笑话短信大全精选推荐

谜语段子网 2018-04-09 221

成人幽默爆笑笑话-[幽默短信]手机做爱

男:在干吗呢?女:看电视。男:什么电视?女:《蓝色生死恋》。男:是不是喜欢上韩国帅哥了?女:有点。男:那你喜欢我吗?女:也有点。男:喜欢哪里?女:你想哪里就哪里了。男:真的?女:真的。男:那你喜欢和我……吗?女:什么?男:做爱。女:我们是朋友。男:但我们也是人。女:这样不好吧。男:你看人家木子美。女:写东西的没一个好鸟。男:也不全是。女:谁说不是,你看看李师江的小说,真够肉的。男:你看过?女:没看,就厕所翻了翻,就湿了。男:不写东西也不见得就是什么好鸟,比如那个黄坚中。女:真想不到,看上去像个太监。男:就是,换成张贴灵我还信。女:可那个周旋像个发面馒头。男:张玉如何?女:像个女同性恋。男:这你也了解?女:还不是看了张宝刚的小说男:张宝刚是女同性恋?女:不是,他喜欢看女性恋电影。男:真他妈变态,咳,这年头,起名都叫会飞的猪。女:掉下来还不把他摔成猪扒。男:就是,有病就呻吟,别乱咆啸,还激动的那个熊样。女:做人要厚道,你可别学他们。男:不会的,我老虎今天吃草。女:骗谁呢,你抽屉里的A片怎么回事?男:你发现了?女:上次做完后看到的,青瞳的乳房好美。男:我沙扬姑妈说有点下坠。女:你姑妈也看这个?男:和呜咪姑妈一块看的。女:你们家是怎么了,真够乱弹的。男:不是一家人,不进一家门嘛。女:那你们家人挺不要脸的。男:我们家提倡裸奔。女:有本事奔到月球上去。男:月球算啥,人家美国都上火星了。女:你说火星好玩吗?男:好玩个屁,撒泡尿都结冰了。女:怪不得老美的前列腺都那么肿大。男:还远,坐宇宙飞船都要半年;还没有热水,比大西北还惨。女:那我们就不去那么远了,还是在你家方便。男:过来吗?女:我想想。男:你是不是觉得我这人忒下流。女:也不是,单身嘛。男:你喜欢怎么做。女:你那些A片还在吗?男:在!还跟天王借来两张泰国的。女:天王也好这个?男:边看边做,他都能HIGH到90。女:是吗,那得吃多少果子狸?男:瞎,还尿呢,他也就配喝白开水。女:喝白开水也能HIGH?男:上大学锻炼的,开水便宜,两分钱一壶。女:真会过日子。男:过什么日子,全买了避孕套。女:没赶上好时代啊,现在校园都是免费派送的。男:他没这命。女:现在还老投搞吗?男:投,可起劲呢,还让张宝刚批了一回。女:张宝刚也是,都不容易,何必呢。男:狗咬狗,都不是好东西。女:听说张宝刚还在“甲鸟”做过“鸭”?男:连你也知道了,这世界可真小。女:你说他的男体会是什么样的?男:不知道,反正他侄子骂他挺荤的。女:他侄子是谁啊?男:张佳玮嘛,今天马克思明天恩格思,挺唬人的。女:丫的,踹他两脚,看他还咋唬什么。男:还有件事,你还不知道吧?女:什么事这么大惊小怪的。男:张宝刚都博客上了。女:难道他也脱起来了?男:犹抱琵琶半遮面罢,挂了张没睡醒的玉照上去。女:男人美吧不是罪。男:听说最近网上风传他惹上了麻烦。女:是吗,谁这么没有品味找他麻烦?男:歌坛玉女杨玉吟罢。女:哟,这到底怎么回事?男:写小说影射人家。女:你怎么知道的?男:从新浪传到天涯,又到网易,都尽人皆知了。女:张宝刚也够损的。男:怎么说呢,写作归写作,现实归现实。女:算了,说点别的吧。刚才说到哪里了?男:你来我家还是我去你家。女:你说呢?男:我看还是算了吧。女:不是因为我刚才态度不好,惹你生气了?男:不是。女:那是为什么呀?男:我已经泄了。女:什么时候?男:就在刚刚上火星那阵。女:你就不怕钙流失?男:没办法,男人就这几分钟。女:我靠,那老娘怎么办?

夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑

你们家里也发生这样的是吗?那结婚好像也有点可取之处哦。  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。  他回:不!要是梦见你多吓人!  某日看见电视上体育比赛中国队又落败  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”  呜呜呜……  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……

夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记(爆笑)

半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。  他回:不!要是梦见你多吓人!某日看见电视上体育比赛中国队又落败  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”  呜呜呜……  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康

夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑

半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。  某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。  他回:不!要是梦见你多吓人!  某日看见电视上体育比赛中国队又落败  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”  呜呜呜……  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……

夫妻幽默爆笑笑话-只看一面

一位诗人素以写短信著称。有一次,他跟朋友争论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说:“可有一件东西只需看一面。”“什么东西?”诗人间。“你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。

夫妻幽默爆笑笑话-没有保险

一男青年收到女朋友的绝交信,信中写道:“虽然咱们的关系已经结束,但你必须赔偿我四年的青春损失费......”男青年回了封短信:“亲爱的,这笔钱我不能出,因为你没有参加保险。”

夫妻幽默爆笑笑话-只看一面

一位诗人素以写短信著称。有一次,他跟朋友争论,说:“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说:“可有一件东西只需看一面。”“什么东西?”诗人问。“你的来信,亲爱的,它通常只有一面。”妻子答。

宗教幽默爆笑笑话-长柄银质汤勺

洛里神父邀请亨利神父共进晚餐,然而亨利吃得并不专心,因为整个用餐过程中,亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房东之间的关系。注意到亨利的表情后,洛里开诚布公地说道:“亨利神父,我知道你现在正在想什么,女房东虽然是一位漂亮的妇人,但我和她之间仅仅是房客和房东的关系,除此之外什么都没有,真的,我以上天的名义起誓。”  一周以后,女房东向洛里神父问道:“洛里神父,有件事情我很难启齿,虽然亨利神父从事神职工作,我也不愿怀疑,但自从上次他来用餐以后,一把长柄银质汤勺就不见了,我已经找了整整一周了,你说会不会。。。”  “你不用说了,我来处理。”洛里神父很气愤。  于是,洛里神父提笔写了一封短信:“亲爱的亨利神父,我不想说你拿走了长柄银质汤勺,也不想说你没有拿走长柄银质汤勺,但事实是,自从上次你来用餐以后,一把长柄银质汤勺不见了。”  不久,洛里神父收到了回信:“亲爱的洛里神父,我不想说你和房东仅仅是房客和房东的关系,也不想说你和房东不仅仅是房客和房东的关系,但事实是,如果你每天都睡在自己的床上的话,那么那把长柄银质汤勺应该在一周以前就已经找到了。”

宗教幽默爆笑笑话-长柄银质汤勺

洛里神父邀请亨利神父共进晚餐,然而亨利吃得并不专心,因为整个用餐过程中,亨利都一刻不停地在猜疑洛里和女房东之间的关系。注意到亨利的表情后,洛里开诚布公地说道:“亨利神父,我知道你现在正在想什么,女房东虽然是一位漂亮的妇人,但我和她之间仅仅是房客和房东的关系,除此之外什么都没有,真的,我以上天的名义起誓。”一周以后,女房东向洛里神父问道:“洛里神父,有件事情我很难启齿,虽然亨利神父从事神职工作,我也不愿怀疑,但自从上次他来用餐以后,一把长柄银质汤勺就不见了,我已经找了整整一周了,你说会不会。。。”“你不用说了,我来处理。”洛里神父很气愤。于是,洛里神父提笔写了一封短信:“亲爱的亨利神父,我不想说你拿走了长柄银质汤勺,也不想说你没有拿走长柄银质汤勺,但事实是,自从上次你来用餐以后,一把长柄银质汤勺不见了。”不久,洛里神父收到了回信:“亲爱的洛里神父,我不想说你和房东仅仅是房客和房东的关系,也不想说你和房东不仅仅是房客和房东的关系,但事实是,如果你每天都睡在自己的床上的话,那么那把长柄银质汤勺应该在一周以前就已经找到了。”

宗教幽默爆笑笑话-别派牧师来

几年前,美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会,委员会人人填完了所有的表格,并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去了,但没有新牧师到来的任何迹象。最后,愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会写了封短信:“别派牧师来,我们发现犯罪更有趣。”两星期之内,新牧师就被派到那个小镇上来了。

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