关于男女恋爱的笑话精选推荐

谜语段子网 2018-01-26 112

夫妻幽默爆笑笑话-金玉“凉”言

● 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓」了。● 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)● 「别让你的权利睡著了」,这句话通常用於洞房花烛夜时。● 人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕尔只有蜜「月」;人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准。● 老婆的衣服永远都要给予赞美,否则就要付出「治装费」的代价。● 「娘家」是:女人小时候的观护所,长大後的监理所,结婚後的避难所。● 结婚不是什麽「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已。● 完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」。● 避孕的效果:不成功,便成「人」。● 女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光景。● 相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「围标」。● 试婚最大的坏处是,两人的关系可能会―今日「试」,今日毕。● 婚姻是牢笼,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。● 在爱情中,有人「视死如归」;在婚姻中,有人「视归如死」。● 恋爱时的花费,证明爱情「真实」;结婚後的开支,证明婚姻「无价」。● 热恋时,再夸张的谎言都能听成是情话;结婚後,再认真的情话只会当成是废话。● 红颜多薄命,黄脸多认命。● 所谓「不幸中的大幸」,是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」的房子时,你却是「无壳蜗牛」。● 「敬人者人恒敬之」,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。● 在马路上,开车无难事,只怕有「新人」!● 当一个人常自称「不是省油的灯」,这就表示他需要「多加油」。● 想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」;做了武器之後,却唯恐天下不乱」。● 对男人来说,「乾妹妹」就是―进可攻,退可守,「送礼」「自用」两相宜。● 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」。● 「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。● 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。● 「官」若好,社会是彩色的;「官」若不好,社会是黑白的。● 官场打滚心得―路遥知马屁,日久见人腥。● 如果家庭日常开销是本流水帐,那麽每月的电话费就是口水帐了。● 人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为「遮羞费」。● 倚老卖老者最可怜,因为它们只有年龄「高人一等」。● 大盗之行也,天下围攻。● 「三波女」―「单身贵族」怕见到媒婆,「妻管严」怕见到老婆,「丑媳妇」怕见到公婆。● 男人不会承认他喝「花酒」,只会说是去「花」钱「喝」酒。● 人类因梦想而显得「伟大」;匪类因妄想而自认「大尾」。● 暴发户的特色就是,明明是「土」,偏偏自以为「士」。● 在公家机关服务的叫作「铁饭碗」,在私人公司工作的称为免洗餐具」。● 串门子的艺术―闲话「加」长。

幽默幽默爆笑笑话-所谓......

所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物.所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人.所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.所谓知识份子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,所谓直觉,就是女人要男人奉为真理的东西.所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.

幽默幽默爆笑笑话-男女关系33个绝妙比喻

1、每个女人都有两个版本:精装本和平装本,前者是在职场、社交场合给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是在家里给最爱的人看的,换上家常服、睡衣,诉苦。婚姻中的丈夫往往只能看到妻子的平装本和别的女人的精装本――婚外恋的动机之一。2、漂亮是女人的通行证――一句老话而已,也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹,最后也不见得赢得美人归,但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。3、婚姻是一把伞。有了它,风雨烈日时自然舒适无比,但更多平平淡淡的天气里,多了一把伞难免是累赘。4、女人问:“你爱我吗?”男人答:“我喜欢你!”男人问:“你为什么不接受我?”女人答:“你能找到比我更好的”――看来男女之间喜欢用近义词,不过是香蕉外面多加了一层皮,或者棉花里面藏着一根针。5、妻子如衣服――流行如此变幻,衣服的开销日渐昂贵;男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。6、相爱时,男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物;恩断情绝时,男人把天空据为己有,把爱过的女人放回到地面上去。7、老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说,起因是朝夕相处,饮食结构相同、作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。8、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。9、从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下,简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州,一路上总有诱惑的声音:“上车吧”。你的脚很难再一往无前。10、我很忙――听到这句话时,父母担心的是孩子的身体健康;朋友心想这哥们儿事业有成;妻子马上觉得自己家务的担子重了;女朋友流泪了,她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要,甚至简直就是一个分手的信号或借口。11、一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动。。。说什么的都有。其实,感情才是最大的冒险,而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死,但感情的折磨却让人生不如死。12、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。13、许美静有一首歌叫《你抽的烟》,写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人在黄昏》里,女鬼站在梁家辉的身后问小店员:有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道,记忆中爱的味道”。――为什么总是烟、而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释:男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。14、某人向牧师忏悔,他在二次世界大战时把一个人藏在家里,并且收他的房租。牧师安慰说这并无过错。可是,此人问道,我该不该告诉他战争已经结束了呢?――当我们相信爱情还在,可它毕竟过去了,而我们不愿面对现实,好像蒙在鼓里。问题是:谁在收我们的“房租”呢?15、先有爱后有性,先有性后有爱,就像先有蛋后有鸡,先有鸡后有蛋一样,很难说哪种是真理,哪种比另一种更高尚。16、男人最大的秘密往往告诉红颜知己,不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子,她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。17、许多唱情歌的歌手从未爱过,这是最可笑的事,也是最合乎常理的事。爱过就不会唱得这么陶醉了。18、关系越深入越长久,关心就越来越具体,从雅到俗,从精神到肉体。热恋时她问他“你的心情靓不靓?”,结婚后她问他“这条鱼6块钱一斤贵不贵?”或者“你的痔疮好了没有?”19、婚姻是键盘,太多秩序和规则;爱情是鼠标,一点就通。男人自比主机,内存最重要;女人好似显示器,一切都看得出来。20、好女人是男人的学校。好女人却希望这个好学生永远不要毕业。21、一未婚女子感叹:为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。22、还记不记得大学或公园草坪上和树阴下的爱情?如今草坪换成了进口草皮,树也越来越少了。23、摇滚歌手何勇唱过:找个女朋友,还是养条狗?今天这话该由金丝鸟来说了:傍个男朋友,同时养条狗。24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚,所以,他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子,跟前者喝酒跟后者饮茶,所以,《堕落天使》里,杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。25、我很丑,可是我很温柔――今天的男人和女人一起改编了赵传的版本:我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。26、生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。27、电台里常有人点歌,希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小,但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧,但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了,它能使人由丑变美,使别的不可能的事变得可能。28、张小娴说:浪子回头,不是因你,而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头,出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字,足以令她充满成就感。29、年轻时候,拍下许多照片,一本本摆在客厅给别人看;等到老了,方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前,连写回忆录都省下了。30、小时候把一次吃上30个包子当作人生理想时,我很幸福;当月收入5000之后,我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺的时候,人们经常还缺一样东西――饥饿感。保有底限的欲望是幸福的。31、目前香港人趋向晚婚,平均结婚年龄男性为30.9岁,女性为27.7岁。再怎么晚,还是男大女小的主结构。女人一方面享受着被呵护的感觉,一方面希望自己比他老得更慢。32、不结婚也可以有爱有性,就像不结果实也能有春夏秋冬四季。但是,不结婚就分不到福利房。33、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。

