结婚没有结成的笑话精选推荐

谜语段子网 2018-10-23 218

儿童幽默爆笑笑话-结婚

约翰和苏珊都是五岁大,决定结婚。  约翰去向苏珊的爸爸说要娶苏珊,苏珊的爸爸觉得很好玩,就问:“那你们住在哪儿?”  约翰回答:“我可以搬到苏珊的房间,她的房间足够大。”  “你们靠什么生活?”  “我每周有五块零花钱,苏珊有五块零花钱,我想够了。”  苏珊的爸爸由于没有难倒约翰,有点恼火,就问:“如果有了小孩怎么办?”  “那我们会很高兴!”约翰回答。

成人幽默爆笑笑话-娘在结婚的前夕

新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:『这是什么东西?』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

成人幽默爆笑笑话-新娘在结婚的前夕

新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:『这是什么东西?』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

夫妻幽默爆笑笑话-结婚之后

老鼠高兴地说:“太好了,我兄弟结婚了。”  “你兄弟是谁?”  “狮子啊!”老鼠答道。  “有没有搞错!?是字怎么会使你的兄弟!?”  “你不知道,我没结婚之前也是一只凶猛的狮子!”老鼠说。

夫妻幽默爆笑笑话-新娘在结婚的前夕

新娘在结婚的前夕,与前任男友旧爱复燃,一时情欲焚身便上床,由於没有带保险套,就用包火腿的塑胶膜代替。作爱时胶膜脱落,留在新娘体内没有取出。结婚当天晚上,那片胶膜又黏在新郎的宝贝上,新郎惊异地问:『这是什么东西?』『是我的处女膜。』新娘故作娇差地说。『哦!我倒是第一次看到附有品质保证书的处女膜。』

古代幽默爆笑笑话-牛联宗

牛郎让牛驮上一千万文金钱,送到斗牛宫去交纳,牛却突然驮着这些钱逃跑了,从天上逃到了人间。  牛觉得自己长得丑陋,没法在人世间出头露面,又觉得自己背上驮的钱不少,靠这些钱不难与豪门贵族结成宗族关系,只要依附上权贵,自己就可以光宗耀祖,在乡邻面前也可以夸耀一番了。  牛想到这里,就前往东海拜见麒麟,想和麒麟攀结同族。麒麟说:“你没听说吧?‘麒之趾,振振公子’,‘麟之角,振振公族’,我们的脚,都是诸侯的儿子;我们的角,都是诸侯的同族。我们这么有地位、有身份的家族,怎么能够容忍像你这样的只能以头拱墙的愚蠢的东西混进来呢?”就把牛训斥了一通撵走了。  牛又跑到西域去拜见青狮子,还没来得及通报姓名,狮子见牛的形状丑陋不堪,就不耐烦,大吼了一声,吓得牛拉了一地屎,赶快逃跑了。  牛逃到荒野,不知该上哪里去。忽然想起过去的老朋友长耳公――驴,因过去有些交情,就去求驴帮助。驴说:“南山有个金钱豹,虽然它假借名义隐居避害,但它的交游很广,你可以去投奔它,我愿意介绍你们认识。”  驴和牛就一起到南山,见到了金钱豹,驴向金钱豹极力称赞牛的诚实、牛的长处。豹一开始很瞧不上牛,拒绝与牛联结同宗,后来看见牛背上驮着那么多钱,就笑着说:“我看您背上驮有金钱,咱们还可以联宗;我们家族之所以叫金钱豹,就是因为我们背上有金钱的图案;你的背上虽然没有金钱图案,但我可以想办法,给你弄上。”于是就把牛驮的金钱取下来,分开牛身上的毛,把金钱和牛毛编织在一起,这样牛身上叮当当的全是金钱,色彩斑斓,金光闪烁,和普通的牛就大不一样了。这就与那些用钱买官、顿时变换头衔的人没有什么两样了。驴对牛看了一会儿,笑着说:“毫不悭吝地把钱拿出来,这样一妆饰就俊俏了,就是再熟悉的人来,能听出您的声音,也认不出您是谁了。”驴说完就告别走了。  豹从此把牛认成同族,而牛自以为联上金钱豹一族也就摇头摆尾,自以为了不起了。才不过十来天,牛身上的金钱全脱落光了,皮毛又成了老样子。豹一看,气不打一处来,说:“看你这样的丑态,别玷污了我们的豪华家族。”说完就大声吼叫着把牛赶走了。  牛走投无路,最后还是回到斗牛宫。牛郎见牛跑回来,钱都弄光了,就用鞭子打牛的背,质问它把金钱都弄到哪里去了,牛便把经过原原本本地告诉给了牛郎。牛郎说:“畜牲,你太愚蠢了,它们那些畜类之所以愿意与你联宗,是因为你有金钱,一旦金钱没有了,它们还能认你这种在泥水路途中出力的东西为它们的同宗吗?”说完,就把牛鼻子用铁环穿上,把牛拴在了栏圈后面。从此,人们把拴牛的栏圈叫做牛圈。

