笑话读音大全精选推荐

谜语段子网 2018-05-08 218

夫妻幽默爆笑笑话-新婚闹洞房大全

在新娘臀部上放一块球状橡皮泥,然后在新郎前方中间皮带上吊一个易拉罐,新娘弯下腰,新郎用易拉罐将球状橡皮泥擀成圆烧饼状,新郎只好运动臀部,向前和左右运动,擀一下,新娘必须发出“啊---”一声这个还可换成新郎新娘对面抱着坐下,让新娘运动臀部用易拉罐擀新郎那个部位的橡皮泥,但擀一次,新郎的头必须往后仰一次,仰头时必须闭上眼睛每人准备一个闹钟,调好时间(每隔一定时间就响),然后将闹钟藏到洞房里,晚上就热闹了,让新娘新郎找一夜的闹钟去吧  让新郎新娘用身体摆出阿拉伯数字0到9。摆26个英文字母更厉害哈  新郎皮带扣下吊一根香蕉,让新娘吃,边吃边问她好不好吃。  让新娘左手拿一样东西,从新郎左裤管伸进去,右手伸进右裤脚管,要她把左手的东西交到右手。  新娘仰躺,新郎手撑于新娘头两侧,面对面做俯卧撑,做一个亲一个。:)  把新郎新娘推进被窝,要求他们扔18样东西出来……见到内裤就可一收手关门走人了。  推鸡蛋:把一个生鸡蛋放到新娘左边袖子里,然后让新郎隔着衣服推,绕过胸前,从右边袖子推出来,然后再推到右边裤腿里,再从左边裤腿推出来。  在新郎腰上系一根细细的线,线头细一颗小糖果,新郎站在新娘背后,新娘弯下腰,新郎在背后用手扶住新娘的腰,用自己腰的力量把细线前后荡起来,新娘弯下腰从自己两腿之间用嘴含住那颗糖,就算成功。灭活活。。。。。  我哥哥结婚那会,2人被安排坐于痰盂上,面对面,各捧结婚证书,口里念到:“我愿娶?#¥为?? 爱他(她)。。“  两人分别念当年铁人王进喜的口号:大干、快上、勤打井、多出油;  新郎裤子后面吊一根筷子,地上放一个啤酒瓶,要求由新娘指挥,新郎下蹲把筷子插入瓶子,最后要问进去了吗?答进去了;  互相抱着对方说各说一百个昵称,开始很正经,后来没得说,各种家用电器都出来了,最简单,效果蛮好  两个核桃让新娘从新郎的裤腿里塞进去。。一直往上走。。。走到膝盖位置问新娘:到那了?答:膝盖!再问:摸摸有几个核桃?答:两个!再问:哪个大?答:左手(或右手)的大!。。。。另新娘将核桃再往上走。。。。至某地。。问到哪了???答:。。。。。。再问:到底到哪了?答:。。。。。。可提示新娘直至说出为止。。。  再问:摸摸现在有几个核桃?答:两个!/错误,再问,直到回答四个为止!再问:有几个大核桃几个小核桃。。。回答:两个大核桃,两个小核桃。。。问:为什么。。。。。答出来,责令其将左右手核桃调换。。。答不出,另起将两个大核桃放进去,而将小核桃拿出,即可。。。做这个动作大家可以帮忙,工具不限。。。之后,走人。  开汽车:玩法,男女面对面做在椅子上。。。女脱鞋右脚抬起放在男某处,叫做踩油门。。。男伸直手臂放在女某两处,叫做握方向盘。。。男女身后各一人,分别轻推两人,推女是,女必须模拟踩油门的声音。。“RI~~~~~~“推男时,男模拟按喇叭的。。“BIBI~~~“。。。当男女熟悉之后,男女双方后的人,加快频率。。。。只听二人此起彼落的声音:“ribibi...ribibi..~~~“  以前朋友结婚有玩过。是:新娘仰面躺在床上,新郎面对面撑在新娘上方。节目策划人让新娘唱“咱们工人有力量“。那首革命歌曲大家记得吧。关键:“工人“要改成新郎的名字,然后,得由新郎来接那声“嗨“!还要一边做俯卧撑。。。。。  当时的场景--  新娘:咱们XX有力量  新郎:(做俯卧撑中)嗨!  新娘:每天每日工作忙  新郎:(气喘吁吁做俯卧撑中)嗨!  添筷子(寓意添子)将一根筷子放到啤酒瓶子里,露出1公分左右,让新郎新娘用舌头合作添出来。  擀面条:新郎仰面躺着,让新娘用啤酒瓶子(或短木棍)从头擀到脚,直到新郎的鸡鸡硬了,面条才算擀好。