幽默幽默爆笑笑话-金玉“凉”言

● 如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在扫墓」了。● 如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是「示范公墓」罢了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)● 「别让你的权利睡著了」,这句话通常用於洞房花烛夜时。● 人的喜新最久只有三十天,所以新婚燕尔只有蜜「月」;人的忍耐最久只有三十天,所以工作以「月」薪为准。● 老婆的衣服永远都要给予赞美,否则就要付出「治装费」的代价。● 「娘家」是:女人小时候的观护所,长大後的监理所,结婚後的避难所。● 结婚不是什麽「人生」大事,只是合法「生人」的一道手续而已。● 完全相反的个性,结婚时叫「互补」;离婚时叫「个性不合」。● 避孕的效果:不成功,便成「人」。● 女人的「折旧率」煞是惊人,从「新」娘变成「老」婆,只消一个晚上的光景。● 相亲是「经销」,恋爱叫「直销」,而抛绣球招亲则为「围标」。● 试婚最大的坏处是,两人的关系可能会―今日「试」,今日毕。● 婚姻是牢笼,所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。● 在爱情中,有人「视死如归」;在婚姻中,有人「视归如死」。● 恋爱时的花费,证明爱情「真实」;结婚後的开支,证明婚姻「无价」。● 热恋时,再夸张的谎言都能听成是情话;结婚後,再认真的情话只会当成是废话。● 红颜多薄命,黄脸多认命。● 所谓「不幸中的大幸」,是指当你的朋友住的是「海砂屋」或「辐射钢筋」的房子时,你却是「无壳蜗牛」。● 「敬人者人恒敬之」,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。● 在马路上,开车无难事,只怕有「新人」!● 当一个人常自称「不是省油的灯」,这就表示他需要「多加油」。● 想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」;做了武器之後,却唯恐天下不乱」。● 对男人来说,「乾妹妹」就是―进可攻,退可守,「送礼」「自用」两相宜。● 只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」。● 「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。● 男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。● 「官」若好,社会是彩色的;「官」若不好,社会是黑白的。● 官场打滚心得―路遥知马屁,日久见人腥。● 如果家庭日常开销是本流水帐,那麽每月的电话费就是口水帐了。● 人类懂得害羞所以穿衣服,因此置装费可视为「遮羞费」。● 倚老卖老者最可怜,因为它们只有年龄「高人一等」。● 大盗之行也,天下围攻。● 「三波女」―「单身贵族」怕见到媒婆,「妻管严」怕见到老婆,「丑媳妇」怕见到公婆。● 男人不会承认他喝「花酒」,只会说是去「花」钱「喝」酒。● 人类因梦想而显得「伟大」;匪类因妄想而自认「大尾」。● 暴发户的特色就是,明明是「土」,偏偏自以为「士」。● 在公家机关服务的叫作「铁饭碗」,在私人公司工作的称为免洗餐具」。● 串门子的艺术―闲话「加」长。

幽默幽默爆笑笑话-考 试

监考:欢迎大家参加上海交通大学汉语水平与资格评估考试。各位都是世界各地的精英,都想在交通大学继续深造,但由于各位来自不同的国度,民族,不仅肤色,信仰,价值观,甚至连性取向都大相径庭,汉语水平也良莠不齐。鉴于此,交大校方认为进行一次统一的考试是有必要的,我们将根据各位的考试结果对大家进行分班,这对大家今后尽快适应交大的学习生活是有帮助的,所以希望大家认真考试,考出自己的真实水平。并请遵守考场纪律,我代表全体考场工作人员祝大家好运!现在考试开始!Directions:请认真听录音带上的对话,每放完一段对话,将有10秒的间隔,在这期间,你们要回答1~4个问题,请选择正确的答案,并在答题纸上将相应的选项涂黑.注意,均为单选,每段对话只念一遍.男A:我尻,今天的大排只要六毛钱一块!男B:你不知道李总理今天要来视察嘛?问题1:对话中的李总理是下列中的哪一位?  A  李鹏  B  李岚清  C  李铁映  D  李瑞环问题2:由上面对话可知,李总理来视察与大排降价是  什么关系?  A因果关系  B前后关系  C主次关系  D没有关系男A:我今天故地重游,又到闵行去了一趟,蓦然发现那里的女生又清纯又靓丽!女A:横!你是嫌人家人老珠黄了吧!问题1:“人家”是指谁?  A闵行的女生  B闵行的男生  C这位男士  D这位女士自己问题2:“人老珠黄”是下列中的哪一个意思?  A人比黄花瘦  B对镜贴花黄  C战地黄花分外香  D以上全不对问题3  此时那位女士最不可能想些什么?  A横!给你个胆你也不敢!  B横!男人就是这种东西!  C我太惨了!  D我明天就搬回闵行,重新获得我的清纯与靓丽!男A:请问物理楼是不是闵行最高的楼?怎么走?女A:你可不要想不开哟!问题1这个女士的意思是  A怕这个男士不开车  B怕这个男士寻短见  C怕这个男士忘带手纸  D怕这个男士被开除男A:你看,正在喝可乐,打扮得油头粉面的那厮把我们  班的墙角给挖了!我就晚了一步!男B:嗯...问题1“挖我们班的墙角”是什么意思?  A和我们班的女生恋爱  B诋毁我们班  C偷我们班的东西  D在我们班的寝室里打洞问题2  第二位男士最不可能说的话是  A兔子不吃窝边草  B有花堪折只须折,莫待无花空折枝  C呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数  D化悲愤为力量哦男A:燕子美眉,我可以跟你聊会儿天么?女A:横!你是闵行的吧!我才不和农民聊天哪!问题1  我们从这断对话可以推断:  A闵行有很多农民  B燕子很歧视劳动人民  C闵行的学生很土  D燕子是闵行的问题2  我们从这断对话可以推断,交大  A有城乡差别  B有脑体差别  C有男女差别  D没有差别女A:阿姨,你打给我的菜里有个假牙耶!女B:太谢谢了!我找了整整一上午!小姑娘,你可不知道  不戴假牙说话会漏风,好难受哟!问题1这个阿姨是  A牙医  B管宿舍的  C食堂的师傅  D管自行车的问题2  此时第一个女士的感觉不可能是  A晕倒  B哭笑不得  C甜蜜  D恼火男A:嘿!老兄你直博了,能不能给几张博士票我?男B:去去去!给了你,我的ta用什么?问题1这段对话发生在哪个校区的学生之间  A徐汇  B闵行  C上中路  D法华镇问题2“博士票”指的是  A电影票  B舞票  C校车票  D洗澡票问题3  ta是下列哪个字  A她  B它  C他  D塌男A:阿姨,我有很急很急的事,能不能让我进去?女A:没有证件不好进的!问题1  这段对话最可能发生在下列那种情况?  A进图书馆大厅  B男生进女生楼  C进教学楼  D进体育场问题2  对话中的“证件”指的不可能是  A结婚证  B身份证  C学生证  D借书证男A你看,那辆车里坐着校领导男B是吗?快把眼镜借给我看一下问题1  对话中校领导不可能是下列中哪囊晃唬?  A谢绳武  B盛宣怀  C王宗光  D叶取源问题2  这辆车不可能是  A红旗  B奥迪  C长龙  D别克男A你这盒洗发水多少钱?女A  18元男A我靠!我昨天又被黑店多宰了2块大洋!女A幸亏这阵子还将他们整顿了一下。问题1  这位男士买洗发水用了多少钱?  A18元  B20元  C16元  D9元问题2  对话中的黑店指的是  A为民超市  B农工商小豆苗  C华联超市  D教育超市问题3  这位女士最后一句话的含义是  A要是整顿一下,他们的服务会更好  B只有整顿一下,他们的服务才会有所进步  C要是不整顿,他们宰人会更凶  D他们的服务很好,所以要整顿学生听力考试到此结束,请大家停笔!由监考人员来收试卷。请大家不要环顾四方,不要鹊桥私语,不要向别人扔小纸条,那位脸上有三颗小豆豆的女生请不要发呆,要上厕所的考生请先憋一个小时,我们马上进行阅读理解考试。。。

幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之风清扬和令狐冲

rshioul  虽然是抢了人家的快递邮包没给钱,有点丢分,可是,毕竟连风清扬都要找小宝帮忙,韦小宝这下面子可大了。  要是别的什么IT业界人士也就罢了,可风清扬老先生身份特殊。他原来是华山大学不务正业系的系主任,多年以前独具慧眼,投身网络业界,独创“独孤九剑”反黑客技巧,独步网络业界,无人能比。  而且据说,这老先生脾气古怪,不近人情,天生工作狂。有时候连续工作几天,不合一下眼;有时候找一条毯子随便一裹,倒头便睡。这样的人整天不顾家,生活作风又很邋遢,技术水平再高,也活该做单身汉。  不过有些业界的长辈说,风清扬先生年轻时候非常英俊,迷到无数少女春心,甚至还是华山大学现在小人系主任岳不群教授的妻子,小人系以前的“系花”――宁女侠小时候的偶像,要不是院系调整,风清扬被调走,没准就会搞出跨院系的师生恋来。  说回来,任凭人们在背后怎么议论,风清扬不闻不问,不理世事,只专心自己“独孤九剑”反黑客技巧软件的编写。所谓高处不胜寒,他只是个寂寞的编程高手,没人知道他是钻石王老五,没人理解他的痛苦,直到他遇到傻小子令狐冲。  令狐冲因为与学妹岳琳珊谈恋爱,遭到学校处罚。本来不是太严重,可是岳琳珊是系主任岳不群的独生女儿,而岳不群当时在评职称,出这种事无论与公与私,都不太光彩,很多人等着看岳不群的笑话。  令狐冲虽然违反校规谈恋爱,有些过分,但是他有发展潜力,悟性又高,又肯帮助同学,团结同学,身为班长,深受同学爱戴。他原来是考文科的,那年科举文科卷子特别偏,他第一志愿没录取,就调剂到了华山大学小人系。  岳不群慧眼识才,看中令狐冲才华横溢,把他收到自己班级里,打算好好调教,将来留任学校,继任自己的位子。没想到令狐冲跟独生女儿岳琳珊在同一个班级,两人打情骂俏,日久生情,成了校园情人,最后发展到熄灯以后,令狐冲滞留竟岳琳珊所在女生寝室,被查房老师当场查到。  依照校规,两人都应立即开除。岳不群为了自己的职称,不得不杀鸡儆猴。岳琳珊被罚留级一年;令狐冲更惨,保留学籍一年,被劝退离校。眼看棒打鸳鸯散,令狐冲想不通,这天晚上,喝醉了酒,发起酒疯,误走到不务正业系这里。  令狐冲的文科才华彻底发泄,引起了风清扬的注意,成为他一身的转折点。  “夜回华山本部,酒醉不知归路,误入寝室深处。呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数……哈哈哈。”  “床前明月光,床下鞋两双。一对狗男女,havenothingon……哈哈哈。”  不务正业系实行“座班制”,即没有课的教授可以不来办公,风清扬正巧这天在学院带几个研究生做实验,下班晚了。还没走出学院,就看见令狐冲在那里大发酒疯,污物吐了一地。原是按捺不住,但是见令狐冲的诗词功底不错,出口不凡,风清扬动了爱才之心,临时作作党委书记的角色,解决一下学生的思想问题,顺便和他开开玩笑,找找乐子。  “明月却多情,处处伴人行。这位仁兄,你有什么事需要我帮忙的吗?”  “你,你是谁啊?别管我!”  “你一定不知道我是谁?我表面的身份是不务正业系的系主任风清扬,其实我还是研究爱情问题、婚姻问题、性问题的专家――王教授是也。”  “专家?”令狐冲疑惑,但他已无选择,“你听我说,我跟我女朋友两小无猜,情投意合,那天我去她寝室求婚,她们寝室里的女同学好生无聊,摆下种种难题,就是不让我见她。她们要我去女厕所,要我连续做一百个俯卧撑,要我对着电话大叫‘我是猪’,我都答应她们,谁知最后她们竟然对我说,‘你要找的岳琳珊住在隔壁。’她们简直太过分了,于是我便揣开门冲进去,她们便大叫,‘救命啊’,‘来人啊’,‘非礼啊’,后来……”  “救命?非礼?这不是你老兄的台词吗?哈哈哈,笑死我了,”风清扬实在觉得这个年轻人很可爱,“听听我的恋爱故事吧,比你悲惨千百倍。”“我读大学时,我的网名叫痞子蔡,我认识了一个女网友叫轻舞飞扬,我爱她,跟她一起度过的每一分钟我都清清楚楚地记得。她的室友后来给我一封信,说我女朋友死了。我很伤心,但是我不信。”  “如果我有一千万,我就能买一栋房子。我有一千万吗?没有。所以我仍然没有房子。如果我有翅膀,我就能飞。我有翅膀吗?没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火。整个太平洋的水全部倒得出吗?行。因为我爱你,太平洋所有的水都能倒出,所以我爱你。”  风清扬嚎啕痛哭,“55555,我现在有一亿,能买房子,可是她跟我人鬼殊途,黄泉两隔;我买得起协和飞机,我能飞,就是飞机自己会掉下来;就算我能将太平洋的水倒出,浇熄我对她的爱,能切断我对她的思量吗?你哭,你有资格吗?你悲惨,我不比你更悲惨吗?”  风清扬越说越动情,情绪也越来越激动。“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话,我会跟那个女孩子说“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限,我希望是一万年!”  令狐冲傻了,给吓傻了。“同学,你,你没事吗?”“别碰我,别理我,让我一个人待会儿,我好命苦啊……”  后来令狐冲和风清扬在学院的大厅里待了一夜,双方就人生观、价值观、婚姻观等很多双方感兴趣的话题进行交流,达成了一致。令狐冲向风清扬转达了小人系主任岳不群对他的问候,风清扬则邀请令狐冲同志在下一学年合适的时候到不务正业系就学。  “哈哈,令狐冲,你不知道我的真实身份,我其实是奥斯卡影帝至尊宝的弟弟至尊玉,论演戏,你还差得远呢。”风清扬暗自窃笑。