古代幽默爆笑笑话-蛆虫有用

一头牛在田畦里耕作,见乌龟、甲鱼成群经过,便叹口气道:“你们这些东西,对人世毫无贡献,却也生在世上,真是没道理!”乌龟、甲鱼大怒道:“我们对人世何尝没有贡献?要知道龟板鳖甲都是补阴的好药,这说明我们死了还有用场,不像你一死便没有用了!”牛说:“牛溲(牛尿药物)牛黄(牛胆汁凝结成块状)也是好药,怎么说我死了没用?”旁边粪坑里的蛆虫们听了便说:“如果说能成为药物有用,那么我们肥了五谷庄稼,也是有用的!”牛叹了口气道:“原来蛆虫也有用于人世,可见世上庸碌无能之辈,连吃屎的东西也不如!”

幽默幽默爆笑笑话-中国神话

公元前1000000年,没有天没有地,整个宇宙是混浊的一团。突然间窜出来一个巨人,他的名字叫盘古,他手握一把巨斧,用力一劈,把混沌的宇宙劈成两半,上面的是天,下面的地,从此宇宙有了天地之分。盘古完成了这样一个壮举,累死了,他的左眼变成了太阳,右眼变成了月亮,毛发变成了森林和草原,骨头变成了高山和高原,肌肉变成了平原与谷地,血液变成了河流。  公元前3500年,伏曦氏在今天的河南淮阳创造了八卦,懂得了结网捕鱼。他的老婆叫女娲,是人面蛇身。她倍感到人间只有他们夫妻两个太没劲了,于是用泥巴捏成人样,一吹就变成了真人,于是人类就诞生了。你现在去淮阳还可以看到很多泥泥狗,就是怀念女娲娘娘的。后来东北方向的天塌下来了,她就炼五色石补天,由于五色石乃冰块凝固而成,所以中原地区刮东北风时特别冷。  公元前2600年,在今河南新郑出了一个伟人叫姬轩辕,号称黄帝;淮阳出了一个伟人叫神农氏,号称炎帝。炎帝有个女儿在东海被淹死,山西长子县有一只叫精卫的鸟,衔西山的木石去填东海,估计没有成功。炎黄结成同盟,在今天的河北涿鹿与蚩尤展开大战,蚩尤战败,逃到贵州,成为苗族、藏族、越族的祖先;炎帝则迁到湖南居住,是楚国人的祖先;黄帝则住在中原,是华夏族的祖先。  公元前2500年,共工氏与姬颛顼(黄帝的孙子)争帝失败,怒而触不周山(昆仑山),把天柱和地维给搞断了。所以天向西北倾斜,星星凑近西北;地向东南倾斜,江河流向东南。  公元前2400年,帝喾在位。他有两个老婆,一个叫姜女原,生子叫弃,是周文王的祖先;另一个叫简狄,吞鸟卵生子叫契,是商汤的祖先。  公元前2000年,是夏朝国王太康在位,首都在今天的河南登封,出现了一个人物,他叫后羿。当时天上有10个太阳,可能是盘古的左眼是个单细胞,会自我分裂,居然出现10个太阳。后裔射掉了其中的9个,余下一个逃到马齿菜下面才得以活命。后来为了报答马齿菜的救命之恩,马齿菜有了太阳不能晒焦的能力。后裔的妻子叫嫦娥,偷吃了药丸,飞上了月球,住在广寒宫里终日与小白兔为伴,后来两个美国人到了月球,没找到嫦娥,悻悻而归。失去了妻子的后裔变的焦虑不安,干脆废掉太康,自己当了国王。再后来被寒浞杀死,最后少康复国,重建夏王朝。  公元前1144年,姜子牙在陕西渭河用直钩钓鱼,周文王姬昌对之好奇,姜坐在船上让姬昌当纤夫,姬昌徒步拉了888步,所以姜就保佑周王888年。从那天起到公元前256年周赧王姬延被秦始皇灭掉刚好888年!  公元前1050年,姜子牙佐周94年后,周灭商。那个时候,只有人没有鬼和神,就是说天堂和冥府都是空的,所以甲骨文记载:商王崇拜祖先但不敬鬼神。