医生和老师的笑话精选推荐

谜语段子网 2018-10-07 92

儿童幽默爆笑笑话-可爱的小孩

小孩子真好....如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了...可爱的小孩PART1这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小朋友。市调员:「小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?」小孩:「没有,我妈妈都没有生。」市调员:「@#$%&*......」可爱的小孩PART2小华对小英说:「我好佩服你丫!」「我作文写『妈妈』是......“妈妈好辛苦,我长大後要好好孝顺妈妈。“你写的是......“妈妈好辛苦,我长大後要叫我儿女好好孝顺我......“」可爱的小孩PRAT3教堂内正在举行婚礼,教堂外有两个调皮的孩子。「无聊死了,有没有什么好玩的?」「嗯!玩什么好呢?」「对!去和新郎开玩笑。」「怎么开玩笑?」「就是走到他面前,大声叫他爸爸。」可爱的小孩PRAT5有一天,小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。她问道:「妈妈,你在做什么?」妈妈:「在涂面霜啊!」小女孩:「干嘛要涂面霜啊?」妈妈:「好使妈妈更美丽啊!」过了一会儿,妈妈拿起面纸把面霜擦掉。小女孩:「怎么了?灰心了吗?」可爱的小孩PRAT7一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是「马医生女儿。」母亲加以纠正,理由是:这样叫太让人觉得势利。她对女儿说:「从今以後,只说你自己是马小妹就行了。」过了几天,医生的一位同事碰到她:「你不是马医生的小女儿吗?」小女孩说:「我一向认为是,但妈妈说不是......」可爱的小孩PRAT8有一天晚上只弟俩在睡觉,蚊子很多。哥哥说:「把灯关掉蚊子就找不到我们了。」後来飞来了一只萤火虫,弟弟就赶快把哥哥摇起来说:「哥哥!哥哥!你看蚊子提灯笼来咬我们了啦!」可爱的小孩PRAT9一个幼稚园里小明对小琪求婚:「小琪你长大後要嫁给我喔!」小斯:「不行,不行,我们绝对不可以结婚的!」小明:「为什么?」小琪:「因为只有自己家里的人才能结婚啊!你看,我爸爸和我妈妈结婚......我爷爷和我奶奶结婚......」可爱的小孩PRAT10有一天中文老师在发考卷。师曰:「阿猫40......阿狗35......」小美跟隔壁的小明说:「我考零分耶...」小明:「我也是耶......」小美:「那...这样老师会不会以为我们作弊啊...」可爱的小孩PRAT11主日学教师问小孩:「你知道上帝在哪里?」「他今早在我家的浴室佳。」小孩答。「你怎么知道呢?」「我听见我父亲在浴室门外喊道:『老天爷,究竟你要多久才出来?』」「@#$%?&*......?

成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录

前两天刚听来的  女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办  万:分手了就分手了呗  女:可是我还是很爱他啊~~~~  万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆~~~~  我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~  他里面说话,和外面矛盾的    万:欢迎收听伊甸园,我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事  男:万老师.我发现我下面不舒服.....  万:阿??什么?什么下面?说清楚..你的腿阿,脚阿,都是下面..  男:.....就是..就是..生殖器..  万:..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)  男:那你说........  万:去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...  女:万疯老师,,,  万:阿..你好.不要叫我老师嘛..  女:我和我男朋友...(没说完..  万:哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....  女:不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊  万:阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.  好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................  听:“万峰老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?”  万:“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊?  某女:“嘻嘻……”   万:“乐什么?有什么好乐的?”   某女:“是万锋老师吗?”   万:“我是万锋,请说!”   某女:“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”   万:“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”   某女:“他们说早上要勃的……”   万:“谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……”   某女:“啊……他们说这样好……”   万:“不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都不行!!   哧!好不好?……我们说…………”  有一回一个电话打进来说:是万峰老师吗??  然后他说:是啊!!  一个说:哦,你就是啊!万疯啊,***你妈大B  万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!  然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!  有一次,有个人打电话进去,  问:是万峰老师吗?????  答:是啊!!  问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!  答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候,被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!  问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!  男生:“哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?”  万疯:“唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?”  万:这位听众……  听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……  万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!  这厮也不知道是怎么进电台地,晕~~~  还记的初中时的一段:::  听:万疯老虱啊?  万:请说?  听:我觉的自己的阴茎很短啊……  万:短,你怎么知道短?  听:我不勃起是只有…CM……  万:那你怎么就知道自己的比别人短?  听:…………  万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………  哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!¥#.%……%?……*(**?  听众:万峰老师,我在晚上10点去一家招待所,结果被保安关起来盘问,我被他们毒打。  万:哦,这种事每天都有发生,没什么的。  听众:但是,他们太不讲道理了,这是违法的。  万:这种事情你不要和我说,真的想说的话,找公安局去。我们这里管不了的。  听众:但是我觉得很委屈。  万:好了好了,那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?

