死之前幽默的笑话精选推荐

谜语段子网 2019-01-01 141

儿童幽默爆笑笑话-谁跑得最快

三个小男孩在树下吹牛。  一个说:“我父亲跑得最快,他把箭射出去后,箭和他一起到靶前。”  另一个说:“我父亲跑得最快,他能在300米外把鹿射死,而且在射倒鹿之前,可以把箭抓住。”  第三个说:“虽然如此。但我的父亲跑得最快。他的单位五点半下班,而他经常在四点半到家。”

成人幽默爆笑笑话-未红之前(成人,少儿不宜!)

男生:金素梅,就是那位在喜宴电影中,正面袒胸大露两点的主角女生:乱讲,我怎么没注意到男生:男女观赏电影重点不同,不过那个镜头前后两次,足足一分钟以上,不可能不注意到。女生:胡说.我还是没注意到有这回事.男生:为证明起见,我可以说,她的奶头是黑的.女生(笑):真死相.你们男生就会注意到这个.(随即正色言道)不过,听说有些女星在未红之前,是必须有某些程度的牺牲,比如说,跟某些人士上床..等等..所以变黑也是不惊讶.男生:你是说在奶头还没有红之前...(吐血倒地!)

成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床

女人推辞心情不好,说不干。可顾恺之却道,“做吧,做吧,人生能有几回‘勃’。”做完房事之后,顾恺之出来,朋友们问,“场面如何?”顾恺之长发一甩,道,“汗如倾河注海,声如震雷破山。”朋友们一听,集体道了一声,“靠――拽!”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时,女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户,朝下破口大骂道,“顾恺之,你丫的,闪电战型的男人,我呸!”“不会吧?五分钟也叫闪电战!?”顾恺之还要理论,这时,他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了,羞死我了”,顾恺之一见情形不对,大叫着连忙逃走。  根据顾恺之事后的记忆,在他逃走的这次过程中,不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只,踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只,引发公狗母狗对叫二十二次,撞倒男人三次,吓跑女人五次,最后,掉到毛坑一次。  现在,顾恺之正困在毛坑里,已经大约半个时辰。  “天那,救救我吧!”顾恺之第一百零三次这样叫时,一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过,农妇放下肩上的担子道,“叫什么叫,大白天的,顾恺之,你在毛坑里叫什么叫!”  “大姐,你怎么知道我叫顾恺之?!”  “废话!去年,你在瓦官寺画了一幅维摩诘像,一下子募集到了一百多万钱,现在,整个建康城里,哪个不知道你!”  “我的知名度这么高?不会吧,大姐!”  “知名度是很高,不过美誉度就很低了”,农妇说着双手掐着腰站在坑边,“顾恺之,我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃,别人问你原因,你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是?”  “是啊,大姐。难道对这个你有意见?”  “对这个我到没意见。不过,你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说,你每次看上一个漂亮的女孩时,首先不是去追这个漂亮的女孩,而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法,你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是!”  顾恺之眨了眨眼睛,“大姐,这是我的不是。以后,我一定改。不过现在,你先把我从毛坑里救出来好不好?”  农妇往毛坑四壁看了看,摇摇头道,“不行,这个毛坑又大又深,我不好救。不如你自己爬上来吧。”  “大姐,拜托,麻烦用用你的脑子想想好不好?如果我自己能爬出来,我还要你救做什么!”  “不要说丧气话嘛,你们读书人不是经常说,从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛!现在,有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会,你怎么能不珍惜呢?”  “你救不救?不救,今晚我强奸你全家你信不信!”  “这样不好吧。年轻人,说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。  “哇,大姐,你答应救我了?!”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。  “我不是救你,我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不!”  从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后,顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。  在这三个月里,邻家女孩秀芝来过五次。  秀芝来得第一次,是一个风高云淡的大白天。那天,秀芝一进屋就对顾恺之说,“你说你爱我?”  “是啊。千真万确。万确千真。”  “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且,你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有,每天都新。一年有三百六十五天,一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”  “其实,这些,我只不过是想想而已,并没有付出实际行动。