在周都镐京(陕西西安)姜子牙奉他的师父原始天尊之命开始封神:  (1)纣王子辛被封为玉皇大帝,俗称老天爷,在天堂的最高主宰。他的老婆妲己被封为王母娘娘,后宫由安阳迁到昆仑山的瑶池;后来周穆王姬满西游,跟王母娘娘通奸,幸亏没被玉帝发现。杨戬是老天爷的妹妹的儿子,封二郎神;老天爷的几个女儿不争气,分别下凡,一个嫁给了董永,一个嫁给了刘彦昌。  (2)大将李靖被封为托塔李天王,即天军总司令,巨灵神任大将,朱刚躐任天蓬元帅,沙任卷帘将军。太乙真人任宰相,赤脚大仙是逍遥派。  (3)太白金星主管二十八星宿,即恒星(如太阳)、行星(如水金火木土星)和卫星(如嫦娥所在的月球)。比干任文曲星。雷震子任雷公。  (4)灶神主管民间厨房的炊饮。所以每年腊月廿四是民间的祭灶节,人们希望灶神能使他们锅里有米有面,使他们能多吃上几顿饱饭。  (5)财神主管金钱与财富,有权利赐予某个凡人一定的金钱。  (6)南极仙翁即寿星,坐在乌龟上、青松下、群鹤环绕。  以上是中央政府组成官员。  (7)各地的山神土地是老天爷派到全国各地的代表,负责收取祭祀供品,30%上缴中央,3%留归自己。  (8)黄飞虎为冥府最高行政长官,即阎罗,首都内蒙阴山,陪都重庆酆都(鬼城)。  (9)敖氏四兄弟任四海龙王,南海龙宫设在太平岛(现在是国民党驻扎),辖南海,主管中国南方的降水;东海龙宫设在钓鱼岛(被日本鬼子插上了太阳旗),辖东海、黄海、渤海,主管中国北方的降水;北海龙宫设在胡日尔(贝加尔湖中间的一个小岛),辖贝加尔湖、呼伦湖、库苏泊,主管阿尔泰-通古斯民族(匈奴、鲜卑、柔然、契丹、女真、蒙古)的降水;西海龙宫设在木伊纳克(咸海南岸的乌兹别克港口),辖咸海、热海(伊塞克湖)、巴尔喀什湖,主管阿尔泰-突厥民族[维吾尔(丁零回鹘)、柯尔克孜(坚昆黠戛斯-塞种月氏)、哈萨克(乌孙)、乌兹别克(康居大宛)、土库曼、土耳其]的降水。  神封完了,没姜子牙的位置了,他就住在民间房屋的屋脊上。姜子牙的这种舍己为人的精神受到中国人民的爱戴和赞扬,至今在民间结婚时还写着“姜太公在此,诸神退位”。连老天爷受到的景仰都不及姜子牙,可见中国人民重视道德修养,而不是你有多高的权位,多富的金钱!伟大的中国人民万岁!  春秋时期,在今河南鹿邑有个人叫李耳,人称老子,写了著名的《道德经》,后来得道成仙,成了太上老君,取代太乙真人成为天国宰相。三国时期,割据汉中的张鲁的爸爸张陵也成仙,号称张天师;同时成仙的还有关羽,号称关帝、关爷。张陵和关羽都成了老天爷的大臣。再后来,通过各显神通冲破东海龙王设立的重重艰险、终于渡过东海、在今天的山东蓬莱成仙的八个人上天,号称八仙。南宋时期,大鹏金丝鸟转世的民族英雄岳飞和为人民服务的道济和尚(济公)也成了仙。八仙、岳飞、济公都是老天爷手下的小神仙,但同样受人敬仰与爱戴。  宋朝,在福建广东沿海一带,也出现了一位女神仙,即保佑渔民出海安全的妈祖。妈祖离观音菩萨的舟山群岛不远,两个女人之间不知道有没有战争。妈祖形式上是老天爷的臣子,实际上不受老天爷控制。  春秋时期,人间正在有分裂走向统一,天堂却面临着分裂。在今天尼泊尔的蓝毗尼出现一个人,是释伽族的王子,他出家隐修,后来成佛,即佛祖释伽牟尼,中国人称之为如来佛。