幽默幽默爆笑笑话-女孩在红玫瑰前的反应

桑果子摘要:  本文研究了在大街上单独条件下,女孩面对陌生男子送出的一支红玫瑰的反应。一、引言  在世纪末物质极大丰富的今天,人们的生活并不幸福。据文献〔一〕报导,世界上90%的人曾有过孤独的经历,10%的人处于绝对孤独状态。我们也常常听到这样的话:“我想出门散散心!”“散散心”这样的词虽说不生僻,但竟然排在《常用词排行榜》的第十七位〔二〕,是很出人意料的。这说明了这样一个问题:人与人之间交往的问题迫待解决。  据我们所知,虽然该问题并不新鲜,但具体的实验研究还是第一次。这是个大问题,我们把自己的注意力集中在街头求爱方式的研究。本文观测了女孩在一个陌生男子突然递给她一朵红玫瑰时的反应。对实践有极大的指导意义。二、实验  考虑经费问题,用街心花坛上的三朵红月季来代替红玫瑰。而样品女孩是在湖边林荫道上随机选取的。考虑到实验者本身对实验结果的影响,这在经典的科学研究中不是问题,交代一下实验者的外观是必要的。  一般的男孩短发,后脑勺上的头发有点翘。文化衫,印有大学校名、校徽的那种。短裤。拖鞋。个子中等,但很瘦。还有一个问题是没有预计到的:在实验进行当中,实验者脸突然通红,直到脚尖。这说明这类实验的复杂性:不仅实验者会影响实验结果,实验者本身也会受到实验对象的影响。这就使得对实验结果的分析异常困难。  具体的实验过程是这样的:  (注:由于面对的不是这方面的专家,下面对实验过程的陈述是经过加工的,以免过于枯燥。改写的原则是这样的:只添不删。就是说,原来的都保留,加上一点肉。)  下午五时,打了一份烧茄子,四两米饭,外加一碟花生豆。破例买了一瓶丽都啤酒。打开收音机调至一音乐节目(已忘了什么曲目了,但我想这对实验结果的影响不大),边吃边喝边听,至六时正完毕。倒床上稍歇。约六时半出门,到街心花坛选取三朵红月季,没有遇到任何麻烦。向东百米左右至林荫道,在一棵老槐树下伺机而动。  多少有些紧张。(新手都这样,又没有导师在旁看着,大胆做吧,小子!)候了约有十五分钟。这时西边天空变为红色,都到鸟倦归林的时辰了,头上的鸟儿叽叽喳喳成一片。这时一女生背着双肩包走来,看样子是个去上自习的大一学生。目光明澈,让我不是很害怕。欺她幼稚,我上前。(作为第一个取样,找容易的做是必要的,为进一步实验打下基础。)  “你好,送你一朵花。”(这句话中间停了三次,腿不自觉地抖了四抖,而且忘了点明这是一朵玫瑰花。回想起来,真是出师不利呀。)  那位女孩呆了约有五十三秒。(当时并没有对表,但我的感觉一向是很精确的。)这五十三秒时间她是这样变化的。嘴一开始就微微张开了,由于惊奇或是惊吓。稍稍退了一步。原来抓着两根背带的手往中间一紧。(我怀疑,她原本是要双臂交叉胸前的,但由于实在是突然,手没来得及从背带上撤下来。)她的嘴一直张着,两片红嫩小嘴里是两排细牙齿,牙齿中间好象是个黑洞,怎么也看不清。因为我这五十三分钟都在看她的嘴,略带一部分翘鼻子。不过她的眼神我好像还是看到了。惊吓--不解--羞涩。她终于把眼光从我低垂的眼皮上挪开,小嘴也终于闭上,迈开小步子走了。我感觉她的脚有点不自然。  哦!她甚至没看一眼我的假玫瑰。就是说这花还没用过。但为了保证实验的可靠性,尽量避免不可知因素的影响,和对实验对象(取样女孩)的尊重,把那朵月季仍进湖里。  这不是一次成功的实验,没有达到预期的目的。但这是科学,科学的精神要求我们保留这组数据。这里常规的数据只有一个:五十三秒。但我们认为变化和现象也是数据。  我坐到了路边的草坪上,腿发软,想着那个女孩的嘴!这时才感觉到脸上很烫。量子力学揭示了观察对实验对象的作用〔三〕,而在这门新科学中,实验对象还会反过来影响观察者。这种机制应该是普遍存在的。但在我们的实验中表现得尤为激烈。  我准备定一定神,做第二次实验。天已经不早了,我得在天黑前完成第二次实验。  约莫过了十分钟,等脸上的热量发散完。即是说,实验条件又恢复至初始状态。我又开始寻找下一个样品女孩。(我为在这过程中固有的主观性不安,科学工作者是不该把自己的喜好和懒惰情绪带入实验的。但我马上认识到,这是客观存在的,不可回避的。因此,我稍稍有点安心了。这也是这个课题的特殊性。)  西边拐弯处过来一个女孩。短裙,走路扭得很好看。头发是染黄的。(为何一眼就能看出来不是天生的我不作说明。)略施粉黛。(我想这一定是个外向女孩,不会象前一个那样害羞,以至于实验失败。另外,面对这样的时髦女孩子,我也不会特窘迫。)  