我想,你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”  “想想?你所谓的想想是什么?是意淫?”  “意淫太直接了吧。是神交而已。”  “神交?神交是什么?精神上的交配!?”  秀芝来得第二次,是一个月朗星稀的晚上。那天,顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说,“说,你为什么要在你家的墙壁上画上我的像?”  “我想通过此告诉你,我的心里有你,我的家里有你。”  “呵――你也太无耻加天真了吧。还有,为什么我的画像上没有眼珠,你是不是想通过此来告诉我,我是有眼无珠!”  “错!眼睛是心灵的窗户。现在,我之所以还没有画你的眼睛,那是因为我还不能完全了解你的心灵。”  “好,这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势,怎么看怎么像个骚货!”  秀芝来得第三次,顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里,年轻时候的王羲之,就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出,被太尉郗鉴选为女婿的。这次,顾恺之已料到秀芝要来。所以,现在,他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时,秀芝站住了,“顾恺之,你给我起来,我已经对你忍无可忍了!”  “怎么了”,顾恺之爬起来,“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”  “你为什么要把我的眼睛画得这么传神!姿势画得这么性感!你这样赤裸裸地暴露了我的内心,你叫我以后怎么面对自己!”  “这样不好吗?不仅表达了你内心的诉说,又表达了你与这个世界的沟通。秀芝,你要知道,我是一个画者,一个写者,对我来说,无论是绘画,还是写作,都是我的一个诉说的过程,一个沟通的过程。”  “是心与心的诉说心与心的沟通是不是?”  “是。”顾恺之眨了眨眼睛,“秀芝,当你说出这样的话时,你知道我想对你说什么吗?我想说得不是‘我爱你’,是‘我找到我自己了’。”  秀芝睁大眼睛,“顾恺之,你也知道吗,当你说出这样的话,用这样的眼神看着我时,我就知道你的左手要来抓我的右手,你的右手要来搂我的腰,乘机占我的便宜了。”  “给点面子行不行?你这样说,让我很为难的。现在,你说,我这手是搂你还是不搂你。”  “在回答你的这个问题之前,我想先问你一个问题。你说,你为什么要在我的画像旁边写上:‘虽然我的眼神是纯洁的,但我的骨子里还是想骚的’?”  秀芝来得第四次,顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来,“怎么样?我画的。”  “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”  “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声,“秀芝,你可以不喜欢我,但不可以不喜欢我的画。当有一天,你发现你喜欢上我的画时,你也就会慢慢地发现,你也喜欢上了我的诉说,我的沟通。”  “是吗?”  “是。”  “可是,你认为画中的男人能追到画中的女人吗?”  “能!只要精神不滑坡,方法总比困难多!”  秀芝来得第五次,顾恺之正面朝墙壁盘座在床上,“豁达,是一切都看在眼里,又一切都不看在眼里。冷漠,是一切都不看在眼里。秀芝,你告诉我,对你,为什么,我豁达不得,冷漠又不得?”  “说完了?”  “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身,面对着秀芝,“人最大的智慧不是解决问题的能力,而是对待生活以及处理生活的态度。因为,问题是一个无限的范畴,而生活是一个有限的范畴。”  “好,说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎,男怕上错床’的问题。”  “秀芝,我看这个问题就不要讨论了吧?!在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎,关键是在一个‘怕’字,男怕上错床,关键是在一个‘错’字。”  “依你的这个意思,那也就是说,只要我不‘怕’,你不‘错’,那么,我们便就可以一个可嫁,一个可上了?”  “对。”  三个月以后,当顾恺之从自家门口出去的时候,建康城的人发现,顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问,“这个女人是谁呀?”其中知情的听到了便说,“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧?身材这么好!”每次顾恺之听到问话人这么说,他都会回过头冲那人笑一笑道:“关――你――屁――事――”

成人幽默爆笑笑话-做女人的滋味

一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击,乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临,一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”话音刚落,他后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉,年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动,只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨了它!!”