如来佛上天之后,马上向老天爷发起挑战,并逐步依靠自己的佛法取得与老天爷平等的地位。从此东方天堂一分为二,西方归如来管理,东方归老天爷管理。  如来所管辖的印度人间大势扩张佛教,于是东南亚、中亚成了如来管理的人间地盘。到了东汉,佛教扩张到老天爷的传统地盘-----中原。不过显然佛教正在呈上升之势,老天爷眼睁睁的看着如来在中原跟他抢地盘,也没有办法。到了后来如来派了一个女弟子来到中国主管中国佛教事务,她就是大慈大悲的观世音菩萨,观音菩萨将中国总部设在浙江省舟山市,人们称之为“南海紫竹林”。  眼看如来的势力如日中天,老天爷只有妥协,派李靖的大儿子金吒当如来的仆人,二儿子木吒当观音的仆人。这一招果然奏效,后来如来竭力帮助老天爷维护统治。  东汉中期,来自江苏连云港花果山的孙悟空拜菩提法师学艺,菩提法师学贯中西,道法、佛法皆通,是中国第一个睁眼看世界的人,孙悟空算找对了人。孙悟空跟菩提不一样,是一个具有反叛精神的人,追求自由与民主,是人权口号的倡导者。他跟老天爷分庭抗礼,自立为王,才有了后来的大闹天宫。在老天爷面临绝境之时,外援如来及时赶到,将孙悟空镇压下去。公元645年河南偃师人陈玄奘取经归来,孙悟空被如来封为斗战胜佛,一个中国人接受外国人的册封,这在历史上还是第一次。从此,中国的孙大圣成了外国人的买办。不过这仅仅是一时的,到了公元2000年佛教中衰,孙悟空摆脱如来佛的统治,成了老天爷的大将。  正当如来佛与老天爷在东方争斗时,西方又出现了一位了不起的人物,他叫耶和华,西方人称之为上帝。西汉末年,在耶路撒冷的一间房子里,耶和华瞒着约翰跟圣母玛利亚通奸,生下一男孩,取名耶稣,号称上帝的使者。耶稣被罗马皇帝订死在十字架上,后来又复活了,显然这时耶稣已经成仙,成为耶和华的大将。  隋朝时期,在天堂的西方又出现一个叫安拉的人物,此人武功十分了得。他派了一位叫穆罕默德的使者来到人间,在麦加建立政权,将安拉赐予他的黑陨石放在神庙里,供穆斯林朝拜。安拉号称世间只有一个神,即他自己。决意统一天堂的安拉显然与上帝耶和华发生了冲突。为了与安拉争夺人间的地盘,上帝率领自己的人间子民向穆斯林发动了四次十字军东征,均告失败。后来波斯成了穆斯林,安拉的力量扩张到塔吉克和阿富汗,再后来突厥人成了穆斯林,安拉将如来佛的势力逐出中亚,甚至侵入到如来的根据地----印度。不知如来有没有考虑过调用孙悟空和安拉争斗。不过谁也说不清楚,到底是安拉厉害还是孙猴子厉害?  到了英国工业革命以后,上帝的力量的变的无比强大,到19世纪几乎统一了天堂。安拉不做声了;如来更不知躲到哪去了;老天爷在中国也是黯黯然落下了眼泪:唉,早知这样,应该派李靖与杨戬将耶和华消灭在萌芽状态。可是这一切都晚了!  直到20世纪,耶和华力量有所削弱,才形成了天堂四大帝国:玉皇大帝帝国、上帝帝国、真主帝国、佛祖帝国。相应人间也分成中华世界、西方世界、穆斯林世界和佛门世界。  中华又分汉族、朝鲜族、大和族、京族;西方又分日尔曼、拉丁、斯拉夫;穆斯林又分阿拉伯、波斯、突厥、爪哇;佛门又分印度、东南亚、西藏和蒙古。  哎,人事多变,上苍又何尝不是如此?想当年,如来玩弄孙悟空于鼓掌之间,如今居然沦落老四的地位,岂不悲哉?          (中国历史网)

幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板

1:情深意切型KISS郝美丽:Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起.吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信。唉,全是你害的。古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,这是你害我的。所谓“债有主,冤有头”,我自然要向你讨还。于是,我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀。中国人的传统观念,讲究“才子配佳人”。我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云:“窈窕淑女,君子好逑”。你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之。古人的话不可全听,也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去。彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起“最是那一低头的含羞,好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后,我回实验室看书,适逢一师弟与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座。拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物。于是心里长叹一声:“罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!”你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的。况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还。如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本《情爱幽幽》,右手握一卷《女生天地》。诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人。另外,本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效。长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同。数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机!我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它。多谢多谢。此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼!另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切!甄潇洒7月7日星期7凌晨4时初稿凌晨7时2:激昂澎湃型我最最最亲爱的郝美丽美眉:啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你!自从我第一次遇见你,我就爱上了你。啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂。啊!发狂!你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的。啊!唯一目的!如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。啊!八楼!打开窗户,往下跳!啊!往下跳!所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊!被鲜血染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊!鬼话园中相见!如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点。如果你八点不来,啊!八点不来!我会等到九点。如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点。如果你十点不来,啊!十点不来!我将解下裤腰带,啊!解下裤腰带!挂上树梢,挽一个结,把头伸进去上吊。啊!上吊!我不是在吓唬你,我从不吓唬女人。啊!吓唬女人!啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你!从不撒谎,说到做到的铁血汉子甄潇洒3:甜言蜜语型尊敬的郝美丽同学:今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香。校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美,美得象席慕容的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能捕捉到你的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。倘若西子再世,见到你她也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原。看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌。如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你。春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。如果有一天,我化作了一杯黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我,允许我说“我爱你”。我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量。蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶。如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇啊摇,摇向那人生幸福的港湾。愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你。祈盼着你的佳音!一生只爱一次的甄潇洒7月7日月夜男狼,女妖--网络上的两种精灵互联网渐渐变成一种时尚,在网上没事偷着乐的的游民越来越多,且已逐步形成一种类似于丐帮的群体,大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样,规范地讲在网络上生活的只有两种人:男人,还有女人。但在网上男人不叫男人,叫大虾;女人也不叫女人,叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘,用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物,且大都是面目狰狞的恐龙一族,故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿,遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼:美眉。其实,真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号:男狼与女妖。男狼抠女之无敌大法由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势,故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士,也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。我在网上作过一个调查,结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运,碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族,也知道网上爱情有99%是见光死,还知道他们也许一辈子都见不了面,但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动,然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐,现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。这类网上男人便称为男狼,网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性,使得这群男狼神出鬼没,而且能同时换几个名字泡几个妞。让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察,便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似,不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。蛊惑者版本:男人不坏,女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人,你便要当心了,这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典:HI,美女们,来杯烈酒吧!他还会睁眼说瞎话地说:小姐,你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族,一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭夭,但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口,便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来,不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来,回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒,为了与一个披着长发的黑老大争小姐还猛打了一架,为了证明他的拳脚功夫,他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述,全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱,要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然,谈到兴处,他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友,有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视,以期能激起你性格中的反叛性,从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛,很COOL的飞车党老大形,从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者,防治他的最佳妙药便是来个冷处理,置之冷处而后生,管他有多酷,坚决地对之视而不见,那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形,再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。俊白马版本:所谓的好孩子,就象是坐在写字楼里的白领,整日介西装革履,夹着一袭文件包,而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳,天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍,并且与你神侃时一不小心便会引经据典,什么王朔的痞文化俗语,莎士比亚的名句,李白斗酒后的吟诗,古龙的爱情妙语也会脱颖而出,因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才,其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白,仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引,那么MYGOD,你便惨了,他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右,他会说我们说得这么投缘,不见一面真是辜负了上帝给我们的机会,他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动,他便会自动给大家一个台阶,说那么给我电话吧,当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水,不达目的誓不罢休,但他也很现实,一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇,上CHAT只不过是来解闷而已,并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色,但见他松了一口长气,然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉,然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。