我从剩下的两朵月季中挑了一支完全开放的,迎上前去。  在与她说话之前,我就盯着她的眼睛。目的,一是认真做好观察工作,把样品女孩的反应如实记录下来;二是吸取上一回的教训,不要显得太突兀,以至于失败。  果然,她注意到了我的目光。我勇敢地面对,我说我勇敢地面对。她盯着我的眼睛有六秒钟。差一点,差一点就十秒。文献[四]说过:如果两个男女对视达十秒,有百分之七十的几率会产生恋爱关系。  她的目光下移到我手上的月季。我的手臂有气无力地斜伸向前方。她注意我的花时间更长一点,中间甚至微微皱了一下眉头想什么事儿,我一直不清楚为什么。然后,她笑了。虽然打扮前卫,笑起来还是暴露了她的小姑娘心性,笑得很美。我更添了几分信心,就等着她到面前进行我的实验的关键步骤了。  她到了我跟前,侧过身子朝我笑,但没有要停下来的意思。我急忙用闲着的左手做了个潇洒的手势。开口--  “这是月季吧!呵呵。”她赶在我前面说。她笑容可掬。然后扭着屁股向东去了。她左右摆得更欢了。  我的嘴这么张着,约有二十六秒。如果有个伙伴在旁边一定会往里扔个苍蝇什么的。张开的嘴太有诱惑力了。她在转身走之前还看了它一眼呢。  用我伙伴们的话,这种状态叫做“傻了”。  我把月季扔进湖。转过身要扔剩下的最后一朵。转念一想,不要太冲动,实验还没完成呢。瞧,两次实验都不大顺利,留着最后一朵做一次漂漂亮亮的。(实际上扔了也没关系,再采一朵呗。我还有另一层意思,把花留着,可以督促我在花蔫之前完成实验。你知道我老是拖拖拉拉的。)  天已经慢慢黑下来了。回到宿舍,我把丽都啤酒的瓶子洗三次,灌满水,把那朵红月季插上。这是一朵刚刚开放的,刺儿嫩嫩的。我数了一下花瓣,大约有三十八片。我真是累了,这天的科研工作就到此为止。  以后两日,每当傍晚时分,我总提醒自己,去结束实验。但屁股象是粘在了椅子上,拿起什么书就看个不停。  一个星期后花儿蔫了。我又保留了两个礼拜。我对自己说,抱歉啦这个实验是没法做下去了。但有一日,灵感冲进我脑瓜子,两个样品也足够凑一篇文章的。于是我对这个课题又恢复了兴趣,日夜揣摩起来。三、分析  对于两个样品女孩的观察表明,从根本上说这种街头求爱方式是不可取的,这是失败的原因。不否认有所谓的“一见钟情”的存在。但目前的实验条件与发生“一见钟情”所需的物质条件相差甚远。“一见钟情”是什么?第一次见面,男女对对方的印象极好,都私下里盼着,再一次见到他或她该多好啊。而他们确实又一次相会了。这是我所指的不同之处。  因此,弥补的方法是,在样品女孩走了之后,你继续向前,跟她接触(搭讪)。尽管有可能招人厌,甚至被骂不礼貌,但这是取得成功的最有效途径。你至少应该给对方一个回过神来的机会,一点时间。  你注意到没有,第一个样品女孩(以后就简称为S,取英文SHY的头一个字母)的脸甚至没红。这对于这样一个腼腆女孩是不可思议的。我的观点是,她还没来得及脸红,她的血液循环系统还没来得及把足够的血液泵至头部。这与前面提到的她停了53秒钟的数据似乎不符,这是本研究的未明处之一。根据物质决定精神的原理,她的思想在她转身走的时候还没有稳定下来。所以说,如果这时求爱者跟上前去,约十分钟后,可能会有50%的希望成功。  而第二个样品女孩(简称为P),有一副骄傲的肚肠,但未必有一架骄傲的骨骼。如果你上前,也是极有希望的。P也许会笑你,甚至于有一个小时都在笑你,但你的拖鞋,和手里的假玫瑰依然有30%的机会打动她。  还没有说明用月季花代替玫瑰的行为对实验结果的影响。我们认为影响是不大的。当然,准备实验时,我们并没有意识到这一点。我们分辨不出玫瑰和月季。而实验最终也说明了这一点。S根本就没有看花。至于P,哼,如果你拿的是真的玫瑰,她还会说:“这是月季吧,呵呵。”  总之,我们的研究表明,仅仅把一朵花送到女孩子的面前是远远不够的,你还需继续努力。一定量的时间是必要的。  我们的研究为男女们互相求爱提供参考。为了减少我国和全世界孤独人口的比例,这种研究是极有意义的。当然我们的研究只是个开始,还很粗糙。但我们愿做一块砖头,希望引出美玉来。致谢:  感谢丽都啤酒转让勇气;对街心花坛无偿提供月季三支深表谢意;作者不能忘记与马铃薯的建设性讨论。参考文献:〔一〕 山药蛋著,《孤独人口报告》,1997年。〔二〕 西红柿著,《常用词排行榜98最新版》,1998年。〔三〕 朗道著, 《量子力学原理》,1959年。〔四〕 荷兰豆著,《恋爱引论》,1961年。

