老师批作业图片笑话精选推荐

谜语段子网 2018-08-22 83

儿童幽默爆笑笑话-图片与肚皮

幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。老师问:“这图片上画是什么?”小朋友齐声回答:“肚脐眼!”

儿童幽默爆笑笑话-发作业

有一天老师在,王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮...  叫到王肚皮的时候没人来领作业本..就在这时候,有位小朋友举手说:「老师,我没拿到作业本!」  老师说:「你叫什么名字ㄚ!」  我叫..........王月坡

儿童幽默爆笑笑话-拖拉作业

老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿,问:“都交齐了吧?不会有漏网之鱼吧?”有位学生怯生生回答:“老师,那条鱼明天自投罗网可以吗?”

儿童幽默爆笑笑话-妙喻

妈妈问放学回家的小雯:“语文作业老师给你的成绩好不好?”  “一把扇子和一只肥鸭。”  妈妈说:“我听不懂?”  小雯说:“扇子就是甲,肥鸭是乙嘛?”

校园幽默爆笑笑话-老师是这样被逼疯的

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到baby。我问哥哥,哥哥在打电话,说:我在外面等你。  第二天,老师问1+1=?我说:你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说:滚。我说:我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了。。。  后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:  难过----我们家门前的大水沟很难过。  如果----罐头不如果汁营养丰富。  天真----今天真热,是游泳的好日子。  十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。  从容----我做事情,都是先从容易的做起。  人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。  棉被----小玉的卫生棉被偷了。  便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。  于是又疯了一个语文老师。。。

校园幽默爆笑笑话-天才儿童

一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老师说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....后来学校换了个老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热,是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容----我做事情,都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。于是又疯了一个语文老师

校园幽默爆笑笑话-作业

老师拿看作业本对小张三说:"小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情."小张三得意地说:"我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢."老师很奇怪地问道:"怎么回事?"小张三说道:"那是我爸做的!"  又过了几周.老师发下作业本对小张三说:"小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?"小张三很气愤地回答:"我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了."  期未考试的时候,老师对大家说:"这次期未考试开卷,也就是说,大家可以带课本,带笔记本,参考书,就象平时做家庭作业一样."小张三听了以后大叫一声:"太好啦.我可以把我老爸带来了!"

校园幽默爆笑笑话-图片与肚皮

幼儿园某老师说普通话,音咬不准。上课时,她取出一张图片,说:“小朋友,把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”,一个个撩起衣服,露出小肚皮。老师问:“这图片上画是什么?”小朋友齐声回答:“肚脐眼。”

综合幽默爆笑笑话-人到三十

人到三十,是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。  人到三十,我觉得最要紧的事情,就是自我反省。反省的结果是:和十年前相比,我堕落了。现在的我可以说,堕落了,生活方式不对劲,但是,要我回到十年前,打死,我也不去。虽然并不觉得现在有多么好。可悲的是,我已经习惯了。可见,习惯是堕落的第一步。1:二十岁的时候,给女朋友写情诗,写小条子:今天晚上你有空吗?  三十岁的时候,给老婆打电话:今天晚上我很忙。2:二十岁的时候,觉得自己到了三十岁,肯定已经为人类做出了巨大的贡献。  三十岁的时候,看书开始注意名人的年表,喜欢将名人成名的年份,减去他出生的年份。如果小于30这个数字,就很扫兴;如果超过30,就很开心,到那种四五十岁才干出点事的例子,就觉得来日方长。3:二十岁的时候,觉得自己是个天才,而天才都不必活得太久,简直是越短越好。  三十岁的时候,居然并不打算去上吊。虽然,在这个年纪,雪莱已经淹死,肺结核患者济慈都死了四年了。4:二十岁的时候,去看画展,走到一幅裸女面前,就告诫自己:这是艺术,在审美。康德说审美是不带功利目的的。总之,就怕自己的脑子想到不该想的地方,更怕自己的身体当场耍流氓。  三十岁的时候,把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保,在每一个饭桌前说荤段子。5:二十岁的时候,觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。  三十岁的时候,开始天天烫衬衫,而且清醒地知道:第一,自己再也不帅了;第二,自己从来就没有帅过。6:二十岁的时候,如果碰上现在的自己,肯定会很厌恶母亲教育了他那么多年,简直是浪费。  而现在的我,看到二十年前的自己,肯定会觉得我们的教育有问题。7:二十岁的时候,可买可不买的书,一律不买。  三十岁的时候,可买可不买的书,一律买,成捆成捆的往家里搬。然后这纸张被堆在地上,象等待接见的客人一样,翘首以盼那位尊贵的读者。8:二十岁的时候,大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿,也不怕喝醉了,因为根本就没有事可以误。  三十岁的时候,白酒不喝了,喝啤酒,也不往死里喝了。一个三十岁的人,醉醺醺,晕乎乎,说很多真话,实在不是一件很得体的事情。9:二十岁的时候,我们管所有的同学叫鸟人,当然,女同学除外。姓吴的叫吴鸟,姓龙的叫龙鸟。这个鸟,读音和鲁智深嘴里谈出个鸟来的鸟相同,不是什么好字。  三十岁的时候,我们管50岁的女人叫小姐,管张阿根叫Tom。10:当年的龙鸟喜欢买十斤橘子,然后当着全寝室人的面,一个一个把它统统吃光。  现在的龙鸟已经是处级干部,从广西到上海来出差,吃饭的时候抢着买单,因为他是处级干部,处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候,龙鸟还是一个童男。而现在龙处长已经离过两次婚。  龙鸟曾被偷了40块钱的菜票,然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里,想引贼上钩,结果贼没抓到,菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。11:二十岁的时候,可以和一群狐朋狗友,酒后在夜晚的马路上一字排开撒尿。  三十岁的时候,有两个朋友得了前列腺炎。12:二十岁的时候,可以当众指出老师的错误。  三十岁的时候,可以当众指出领导的英明。13:二十岁的时候,抱着个破录音机,听《命运交响曲》:梆!梆!梆!魔鬼在敲门!扼住命运的喉咙!  三十岁的时候,听崔健:你的小手冰凉,像你的眼神一样。我就去你妈的,去你妈的。14:二十岁的时候,体重120斤。  三十岁的时候,体重145斤。15:二十岁的时候,曾经用十个小时,写了一千行诗,用的是一种很特殊纸,是一个同学的妈妈从医院拿回来的,记录心电图的那种。在别人的心跳的背面,写得亢奋不已。  三十岁的时候,电脑也有了,打字速度也很快,好烟好茶伺候着,却常常一个钟头也写不出几个字,像一个便秘的人,坐在镀金的马桶上。16:二十岁的时候,欣赏两句诗:引刀成一快,不负少年头。  三十岁的时候,少年头是没有了,但是也还是常常引刀――剃须刀。17:二十岁的时候,有一天晚上,搂着女朋友,在校园里散步,突然一个老太太和一个老头子迎面冲过来。他们各拿一支手电筒,先往自己的胳膊上照,赫然一只校卫队红袖章,然后又用手电筒往我们的脸上晃两下:分开来,分开来。  三十岁的时候,Ihaveadream:一天夜里,我潜回母校,又碰上那对老先生、老太太,我用一只明晃晃的手电筒,在他们脸上乱晃,然后命令他们:搂起来搂起来。   天上下雨地上滑 自己跌倒自己爬   一夜思量千条路 明朝依旧卖豆腐

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