古代幽默爆笑笑话-茶棚

记得在「新笑林广记」中有这一则:一个秀才到一间茶棚喝茶,棚里有个尼姑因为经书上一个字不认得,便去请教秀才:「请问这位监生,这个字怎念?」秀才一听别人喊他监生,有意炫耀一下才学,便道:「这位和尚,要知哀与衰,监生与秀才,顶儿相同,肚里不同。」尼姑一听他竟叫自己和尚,颇不以为然的说:「要知齐与斋,尼姑与和尚,袈裟相同,胯下不同。」茶棚中一个端茶的小姑娘听了不禁噗哧笑了出来,两人一齐回头道:「大嫂,您笑什麽?」一个未出嫁的小姑娘听他们叫自己大嫂,便很生气的说:「要知好与好,姑娘与大嫂,全身相同,圈儿不同。」注:1。古时监生是用钱买的,秀才是要考试的,但是帽子一样。2。我猜可能以前在「好」上打个圈以辨明读音,原文上无标示,请知道的版友注解一下。

政治幽默爆笑笑话-如果手机掉在马桶里了,他们会怎么做

布什:我们将轰炸所有厕所,然后出动地面部队搜索每一个马桶,我知道这是一个长期的战争,务必要将手机找到。  拉登:我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。  赵忠祥:在一望无际的马桶里面,突然窜出了一只手机,这只受伤的手机在马桶里面挣扎着,然而大自然是残酷的,这只手机终于消失在茫茫的下水道里。  倪萍:请换一个马桶。  崔永元:公说公有理,婆说婆有理,手机掉在马桶里,到底谁有理。我们现场请来这只手机,让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。  幸运52:二个字,第一个是人身上的零件,第二个的读音跟****的俗称相同,二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了,PASS);还是二个字,第一个字是可以骑的动物,第二个字是可以坐的物品,连起来以后是可以蹲的日用品,刘德华曾经唱过这首歌。(马桶?对了,加300分。)  广告:今年过节不掉机,要掉就掉马桶里。  冯巩:以后对着马桶就可以说话了,多方便啊。  姜昆:我早知道手机会掉在马桶里的,我就是不说;这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪,如果不掉在马桶里反而奇怪了。  雪村:老张便急到厕所,蹲啦;手机掉在马桶里,冲啦。  赵本山:(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去,一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢?  司马光:把马桶砸破就行了,笨蛋。  周瑜:既生马桶,何生手机?  诸葛亮:今夜子时,是马桶内水位最低的时候,我们打算在这个时候进入马桶内部。  唐僧:这个马桶左宽右窄,前轻后重,坐上去极不舒服,可能会引起便秘的;至于那个手机,他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的,南无阿弥佗佛……  无情剑:这只手机是本人掉入马桶di,如果你想转载本文要与[email protected]联系di,否则我们会将这只马桶往你头上套di。  大师:这个手机圆满了!  周星驰:(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头,哇拷,里面还有一坨屎。  化学老师:请往马桶里放盐,手机会慢慢浮上来的。  电脑老师:首先,我们来格式化马桶,这样屎跟手机都会清除掉,然后重装马桶系统,在重装系统前请对手机做好备份。  中国电信:为了确保手机接收质量,我们打算在厕所内建一信号塔;  中国联通:为了公开测试CDMA的话音质量,我们决定在马桶里接听您的来电!  搜狐:“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。  新浪:据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的,由于这条新闻未经证实,所以不作为新浪网的观点,有关这个手机的最新消息,我们将进行追踪报道。  网易:网易隆重推出“打捞手机--online”测试版,我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。  人民网:北京时间2002年1月18日1点30分,苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内,由于马桶内杂物众多,截止到记者发稿时,打捞工作仍在紧张有序的进行中。  腾讯QQ:添加到马桶超时,请返回上一页重新掉一次。  华军软件园:下载掉在马桶里的手机,速度快,分类齐,方便又合理。  八目妖爆笑娱乐城no.1:轻轻一冲,哈哈一片  八目妖爆笑娱乐城no.2:全世界手机都掉进来  易趣:出售二手手机。  联众:【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里,请会员朋友到厕所里来旁观。  中国万网:尊敬的客户,您好!您的问题经过我们对马桶的仔细测试,发现是您手机掉落的方式不对,所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。  微软:手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题,请下载最新补丁或者升级您的手机。  爱立信:这只手机之所以会掉到马桶里,只不过是我们的技术人员在作测试。  诺基亚:可能是因为这几款手机没有外天线的原因,所以会导致手机滑落到马桶里。  奔驰:在此之前,我们已经通知该用户,手机故障与该用户长期使用方言通话有关,但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里,对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。  天气预报:明天厕所里的气温为38度,马桶里水的冲力为3级,建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。  开心厨房:其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多,用筷子就解决了,弄出来以后好好洗洗,然后用刀将粘在上面的物质去掉,在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点