古代幽默爆笑笑话-止风药

一个和尚、一个道士和一个医生,三人同船过河。船到中流,忽然遇风,船有倾覆的危险。船家拜求和尚、道士说:“请两位老师,各祈祷神灵保佑,让风停息了吧!”和尚便念咒道:“念彼观音力,风浪尽消息。”道士念咒道:“风伯雨师,各安方位,急急如律令。”医生也念咒道:“荆介、薄荷、金银花、苦楝子。”船家说:“您这是念的什么咒?”医生说:“我这几味药,都是止风药。”噫!庸医给人治病,往往如此。        ――明?江盈科《雪涛谐史》  读《论语》  有个书生生性懒惰,恨书多,总也读不完。有一次他读《论语》,读到颜渊死,便称赏道:“死得好,死得好!”有人问他:“你怎么这么说?”他答道:“他若不死,做出上颜回下颜回来,这不是累我诵读,那可更烦死人了。”

校园幽默爆笑笑话-校园幽默串串香

一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。”我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体,过来!清华的教授更牛,我有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”还有一次是我们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。大夫:同学,请把胳膊弯一下。同学:弯曲角度是多少???大夫:……大夫:同学,请把手一握一放。同学:请问频率是多少???当年大四的时候,夜谈。我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视。话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子(此公四,十不分)。师傅:几个?师傅:到底几个?此公一急,冒出一句:“ten,ofcourse”师傅答道:“Isee!”然后迅速叉了十个包子,临了还加一句:“早说不结了,这么费劲!”

校园幽默爆笑笑话-YESS

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”“啊,是的,爸爸,十分满意。”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上[email protected]#$#@!$%$#@@一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热,是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容----我做事情,都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#"之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”“是他!”“是他!”唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!!一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.

校园幽默爆笑笑话-开心一刻

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”“啊,是的,爸爸,十分满意。”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上[email protected]#$#@!$%$#@@一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热,是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容----我做事情,都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#"之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”“是他!”“是他!”唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!!一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.

医疗幽默爆笑笑话-校园幽默串串香

一次在清华食堂吃饭,对面坐了两个女生,听到一位对另一位说:“我还没吃饱,想再吃一点儿。”另一位说:“你要什么?我去买。”前一女生说:“就是那种扇形锐角饼,你帮我再买两块儿。”我暗想:清华女生确实不一样,我们平时只是称那种饼为三角饼。这样的女人不敢娶做老婆,结婚以后叫老公吃饭:喂,那个不规则多面体,过来!清华的教授更牛,我有一次去校医院看眼睛,就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“呃……嗯……就是那个物体跟它的像不能重叠在一起……”我们大眼儿瞪小眼儿了许久,大夫阿姨突然顿悟了:“您是说看东西有重影儿吧?”还有一次是我们那年献血的时候,某位仁兄同医生的对话。大夫:同学,请把胳膊弯一下。同学:弯曲角度是多少???大夫:……大夫:同学,请把手一握一放。同学:请问频率是多少???当年大四的时候,夜谈。我和屋里的人解释我们南方才有的一种瓜,这么描述的:“大概直径10cm,形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体”。结果被鄙视了一晚上,第二天还继续鄙视。话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,对师傅说:来si个包子(此公四,十不分)。师傅:几个?师傅:到底几个?此公一急,冒出一句:“ten,ofcourse”师傅答道:“Isee!”然后迅速叉了十个包子,临了还加一句:“早说不结了,这么费劲!”

医疗幽默爆笑笑话-惊世难题

一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热,医生看到了,便问:“你在做什么?”“我在做一个实验,”那精神病人得意地说:“你想想,如果海水上层是冰水,下层是热水,那么冷水和热水之间就会产生一个温差,潜水艇航行时只要处于这个温差中,就可以不耗费任何能源了。”医生好奇地问:“那怎么让海水上层是冷水,下层是热水呢?”“这正是我要留给人类的难题!”