幽默幽默爆笑笑话-给杨贵妃的一封情书

亲爱的玉环姐:  你好。虽然你我相处异代,但这一点都不会影响我对你的仰慕之心,我时常幻想能像你老公唐明皇一样和你花前月下,比翼双飞(甚至共浴华清池)。但是,我知道这是不可能的,这只是我的一个幻想而已。  首先我们生活在不同的时代,我这个人又不象你老公那样迷信。但是现代的科技也的确也达不到让我回到大唐的程度,否则,我一定会带上AK47,把你从你老公手里夺过来,就算他是一国之君,我也不怕。因为我太仰慕你了(你这么高贵,用“爱”这个词恐怕不合适)  玉环姐贵为中国古代四大美女,出身高贵,而我呢?在当代来说,算是草民一个,就是在古代,也只能算是一个穷书生(不向那个李白,会赞美玉环姐的美貌)。所以我很难和你接近的,我又不是安禄山那样的草莽无赖,他那样的人竟然有一亲芳泽的机会,我想到此,就恨的咬牙切齿。可是他一朝得志,就找不到东南西北。后来为了和你老公争夺皇位。竟然被自己的儿子杀了,真是活该。后来他的叛乱还间接导致玉环姐香消玉殒,被高力士那个狗太监缢死。每念及此,我真生啖其肉。我真想带上AK47回到大唐,那时安禄山可能就不是死在他儿子手里,也不是死在你大唐中兴的大将郭子仪,李光弼手里,而是死在我的当代最先进的枪下。可能他还会感谢我呢?免得被亲儿子杀死,免受大唐十大酷刑,还免费领教一下千年后高科技的威力。玉环姐也可以出一口气。  玉环姐,为了表明我对你的爱恋,我很想那个狗太监高力士死的很惨。他连一条狗都不如。想当年,他被李白羞辱,还不是你玉环姐帮他出了一口气,在你老公面前说他的坏话,让他一辈子有才没处使,只好喝酒,喝完就写诗发牢骚,所以说没有你玉环姐,李白他哪里能成为中国最伟大的诗人,还不是玉环姐一手造出来的,他要感谢你才是。高力士在你得宠时千方百计向你献殷勤,可当你老公在为是否杀你犹豫时,他却劝你老公下决心。还亲自充当郐子手,难怪人们都说,太监都是变态的。  玉环姐,其实我知道你最恨的是你的老公,后人白居易说的好,“此恨绵绵无绝期”,虽然一千多年过去了,可是我还是感觉到玉环姐对他的强烈的恨意。我真想带一个特种部队回去,把他的皇位给夺了,让李白,郭子仪联合执政,可能中国大唐文化就会一直繁荣下来,直到今天。他自誉为中兴天子,可是可以说大唐兴于他手,也亡于他手。他千方百计维护自己的地位,甚至不惜牺牲你,可是他还是下台了,他儿子剥夺了他的权利。大唐也还是衰落了。他妄图拿那些古代叫孔子的说法,说我这样表白是毫无廉耻,可是你看他呢?他是天下第一大色魔,变态。孔子叫人去夺过自己的儿子的老婆吗?他在一次宴会上发现你的美貌,就千方百计处心积虑的想得到你。为了得到你,他不择手段,为他儿子重新找了一个,又让你去当道士,怕天下人耻笑,我可不怕他,我说他是一个“扒灰大王”不是人。他为了自己享受,竟然剥夺了你的青春,让你失去自由恋爱的权利。你一个青春少女,却要强作欢笑,去陪他一个老头子,虽然你的哥哥姐妹都沾了你的光,可后来也因你而亡。老头子变态,每天让你陪他在华清池裸浴,他还喜欢看什么《霓裳舞》其实就是很暴露的那种妖艳的舞蹈。难怪亡国。天天沉迷于酒色享受。亡国路上,他竟然狠心杀你,只为自己那已经破碎的江山,难怪袁才子都说他“江山情重美人轻。”什么“在天愿做比翼鸟,在地愿为连理枝”他说这些和放了个屁一样,马上就消失了。可他最终什么都没得到,被他儿子软禁了,他那时才想起你的好,可是已经迟了。我知道你是不会原谅他的,要不那有“七月七日长生殿,夜半无人尸语时。”我知道那是你最他的控诉。他内疚过度,很快死了,应得的。  玉环姐,我觉得你是中国历史上最美最伟大的女性。  你的美丽,是六宫粉黛失色。西施貂禅王昭君,她们不能和你比的,你使人们改变了美的观点。这是你在美学的重大贡献,她们都是以瘦为美而你却偏偏以胖为荣。  你在那时就和男女不平等抗争,你使天下父母,不重生难重生女。让他们知道生男勿喜欢,生女勿悲酸。在你老公推行孔老二思想时,你却带动民风逆行,足实可赞,当然可爱。  玉环姐,考虑一下我吧。在第三者成为时髦的今天,你也可以做个新女信,何况一千年前你就逆了民风。和你老公比起来,我只算第三者,比他道德的多了。他抢自己的儿子的老婆,又做了天下第一负心的男人。他还是人吗?你不要信他到处找你,什么仙山,虚无飘渺,都是假的。做给人看的,否则他当初就不会杀你了。  第二,我家在美丽的珠江河畔,可以让你天天洗澡,让你永远肤如凝脂。永远青春美丽。  第三,我知道你最喜欢吃荔枝,我家特地种了很多,在也不用让人送了,保证每天都有荔枝,让我能天天看到你的回眸一笑。玉环姐,又是荔枝成熟时,快考虑吧。  最后愿我能获得玉环姐的欢欣!    新人类     两千年X月X日

幽默幽默爆笑笑话-光棍爱情技巧(1)