政治幽默爆笑笑话-提字

某领导字写得特别差,很是拿不出手,但由于平时批文件总是写“同意”,所以这两个字写得特别好。一次,他带团到日本参加交流会,考察结束后,接待方提出请每一位与会人士写一幅字,作为纪念保留下来。这位领导一听心里就急了,心想这可如何是好,我只有“同意”二字写得不错,但这种场面,不写又不合适。正在为难之计,突然灵机一动,“有了!”轮到他提字时,他便从容不迫地说道:“大家知道,日语里有很多汉字,但他们的读音和含义与汉语中的汉字是不一样的,我就以此为题写一首小诗。”于是这位领导挥毫写了起来,写完之后,大家一看,连声称好,原来他写的是:“同字不同意,同意不同字;字同意不同,意同字不同。”

校园幽默爆笑笑话-我的姓

小学同学来电活,告之将开同学会,于是兴冲冲地去参加。到了学校,见到了许多老师。就上前作自我介绍。由于我们家乡话‘黄’与‘王’读音是一样的,老师们分不清我姓‘黄’还是姓‘王’。就纷纷询问。  语文老师问:“黄河入海流的黄?”  图画老师问:“赤橙黄绿青蓝紫的黄?”  音乐老师问:“黄河大合唱的黄?”  体育老师问:“出示黄牌的黄?”  常识老师问:“黄梅天的黄?”  我一一作答。忽见教数学的班主任向我走来,就立即跑过去向老师问好。  班主任问:“你姓啥?叫啥名?”  答:“我姓黄,草字头的黄,名亦青。”  班主任若有所思:“哦,就是搞不清加减乘除,考试老考黄的黄亦青呀。”  我一脸尴尬,不知所措。

校园幽默爆笑笑话-我的姓

小学同学来电活,告之将开同学会,于是兴冲冲地去参加。到了学校,见到了许多老师。就上前作自我介绍。由于我们家乡话‘黄’与‘王’读音是一样的,老师们分不清我姓‘黄’还是姓‘王’。就纷纷询问。  语文老师问:“黄河入海流的黄?”  图画老师问:“赤橙黄绿青蓝紫的黄?”  音乐老师问:“黄河大合唱的黄?”  体育老师问:“出示黄牌的黄?”  常识老师问:“黄梅天的黄?”  我一一作答。忽见教数学的班主任向我走来,就立即跑过去向老师问好。  班主任问:“你姓啥?叫啥名?”  答:“我姓黄,草字头的黄,名亦青。”  班主任若有所思:“哦,就是搞不清加减乘除,考试老考黄的黄亦青呀。”  我一脸尴尬,不知所措。

校园幽默爆笑笑话-Study English

在上小学的时候,有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文,以帮助记住单词的读音。一天window(窗户)这个词,于是小明扁写上了“熨斗”两子。第二天,老师上课提问倒霉的小强被叫到了,老师问:“窗户怎么读”。小明正好作在小强的后面扁提醒到“熨衣服的哪个”。于是小强恍然大悟到:“烙铁”!

文艺幽默爆笑笑话-一生读别字

两人为“太行山”的“行”字起了纠纷,一个说读音是“航”,另一个不服,说读“形”。两人相持不下,便决定赌一个东道,一同去问一个学究,由他评判。谁知学究见了读别字的便窝火,打发他们道:“太‘形’山,你对了。”另一位怨学究不公道,学究回答说:“你输一次东道,叫他读一生别字,谁的损失大呢?”

文艺幽默爆笑笑话-一生读别字

两人为“太行山”的“行”字起了纠纷,一个说读音是“航”,另一个不服,说读“形”。两人相持不下,便决定赌一个东道,一同去问一个学究,由他评判。  谁知学究见了读别字的便窝火,打发他们道:“太‘形’山,你对了。”另一位怨学究不公道,学究回答说:  “你输一次东道,叫他读一生别字,谁的损失大呢?”