很受伤版本:母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情,演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手,真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘,是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧,编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白,然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老","悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深,心太软而使他很受伤。两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及,所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣,潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼,一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰,直至吐出"你在那里,等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎,对待这类狼,如果你能冷静地再行观察一番,能拖则拖,则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来,并会不战自退。因为这类狼很实际,他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。万金油版本:这类狼号称是狼王,实为王中之王,大有山中无老虎,饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫,在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思,知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族,因此他们紧紧把握网络是不见面的,女孩会比较放心地谈吐自己的心思,慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生,对症下药地对你进行心理按摩。对成熟的女孩,他会跟你谈论世事风云的变幻,流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩,他会跟你说一些"撑着油纸伞",慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩,他会跟你说一些罗马的香水法国的时装,营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩,他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险,说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩,他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的,会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深,且从不故意炫耀自己,而且象一条变色龙,热情时火花四射,激情可溶化冰川雪山;伤心时可感动上苍,泪流千行而全然不觉;发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网,换一个更可爱的名字来观察其举动。此招实是小李飞刀的真诀,无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。女妖摄男之惊艳一枪当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时,也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通,但我们必须要警惕的是,其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿,吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙,其道行深浅不一,摄男大法各有千秋,那英唱了一首《征服》,这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则:以征服网络男人为已任。所谓妖者,必有其道。其中也必会进行分类,在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子,将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形,今斗胆借来并作进化演变,还请段誉兄莫用六脉神剑刺我,:-9。处女小妖形:小是大小的小,但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女,处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖,道行尚浅,对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们,对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人",一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们,小女子来了。"顿令群狼共舞,众皆开颜,但见屏幕闪处,爱字频现,狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看,小妖过处,但见歌舞升平,网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌,乍看纯情尽现,似荷花高洁,似清风徐来,除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们,才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核,我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女,其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女,那也是因为在家里被老爸逼急了,被男朋友抛了,被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此,对小妖精形的女妖,我们大可不必激动,也无须恐慌,要待之以平常心态,冷眼观之定会有所获,权当是看了一场不花钱的表演秀。时尚大妖形:大妖精比小妖精更进化了一个层次,功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族,已接近正果,她们喜欢守在小窗口里,伺机而动,一旦发现目标,便会如猛狸下山,以一种雍容华贵的仪容,若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗,便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实,也比较流行,她们自己拥有一份比较好的工作,都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人,闭口便是夏奈尔便是流行,简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激,她寻求的是聊天,与她档次同类的男人聊天,侃流行,说考研,谈托福,有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此,她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说,简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣,只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人,肯定会全身而退,损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。沧海老妖形:其妖既老,虽不体现在其满面沧桑上,但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流,尽显英雄本色。轻轻的来,来时没有带来一片云彩,也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族,她在任何一个角落都不显得耀眼,象一粒沙子,但一不小心便会窜入你的眼睑,让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄,酸,但回味悠悠,令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生,因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人,谈了若干时间的爱情,你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码,当你欣喜若狂满世界地找人庆祝,并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时,听筒里传出的却是小姐那标准的国语"对不起,您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时,她会依然一脸灿烂地告诉你,你怎么这般老土呢?你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗?为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情,我们还是不要见面听声吧!天哪,你居然将感情献给了一位影子小姐,交给了一位老妖级美眉,更可怕的是,她其实根本便不美,不温柔,更甭说纯情二字了,说不准在键盘上敲打如是话语时,她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢?鬼魅妖形:此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精,当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵,还会九九八十一种变种,堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里,并且慢慢渗透,绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天,你发现你已离不开网络,因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉,因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她,因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化,因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪,因为……够了,如果你真的有了以上症状,那么你等着看好吧,你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中,虽然其中没有荆棘玫瑰刺,但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。太监妖形:这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精,又称人妖,是一些男不男女不女的太监,如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰,今有花本男,她们打着美女的旗号,招天下受伤的男儿,爱世上多情的公子,寻网上花心的狼仔,为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻,他们甚至连同性恋患者都不是,只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者,他们是真正敢爱敢恨的那一种人,因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你,那么你还是三十六计逃为上吧,你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯,你也根本不用去报复,因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情,当然也包括你自己。再说,你真的气急败坏地琢磨着报复,也不知道他是何方神圣呀。