电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗

通过以下80条自测你可以考察一下:你算不算是一个网虫1.你发现拨电话时拨了IP地址。2.你亲吻你的女朋友的主页。3.你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。4.你的眼镜上印着一个网址。5.你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。6.你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。7.你终于去度假了,但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。8.你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上,而你的孩子在上面的分隔间。9.你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。10.甚至于你在晚上梦里都出现HTML。11.你发现你在打(写)字时,总不知不觉在后面加上了.com。12.你关上你的MODEM,就会有一种可怕的孤独感,就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。13.你把洗澡称为下载。14.你开始把自己介绍成“[email protected]”15.当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时,你的心跳加速了,并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。16.你走出你的房间,才意识到你的父母已经搬走了,而搬走时你却一无所知。17.当你离开房间,打开了intercom,以便新的E-mail到时能听得到。18.你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上,以提醒你她的存在。19.你的所有朋友的名字里都有一个@。20.当你看其他人的链接页时,你注意到都已变成了看过后的紫色。21.你的狗有了它自己的主页。22.你已经看了Yahoo里所有的链接,Lycos也看到一半了。23.你不能打电话给你的母亲,她没有MODEM。24.你意识到房间里没有一点儿声音,你不知道你的孩子在哪儿。25.在你看来,没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。26.你检查你的E-mail,报告信息为:“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。27.你一提到你的年龄就是2.X。28.你为了上网占用了你孩子们的电话线,以至于他们的朋友不知如何同他们联系。29.你的电话费帐单如雪片般飞来。30.即使你下周就要死了,可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。31.你把作业写在HTML里编码里,然后把URL给了你的老师。32.你不知道你最亲近的三个好朋友的性别,因为他们都有一个中性的昵称,而你却从来不问。33.你给你的孩子起名为:Eudora、Mozilla和Dotcom。34.你以2400波特率在人们面前发笑。35.你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。36.你一个礼拜错过超过五顿饭,当时你是下载最新的游戏。37.在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。38.你早上三点种起床上厕所,在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。39.你搬到了一个新家,在决定周围景色时,你想到了Netscap。40.告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。41.你实际上试了123.elm.street这个地址。42.你的女朋友又换了一个新网友,因为那个人的网络速度比你的快。43.你告诉孩子们让他们不要使用电脑,因为“爸爸不得不工作”,而你却不去找一份工作。44.你的朋友不再给你来E-mail,他们现在只通过IRC频道。45.你买了一个特制的椅子,上面有内置的键盘和鼠标。46.你的妻子定下了一个新规矩:“计算机不准带上床。”47.你是如此地熟悉WWW,以至于你发现搜索引擎毫无用处。48.你做了文身,上面说明道:“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”49.当打电话给你的ISP时,你从来不用忙于紧急情况,因为你从不挂断连接。50.你最后的女儿是JPEG。51.你把一个枕套放在你的笔记本电脑上,为了不让你的爱人看见它。52.你问管道工:把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。53.你忘了今年是哪一年。54.你开始歪头微笑。55.你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。56.你连接后打开你的MODEM发音器,因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。57.你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。58.你打开计算机,抛下了你的妻子。59.你的妻子说通信比婚姻更重要,因此你买了另一台电脑,安上了另一条电话线,这样你们俩就可以在网上聊天了。60.当你的汽车撞到山道的护栏时,你的第一反应是寻找“BACK”按钮。61.你决定在大学多呆一两年,仅仅为了免费上网。62.当你每一次按下“收取Mail”键,总能得到新的Mail。63.你一次又一次按下,新的Mail还在来。64.你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。65.电脑看得越来越少了,可你不在乎。66.你最后一次看表是晚上十一点半,而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时,你觉得只过了一小会儿似的。67.你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页,但是实际目的是想收到更多的E-mail。68.你的硬盘瘫痪了,长达两个小时无法登陆。你采取应急方法:你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码,你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯,居然成功了。69.你开始觉得:假如BillGates是你的父亲,那么你的这个父亲就会和你脱离关系,仅仅是因为你看了一些黄色站点。70.你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。71.你的血有17%是Java。72.Yahoo用你自己的起始页欢迎你。73.为了要命的速度,在你的房间上架起了ISDN线路。74.电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。75.你对人们如何走路感到疑惑。76.在IRC里的一些人提到:不用PC,而使用叫做NTSC的无线通讯协议,就可以获得全部的视频图象。你很纳闷:我怎么从没听说过。77.你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。78.你的最色情的梦是关于计算机色情。79.你开始想你是否该用PentiumIII升级自己的大脑。80.升级工作完成的相当好。