综合幽默爆笑笑话-人到三十

人到三十,是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。  人到三十,我觉得最要紧的事情,就是自我反省。反省的结果是:和十年前相比,我堕落了。现在的我可以说,堕落了,生活方式不对劲,但是,要我回到十年前,打死,我也不去。虽然并不觉得现在有多么好。可悲的是,我已经习惯了。可见,习惯是堕落的第一步。1:二十岁的时候,给女朋友写情诗,写小条子:今天晚上你有空吗?  三十岁的时候,给老婆打电话:今天晚上我很忙。2:二十岁的时候,觉得自己到了三十岁,肯定已经为人类做出了巨大的贡献。  三十岁的时候,看书开始注意名人的年表,喜欢将名人成名的年份,减去他出生的年份。如果小于30这个数字,就很扫兴;如果超过30,就很开心,到那种四五十岁才干出点事的例子,就觉得来日方长。3:二十岁的时候,觉得自己是个天才,而天才都不必活得太久,简直是越短越好。  三十岁的时候,居然并不打算去上吊。虽然,在这个年纪,雪莱已经淹死,肺结核患者济慈都死了四年了。4:二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,在审美。康德说审美是不带功利目的的。总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。  三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌前说荤段子。5:二十岁的时候,觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。  三十岁的时候,开始天天烫衬衫,而且清醒地知道:第一,自己再也不帅了;第二,自己从来就没有帅过。6:二十岁的时候,如果碰上现在的自己,肯定会很厌恶母亲教育了他那么多年,简直是浪费。  而现在的我,看到二十年前的自己,肯定会觉得我们的教育有问题。7:二十岁的时候,可买可不买的书,一律不买。  三十岁的时候,可买可不买的书,一律买,成捆成捆的往家里搬。然后这纸张被堆在地上,象等待接见的客人一样,翘首以盼那位尊贵的读者。8:二十岁的时候,大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿,也不怕喝醉了,因为根本就没有事可以误。  三十岁的时候,白酒不喝了,喝啤酒,也不往死里喝了。一个三十岁的人,醉醺醺,晕乎乎,说很多真话,实在不是一件很得体的事情。9:二十岁的时候,我们管所有的同学叫鸟人,当然,女同学除外。姓吴的叫吴鸟,姓龙的叫龙鸟。这个鸟,读音和鲁智深嘴里谈出个鸟来的鸟相同,不是什么好字。  三十岁的时候,我们管50岁的女人叫小姐,管张阿根叫Tom。10:当年的龙鸟喜欢买十斤橘子,然后当着全寝室人的面,一个一个把它统统吃光。  现在的龙鸟已经是处级干部,从广西到上海来出差,吃饭的时候抢着买单,因为他是处级干部,处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候,龙鸟还是一个童男。而现在龙处长已经离过两次婚。  龙鸟曾被偷了40块钱的菜票,然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里,想引贼上钩,结果贼没抓到,菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。11:二十岁的时候,可以和一群狐朋狗友,酒后在夜晚的马路上一字排开撒尿。  三十岁的时候,有两个朋友得了前列腺炎。12:二十岁的时候,可以当众指出老师的错误。  三十岁的时候,可以当众指出领导的英明。13:二十岁的时候,抱着个破录音机,听《命运交响曲》:梆!梆!梆!魔鬼在敲门!扼住命运的喉咙!  三十岁的时候,听崔健:你的小手冰凉,像你的眼神一样。我就去你妈的,去你妈的。14:二十岁的时候,体重120斤。  三十岁的时候,体重145斤。15:二十岁的时候,曾经用十个小时,写了一千行诗,用的是一种很特殊纸,是一个同学的妈妈从医院拿回来的,记录心电图的那种。在别人的心跳的背面,写得亢奋不已。  三十岁的时候,电脑也有了,打字速度也很快,好烟好茶伺候着,却常常一个钟头也写不出几个字,像一个便秘的人,坐在镀金的马桶上。16:二十岁的时候,欣赏两句诗:引刀成一快,不负少年头。  三十岁的时候,少年头是没有了,但是也还是常常引刀――剃须刀。17:二十岁的时候,有一天晚上,搂着女朋友,在校园里散步,突然一个老太太和一个老头子迎面冲过来。他们各拿一支手电筒,先往自己的胳膊上照,赫然一只校卫队红袖章,然后又用手电筒往我们的脸上晃两下:分开来,分开来。  三十岁的时候,Ihaveadream:一天夜里,我潜回母校,又碰上那对老先生、老太太,我用一只明晃晃的手电筒,在他们脸上乱晃,然后命令他们:搂起来搂起来。   天上下雨地上滑 自己跌倒自己爬   一夜思量千条路 明朝依旧卖豆腐

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