成人幽默爆笑笑话-做爱前女人的三个问题

如何回答做爱前女人要问的三个问题!这年头考试忒多做爱前经常有女生要考验你!如果万一你的答案她不满意,得!自己打飞机去吧!因此,本人受委托对大量的女生进行了调查取证,详细蒸别,从10000多个问题中精选出3个最常见的问题出来,并发出来以供大家参考!第一个问题:如果我和你妈妈落水了,如果你只能救一个人,你救谁?这个问题不知道是哪个电视里有的,现在好多女生喜欢看哪个电视啊!看了还学着问你!tnnd,出这电视剧的真该杀,多狠啊,把我老妈和女朋友都丢进河里!我说救女朋友,她说我没孝心,说救自己的老妈,完了,你不够爱她!怎么办?没办法,狠归狠问题还是要回答的!通常回答有2种!我救孩子的妈妈!(尚可,双关可以说是救自己的妈妈,也可以说救自己儿子的妈妈!但是如果她学过语文,明白这道理,那就会强迫你说清楚,这就麻烦了!)我两个都救!(妈的,你要是强壮还可以说,象我等如此瘦弱的人她要信了才怪呢!而且,万一她问你先救哪个你怎么说呢?)来,看看高手们是怎么答的!科某某(为了保证其人的安全,所以使用化名)第一次和女友亲密接触的时候,女友问了这个问题,他马上装出一副难于取舍的样子,考虑好久才动情的说:“我会先救我妈,”他女友脸色变了变!“然后跳下去和你一起死!”…………后来的事情可以用峰回路转来形容!女友听到他后面的话,鼻涕眼泪一起出,然后.!#!¥¥#……(少儿不宜,马赛克处理!)问题二再我以前你和别的女人有过关系吗?主要有以下两种答案:1。没有(表面上看这个好象没什么问题,不过这么直接说的话,呵呵,万一她不信怎么办?)2。在认识你之前我曾经有过,但在认识你以后我再也没去找过其他女人(这你也说的出,你以为你坦白了就没事了?表面上看女人好象不太在乎你是不是处男,其实啊!在乎的很。)怎么办?看高手怎么做的!康某某在于女友h之前抽到了这个题目!他大声答到:“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了!“一个是我的左手,另一个是我的右手!”于是…………(更详细的答案请查看其人用身体写的文章!)问题三再我以前你喜欢过别的女人吗?这个问题似乎和前个问题有关系,但是答案不能相同!因为这是考察你的感情的,上一个是考察你的身体的!通常的回答有1。我在你以前从未喜欢过别人!(靠,你这话说出来你自己都不信吧!距调查,%90有过单相思啊!)2。我在认识你以为我喜欢过很多人,但我认识你以后,我发现我直到认识你才真正开始喜欢人!(妈的,这慌撒的也挺有水准了,可惜啊!万一你女友想象力丰富一点的话,就能明白,如果你以后再喜欢上一个女人,她就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了!)怎么办!?看高手是怎么做的!葱某某在找b套前抽到了这个题目!他的答案是:“我的初恋不是你。我小学时曾经用爱造句,我的句子是我爱刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我,喜欢老师不是说爱的,是要热爱的。最后我明白了,刘老师的老公一定是热乎乎的爱她的!你要我这么爱你吗?!”………………