--对方失意时是追求的好时机--如果把自我比为气球,那么,气球在万里无云的天空,迅速往上飞升的心理状况便是所谓的扩大感。与此相反,给秋雨打湿,匍伏在地上时的心理状态,便是所谓的萎缩感。  一个人,如果正处于“扩大感受”之中,就不那么迫切需要异性。如果尝到萎缩感受,情形就完全改观。这时,他会认真寻求真正的爱人。所谓尝到委缩感是指一个人遭到某种失败,挫折,处于某种危机中;深深地感受到孤寂;失意落魄自尊心受到伤害;陷入严重自卑感受中……  若你在工作场所有了意中人,便可以在她尝到萎缩感时接近她,譬如当她挨了上司的骂神色黯然,自个儿坐在那里,这便是你的好时机。  如她患了感冒,久久不愈,便是一个大好机会,你可直截了当地告诉她:“你得保重呀,否则,我会穷担心呢!”情人住院时,带着花去探病,借此增加亲密度,这是一般人常用的方法,你也不妨把握机会好好运用。--爱情遭到某种程度的阻碍时,反而高涨--  假设两个相爱的男女说:“我们要结婚”,而双方的父母,亲戚,朋友,前辈,相识的人无不称好,而且竞相祝福。在这种情况下,男女双方的感情往往燃烧不起来。因为诸事顺利缺乏刺激,反而茫然的感觉。  相反,如果爱里有顽固的母亲,说什么:“什么!在我没死之前,不管谁说情,我也绝不准我说不行就是不行!”  如此坚决反对,双方就急如热锅上的蚂蚁,大动脑筋去说服,如果此路不通,他们甚至想既然无法说服,一不做二不休,先上车后买票算了!。--职业女性在对工作有疲倦感时是追求的好时机--下面所列是结识职业女性的好时机;  ?上班三个月后,这紧张感已逐浙消失,可是有点疲倦,所以潜意识里希望有个异性关怀。  上班三年后。这时已对工作有些厌倦,也大体上学会了各种玩乐的方法,所以渴望新的刺激和冒险。  工作失败时。由于上司的责备,内心很不高兴,很想尽情玩玩,发泄心中的郁闷的心情。  接到调职令时,这时心情复杂,情绪不稳定。  团体旅行时。因为和在公司里的气氛完全不同,纯结的女孩也会被男同事吸引。--女性戒备心松弛时是结识的好时机--以下是女性心情比较松弛因而是容易结识的时期:  ?餐厅进餐后30分钟。餐厅进餐后,酒足饭饱,精神焕发,情感的需求加大。?  喝了加冰的白酒后。酒后戒备心松弛,而且十分兴奋,这一点男人都有应该了解。  大病初愈时。患病最容易产生依赖心理,病痛初愈时,内心有一种寻求支撑的渴望。  下雨天,下雨天多半呆在屋里,心情较烦闷,戒备心双较低。  领薪水那一天。领薪水时,自然兴高采烈,想要好好享爱一下。--对十六七岁的少女要迁就--你对她要显得温柔体贴,视她为易碎的洋娃娃。若非原则问题你要尽量迁就她,让她高兴。若时机适合,可以说服她。这种年龄的女理特点是好玩,爱热闹,带她去娱乐乐场所将会使她很高兴。有刺激的活动一定带她一起。有一些事“哄”是很重要的。--对二十来岁的姑娘家要浪漫--你对她尽量显出自己的经济能力,显出略带浪漫的情调,要选择自己最擅长的话题来与她交谈,从而抖出你的本事,最好能因而赢得她的尊敬和信心,与她约会的地点选择有情调的地方,自己必须负担约会的全部费用。不要过于求成,对二十来岁的女人来说,她们是你的猎物,一定要一步一步来。不要老想着得到她!。--对三十岁左右的成熟女子要稳重--你要显出自己的成熟稳重,成熟感,绝不可像个末成年大男孩子那样纠缠她。约会时要主动积极地为她服务。一般这种年龄的女子都有有母亲情怀,会对你自然流露出母性的关怀与爱,因而你不妨适度地向她表现出男性脆弱的一面,开朗地向她撒娇,但要注意不可过分。你若显得过度脆弱,就会使她感到没有安全感,并会因而失望。该表现出你的男子气概和勇敢精神时,你万不可胆怯退缩。--态度真诚而不傲慢--  男女方都应准时赴约,这样才会便彼此感到对方的诚意。如遇意外迟到,理应致歉说明原因。会晤后,神情应落落大方。过分羞涩,会引起对方拘束;而过分洒脱,也往往惹对方猜疑。在倾听对方言谈时,切忌心不在焉,或目不转睛盯住对方打量,应以自然的神色为宜。--服装整洁而不娇饰--俗话说:“七分长相,三分打扮。”对于赴约会者,穿着应比平日好一些,这是重视约会,尊重对方的表示。女方的服装可以鲜艳些男方则千万不要穿脏衣服去约会。夏天要注意社衣领的洁净,手帕也是不可忘记的。如有可能,选择最能适合你肤色,身材的衣服,在穿着上要做到“扬长避短”。当然过分追求时髦的穿着,往往会有适得其反的效果。--谈吐热忱而不轻佻--大概是中国的习俗,初次约会的主角应是男方,女方比较含蓄些。男方应主动提些问题引起谈兴。双方要避免长时间的冷场。谈话的内容要求通俗广泛,提问要短,要使对方乐于回答,也能回答。可以谈工作学习,兴趣爱好,生活琐事,不要使对方茫然不知而感到难堪,更不要问一些使对方难于启齿的问题。如遇对方缄默无反应,应该迅速换个话题。男女双方都可有意识地作些自我介绍,包括自己家庭成员与个人爱好,特长等,但切忌自我吹嘘。有些青年染上了一些不好的习惯,那么切莫让它在初次约会时煞风景。脏话更不能讲,否则,将被看成是对对方的不尊重,不文明,不礼貌。--约会时话题以轻松愉快为宜--约会中交谈,是了解对方和表现自己的最佳时机。这时,你应掌握住谈话的主动权,尽可能地多从谈话中了解一些对方的兴趣,爱好,避免把自己的不足及早地暴露给对方,使局面向有利于你的方向发展。    约会时的话题,最好是使气氛能愉快的话题。  所以,约会时一定要保持开心,快乐的情绪和心境,因为约会不是上课,无须说教更不必对人格有所感召,所以话题一定要轻松。  如果她喜欢大发议论,你也不要打断她的议论。不妨光做个忠实的听众。同时你自己也不要说一些学术性的话题。  约会时,话题最好是取村于周围经常发生的事物,譬如说电视节目,报纸社会版等方面的话题,或是有关音乐,运动自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类,因为谈些轻松有趣的话题,更可拉近你俩陌生的距离。--约会的礼节不可忽视--约会作为一种特殊的社会交往形式,应该渗透现代文明的色彩,礼节礼貌贯穿于约会的全过程。约会的提出  要讲究礼节礼貌。