交往幽默爆笑笑话-打死我也不相亲

阿辉已年近三十,至今还尚未婚配,长的丑?NO也,要求高?非YES。要不信佛?可他除了素什么都吃,不象。阿辉人缘不错,对人友善、和气,所以走到哪都有人要给他做个媒、拉个线什么的,可他就是不要,说什么还小啊,还没玩够之类的搪塞人家一下,真是搞不懂,他还小?在旧社会,要象他这年龄,都是儿子满地跑,女儿到处找了。可任你怎么说,他总是能找出一大堆的理由来告诉你他为什么不去见面,让你不能急。再不能急,这一起玩的朋友也不能不帮啊,怎么办呢,眼看人家一个个的结婚的结婚的,怀娃的怀娃,当爹的当爹,难道真让他一辈子信佛啊,这是其一,再一个,日后登个门,拜个访的,没个烧饭热菜的,倒茶上水的,这也不方便哎。(想什么呢,找佣人啊!?#?#¥%%…………?#¥)还真得要帮他物色一个合适的。  这帮朋友,也还真够意思,四处打探,到处摸底,进行拉网式搜查,地毯式轰炸,怎么讲来着,宁愿错杀一千,也不放走一人。(感觉是找杀父仇人),另外,还发动亲朋好友,看看有没有什么表妹啊,堂姐啊的,大姑子,小姨子的着力寻找1979年3月15日至1982年3月15日之间出身的未婚女子,为什么这么详细?唉,别提了,他为了搪塞我们,还说什么男大三,喝稀汤了,女大二,是险兆,对年龄提了不少要求,不怕,在范围找,看你还有话讲!  几个星期的奔忙,终于,还有不少合适的。阿宝拿了几张照片对阿辉说:“阿辉,看看,这个是医院的护士,刚从卫校毕业,今年21岁,长的不错,人又活泼又开朗,有没有兴趣啊?”  阿辉拿起照片,看看,摇摇头“唉,长的是蛮不错的,就是职业……”  “职业?职业好哎,护士,白衣天使,多好啊!要不是我早年耐不住寂寞,找个工人当老婆,现在怎么着也要找个医生啊护士的,生个病都有人照顾,多好啊!”阿辉接过话  “医生护士,麻烦着呢,一会儿儿饭前便后要洗手了,一会儿定期打疫苗了,受罪,受罪。”  “歪理邪说,绝对的歪理邪说,我就不信,不找护士做老婆,你饭前便后就不洗手!”  阿辉看着他傻笑了几声,“其实不是这个意思,我就是觉的这些个医生啊护士的,多半有什么洁癖,你说就我一个三五天不洗澡、一两个星期不刷牙的,人家能忍受吗?长痛不如短痛,还是不要给人家白衣天使添乱了,人家本来就为照顾那么多病人而操心受累,我还是不要拖人家的后腿了……”  阿宝听的差点没晕菜,“撞了邪了我,算你狠,咱不拖人家后腿了,这还有个老师,今年刚满23,不会管你是饭前洗手,还是便后刷牙,你看怎么样?”阿宝眼睛睁的大大的看着阿辉,看出来这回他是把所有的希望都压在这个老师身上了。  “唉……”阿辉长长的舒了口气,“老师啊,老师什么都好,就是知识太丰富,我一个高中没毕业,大学没考上的,以后在这沟通上不会太容易啊,人家要是问我个四书五经,老子孔子的,我哪里懂啊!”  “别,千万别”阿宝的声音有些激动,“你懂的这就够摆一桌子了,别谦虚,你还真别谦虚,我敢发誓,你说的这些个玩艺儿,她没准也有几个不懂的,四书五经?还三从四德呢!”阿辉忽然一本正经的样子说:“你还别不信,我原来就认识一个老师,人家知识那叫一个全啊,和我从宇宙聊到生物,从生物又一直聊到达尔文,聊到进化学,你知道人类原来生活在什么地方?“山洞里?”“告诉你吧,是水里!奇不奇怪?”阿辉自豪的喊道。  “她是教什么的啊?”阿宝问。  “生物啊!”  “那你放心,这个老师是个教数学的,决不会问你什么四书五经,也不会问你人原来是不是生活在海里,人原来就是生活天上,也不归她管,你就把心放到肚子的最深处,你的这些个知识,聊天是够用了!”阿宝似乎看到了些希望,斩钉截铁的说。  “教数学啊!完了完了,你知道我最恨哪门课吗?数学啊!什么勾股定律啊,十子相乘法啊,还有那些个乱七八糟的符号,我看了都头大,就更别说这个公式,那个公式了,她要是一天到晚和我探讨这些问题,我非来个脑衰竭不可,你不会希望希望我死于非命吧!”  阿宝给气的恨不得马上就给他死于非命,“要不是迫于法律,我真想马上就让你非命,你有那门学的好啊,还讨厌数学,看来你是和老师没缘了……”  “你还别说,我体育就不错,球类啊,田径啊,我都是强项,还有游泳,我还拿过我们居委会的第三名呢!”  “打住打住,就你们那个居委会,有几个是会游泳的啊!我好象依稀记的,那次参加的的就四个人吧!”  阿辉好象很不服气,“打人不打脸,你怎么老是往我伤口上撒盐啊!”  “撒盐?我真想撒点硫酸!”  阿辉举起拳头,“要毁我容啊!”追逐着阿宝……  看来给阿辉做媒,不逊于到阿富汗抓拉登啊!阿宝在回去的路上,怎么也想不通,倒不是想不通阿辉,他就琢磨:“没道理哎,人怎么原来是生活在水里的呢?真的没道理……”

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