成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床

女人推辞心情不好,说不干。可顾恺之却道,“做吧,做吧,人生能有几回‘勃’。”做完房事之后,顾恺之出来,朋友们问,“场面如何?”顾恺之长发一甩,道,“汗如倾河注海,声如震雷破山。”朋友们一听,集体道了一声,“靠――拽!”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时,女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户,朝下破口大骂道,“顾恺之,你丫的,闪电战型的男人,我呸!”“不会吧?五分钟也叫闪电战!?”顾恺之还要理论,这时,他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了,羞死我了”,顾恺之一见情形不对,大叫着连忙逃走。  根据顾恺之事后的记忆,在他逃走的这次过程中,不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只,踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只,引发公狗母狗对叫二十二次,撞倒男人三次,吓跑女人五次,最后,掉到毛坑一次。  现在,顾恺之正困在毛坑里,已经大约半个时辰。  “天那,救救我吧!”顾恺之第一百零三次这样叫时,一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过,农妇放下肩上的担子道,“叫什么叫,大白天的,顾恺之,你在毛坑里叫什么叫!”  “大姐,你怎么知道我叫顾恺之?!”  “废话!去年,你在瓦官寺画了一幅维摩诘像,一下子募集到了一百多万钱,现在,整个建康城里,哪个不知道你!”  “我的知名度这么高?不会吧,大姐!”  “知名度是很高,不过美誉度就很低了”,农妇说着双手掐着腰站在坑边,“顾恺之,我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃,别人问你原因,你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是?”  “是啊,大姐。难道对这个你有意见?”  “对这个我到没意见。不过,你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说,你每次看上一个漂亮的女孩时,首先不是去追这个漂亮的女孩,而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法,你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是!”  顾恺之眨了眨眼睛,“大姐,这是我的不是。以后,我一定改。不过现在,你先把我从毛坑里救出来好不好?”  农妇往毛坑四壁看了看,摇摇头道,“不行,这个毛坑又大又深,我不好救。不如你自己爬上来吧。”  “大姐,拜托,麻烦用用你的脑子想想好不好?如果我自己能爬出来,我还要你救做什么!”  “不要说丧气话嘛,你们读书人不是经常说,从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛!现在,有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会,你怎么能不珍惜呢?”  “你救不救?不救,今晚我强奸你全家你信不信!”  “这样不好吧。年轻人,说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。  “哇,大姐,你答应救我了?!”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。  “我不是救你,我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不!”  从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后,顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。  在这三个月里,邻家女孩秀芝来过五次。  秀芝来得第一次,是一个风高云淡的大白天。那天,秀芝一进屋就对顾恺之说,“你说你爱我?”  “是啊。千真万确。万确千真。”  “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且,你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有,每天都新。一年有三百六十五天,一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”  “其实,这些,我只不过是想想而已,并没有付出实际行动。我想,你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”  “想想?你所谓的想想是什么?是意淫?”  “意淫太直接了吧。是神交而已。”  “神交?神交是什么?精神上的交配!?”  秀芝来得第二次,是一个月朗星稀的晚上。那天,顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说,“说,你为什么要在你家的墙壁上画上我的像?”  “我想通过此告诉你,我的心里有你,我的家里有你。”  “呵――你也太无耻加天真了吧。还有,为什么我的画像上没有眼珠,你是不是想通过此来告诉我,我是有眼无珠!”  “错!眼睛是心灵的窗户。现在,我之所以还没有画你的眼睛,那是因为我还不能完全了解你的心灵。”  “好,这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势,怎么看怎么像个骚货!”  秀芝来得第三次,顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里,年轻时候的王羲之,就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出,被太尉郗鉴选为女婿的。这次,顾恺之已料到秀芝要来。所以,现在,他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时,秀芝站住了,“顾恺之,你给我起来,我已经对你忍无可忍了!”  “怎么了”,顾恺之爬起来,“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”  “你为什么要把我的眼睛画得这么传神!姿势画得这么性感!你这样赤裸裸地暴露了我的内心,你叫我以后怎么面对自己!”  “这样不好吗?不仅表达了你内心的诉说,又表达了你与这个世界的沟通。秀芝,你要知道,我是一个画者,一个写者,对我来说,无论是绘画,还是写作,都是我的一个诉说的过程,一个沟通的过程。”  “是心与心的诉说心与心的沟通是不是?”  “是。”顾恺之眨了眨眼睛,“秀芝,当你说出这样的话时,你知道我想对你说什么吗?我想说得不是‘我爱你’,是‘我找到我自己了’。”  秀芝睁大眼睛,“顾恺之,你也知道吗,当你说出这样的话,用这样的眼神看着我时,我就知道你的左手要来抓我的右手,你的右手要来搂我的腰,乘机占我的便宜了。”  “给点面子行不行?你这样说,让我很为难的。现在,你说,我这手是搂你还是不搂你。”  “在回答你的这个问题之前,我想先问你一个问题。你说,你为什么要在我的画像旁边写上:‘虽然我的眼神是纯洁的,但我的骨子里还是想骚的’?”  秀芝来得第四次,顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来,“怎么样?我画的。”  “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”  “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声,“秀芝,你可以不喜欢我,但不可以不喜欢我的画。当有一天,你发现你喜欢上我的画时,你也就会慢慢地发现,你也喜欢上了我的诉说,我的沟通。”  “是吗?”  “是。”  “可是,你认为画中的男人能追到画中的女人吗?”  “能!只要精神不滑坡,方法总比困难多!”  秀芝来得第五次,顾恺之正面朝墙壁盘座在床上,“豁达,是一切都看在眼里,又一切都不看在眼里。冷漠,是一切都不看在眼里。秀芝,你告诉我,对你,为什么,我豁达不得,冷漠又不得?”  “说完了?”  “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身,面对着秀芝,“人最大的智慧不是解决问题的能力,而是对待生活以及处理生活的态度。因为,问题是一个无限的范畴,而生活是一个有限的范畴。”  “好,说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎,男怕上错床’的问题。”  “秀芝,我看这个问题就不要讨论了吧?!在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎,关键是在一个‘怕’字,男怕上错床,关键是在一个‘错’字。”  “依你的这个意思,那也就是说,只要我不‘怕’,你不‘错’,那么,我们便就可以一个可嫁,一个可上了?”  “对。”  三个月以后,当顾恺之从自家门口出去的时候,建康城的人发现,顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问,“这个女人是谁呀?”其中知情的听到了便说,“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧?身材这么好!”每次顾恺之听到问话人这么说,他都会回过头冲那人笑一笑道:“关――你――屁――事――”