主动者在提出约请时,不管口头直接约请,还是打电话约请,写信约请,都要用客气,商量的口吻,不能用命令式的口气要求对方。在决定约会地点时,要先征求对方的意见,要以对方方便为原则。如果对方明确表态要你决定,你再提出自己的意见,请对方定夺,对方认为合适,方可作决定。  时间问题上的礼节礼貌更为为重要。一般说来,提出约请者,要先到一会儿,这体现了对对方的尊重。如遇特殊情况,不能按时赴约或需变更约会时间,要尽量想办法通知对方。如实在无法及时通知对方,事后要向对方赔礼道歉。因为失约是一种不礼朋行为。先到的一方,对于因特殊原因而迟到或失约的一方,也应予以体谅和安慰,不要得理不饶人。约会终止的提出,一般由被约者、女性提出。约请者、男性如有急事当然也可直率地提出终止约会,但要向对方表示歉意。  在约会中,如果觉得对方不是自己的意中人,也不要只谈上三五分钟就告辞。如果两人之间无话可说,可谈一些其他的事情,待形成一定的气氛后,再礼貌地提出告辞。  约会结束后,男方要送女方,这体现了对女性的尊重。如果时间不晚或在白天,可把女方送上汽车或电车,目送而去;如果晚上时间晚了,要主动提出送女方回家,如女方不反对,应一直送到家门口。--你是不是特别注意观察对方--爱是以相互的了解作为基础的。对方的人品如何,性格怎样,有何种特长等等,你都想一一了解。对方常到的场合,你也会常常不自觉地去那里露面,哪怕仅仅是看对方一眼,心里也感到莫名的兴奋。只要有机会,不论时间长短,你都留意观察对方的一招手一投足,并由此深入一步揣摩对方的心理活动。随着你目光的追踪,对方作为你爱的形象,也将会在你心灵的底片上感光。--看自己是不是异乎寻常地喜欢对方--喜欢是从对方身上所显露出来的美感产生的。它从某个局部开始,由此扩展开来并渐渐变成好感。比如你由喜欢对方的一双大眼睛开始,可能慢慢地喜欢整个人,并且越看越得对方很美。这就是人们常说的“情人眼里出西施”。在你看来,对方的美不同于其他人,能在你心中引起赞美和自豪之情,使你留恋在对方身边。--自己是不是从心里感到需要对方--对于自己所喜爱的人,我们常有这样的感受。有了快乐,想尽快告诉对方;有了烦恼,总想去找对方倾诉,甚至连有些事如何处理,也想去征求对方的意见。似乎自己的一切都与对方密不可分地联系着,只要有对方在,心里就感觉踏实,而一旦对方离开就感到六神无主,不知所措。--自己是不是格外爱护对方--你如果爱对方,那么对于她一切,你都会很关心。如果对方要参加考试了,你会主动设法帮助对方复习;如果对方遇到了不顺心的事,你会想尽办法替对方排解;如果对方遇到生命危险,你也甘愿自己的生命去保护对方。“剪不断,理还乱”。当你爱上一个人时,那种如丝如麻的内心情感体验,足以使你辗转反侧,柔肠千转!--她是否经常找借口和你在一起--男女相爱本来谁都可以主动,但由于传统观念的影响,多数女人羞于这么做。明明她心里很想和你在一起,但总要找个借口把真实动机掩盖起来。敏感的男人,不难从女人模棱两可的言谈举止中,觉察出她对你的一片心意。--她是否经常向别人打听你的情况--打听情况,有可能出于“好奇心”,但经常打听某一个男人的情况,就不是“好奇心”所能解释的了,而大多是由于对这个男人的关心。这种关心,是对他默默倾注情感的表现。只是碍于脸面,不敢向男人直接询问,从而采取一种曲折的表达方式罢了。--对你的言行她是否特别敏感--有些小事,甚至连你自己都没有注意到,而她却注意到了“怎么最近一直没有见到你在工作?”“你在忙什么?”“你到那里去了?”这些提问,既可是同事般的关心,也可是女人爱心的萌动。当然,若是后者的话,讲话的语气同前者不不一样的。这种不一样,有时只有细心的男人才能察觉到。--是否有意向你提一些同恋爱有关的问题--有的女性心里很喜欢你,但又不好意思表露心迹,同时也怕是一厢情愿。于是常常采取一种含蓄的方式来试探你是否有了恋爱对象。例如,她会找借口问你,什么时候请她吃喜糖。如果听到你说还不知要到猴年马月呢。她的眉宇之间就会露出如释重负的神态。这些细微的神情变化,多半是心里爱情在萌动的征兆。--你随意说的话她是否郑重地记在心里--有时你说:“今年冬天我得买一条新围巾了。”过不了多久,她会找借口把自己编好的围巾送给你,或悄悄告诉你哪里能买到合适的围巾。有时你无意中对某本书表示兴趣,她也会不知不觉地把这本书送到你的面前。在目前多数人的观念头里,男女一起去看电影,似乎是谈恋爱的公开表示。一般说来,女人借口说代你买到了票,实际上这很可能是一种暗示你邀她看电影的信息。--她是否喜欢知道你的过去、末来以及家中的事情--  如果她对你没有意思,就犯不着去了解你有关的事。  一个女人之所以喜欢知道这方面情况,无非是因为你的形象在她心目中已经播下了种子,她需要进一步对你获得全面的、立体的了解。关心甚至打听你家中的情况,其实也是出于同样的目的,而且还有可能表示她正考虑是否确定同你的关系。--在兴趣方面她是否同你有接近的趋向--比如,你爱好看球,她对体育却毫无兴趣,但是,很可能奇怪的事随之发生,她对体育也有些兴趣了,你讲“内行话”时,她会插几句“外行话”,或对推销的兴趣表现出关心的姿态。有时,你同她谈起某个问题,这问题对她本来是索然无味的,但她也会乐意相陪,表现出盎然有趣的样子。这既是受你的感染,也是为了主动适应你,里面巧妙地渗透了“爱”的成分。--当她收到你的爱的信息时,是否有明快的表示--例如,你找借口和她呆在一起时,她显得非常兴奋。你写给她,她很快回信给你,而且除了“言传”之处,还有“意会”的内容。这些都是爱的信息传递。

校园幽默爆笑笑话-治水

班会,尊师诚诫:“大学勿恋爱。”群寂,忽角落有音:  “吾师,闻鲧禹治水之事乎?”  师愕然,曰:“尝闻。”  “何异?”  “阻与导。”  “何果?”  “前败后成,汝何故持质焉?”  某生对曰:“夫男女之思,存乎吾等,阴阳之恋,其力幽韧。其情为真,其感信挚,其爱果正,则其势如江之滔滔,似河之滚滚,不可阻拦,宜疏之导之,是也!”  掌声雷动,哄然而笑,台上尊师,色愠而红。

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