校园幽默爆笑笑话-本科*拖拉机*往事I

好久没打拖拉机了。疯狂打牌,那是本科得时候。那时没有电脑和网络,打牌、看电影成了我们主要的娱乐。我们把经常在一起打牌的人合在一起称为“拖坛”。现在大家已经不再热衷于在宿舍打牌了,通过网络就可以同世界各地的人随时随地的玩牌。当然他们永远也无法体会面对面的那种斗智斗勇的乐趣了,也无法感受到牌桌子上每个人浓烈的个性特色了。本科打牌的感觉永远是我最珍贵的记忆。  熊:熊有一颗让任何人都羡慕不已的脑袋:过目不忘。但是,这颗脑袋他从来只用来应付考试和玩耍。他很少去上课,不是在宿舍睡觉就是骑车逛北京城去了。当然这种聪明也会用在打拖拉机上,我们都愿意跟他做对家,因为他算无遗失,最后10张牌的时候,在谁得手上他会算得非常准确,跟他就是胜利的保证。而且熊为人特别豪爽,哪怕这周要考的试,此前他摸都没有摸过,只要有人叫他打牌,他都不会拒绝。他有一句名言:给我三天时间,我就能及格。事实上考试前的这三天往往他也不能保证全用来学习。但是成绩单上从来没有不及格的记录。  考研究生那学期,大家都在忙,他却同另外三个人结成死党白天睡觉晚上打牌。4副已经不过瘾,他们是12副牌的拖拉机,我给他们记过时,摸一次牌需要15分钟。当离考试还有最后不到一个月的时候,他觉得应该醒悟了,该为跨专业的考研做点准备了。他把扑克烧了,然后就见不到他影子了。结果是让所有人都跌破了眼镜,他颤颤巍巍的过线考上了研究生。跟他玩牌的其他人都考一塌糊涂,最后找的工作也是一塌糊涂。如今,熊在深圳IT行业工作,年薪应该过8万了把。

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