成人幽默爆笑笑话-做女人的滋味

一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击,乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临,一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”话音刚落,他后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉,年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动,只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨了它!!”

成人幽默爆笑笑话-做女人的滋味

一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击,乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临,一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”话音刚落,他后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉,年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动,只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!!”

成人幽默爆笑笑话-做女人的滋味

一架客机正在飞行中,忽然被一小股气流冲击,乘客们慌做一堆,以为世界末日即将来临,一位年轻漂亮的姑娘站起身来,鼓足勇气向大家说:“各位男性乘客,你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味?”话音刚落,他后座的一位男士站起来说:“我来!”说罢小伙子把T-shirt脱下来,露出健壮的肌肉,年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士,想象着他的下一步行动,只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘,命令似的说:“熨平了它!!”

交往幽默爆笑笑话-家中的新闻

绅士出去旅游之前对他的仆人说,在我回来的时候不要拿一些家中小小的新闻来烦我知道了吗?  仆人听了之后就问,那什么才是小小的新闻呢?  绅士说,哎呀就是一些没什么大不了的事情啦,别说了,我要走了。  终于绅士回来了,他就问他的仆人近来家中有没有发生什么事情。  仆人说:“也没有什么事,先生。就是你最喜爱的狗前几天死了。”  绅士问:“狗是怎么死的呀?”  仆人说:“狗是吃了烧死的马肉死的先生。”  绅士又问:“那又是哪来烧死的马肉呢?”  仆人说:“哦,那是因为你的马棚起火了。”  绅士急了又问:“我的马棚是怎么起火的呀?”  仆人说:“那是你家的房子起火了。”  绅士更急了:“我家是怎么起火的呀?”  仆人又说:“是因为点蜡烛引起的。”  绅士说:“家里有电点什么蜡烛呀?”  仆人说:“是灵堂点的蜡烛。”  绅士又说:“上谁死了?”  仆人说:“你太太死了。”  ………………

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