笑话首大全精选推荐

谜语段子网 2018-11-05 212

儿童幽默爆笑笑话-祈祷

教堂里,一个小男孩在祈祷:"上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首移到纽约吧!"一个牧师在旁边听到后,问小男孩:"小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?"小男孩答道:"有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。"

儿童幽默爆笑笑话-祈祷

教堂里,一个小男孩在祈祷:“上帝呀!我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!”一个牧师在旁边听到后,问小男孩:“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?”小男孩答道:“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。”

儿童幽默爆笑笑话-聪明的孩子

儿子:“妈妈,为什么日本的首都在东京,中国的首都在北京?”母亲:“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”儿子:“如果首都设在中国的中心,那就应该叫中京了。”母亲:“对啊!你真聪明。”

成人幽默爆笑笑话-世界剑术大赛决赛

首先是排名世界第三的剑手出场,一道寒光闪过,一只苍蝇被砍成两段掉在地上。观众鼓掌。接着是排名世界第二的剑手出场,一道寒光闪过,一只苍蝇被砍成四段掉在地上。观众更加热烈鼓掌。最后是排名世界第一的剑手出场,一道寒光闪过,一只苍蝇仍在翁翁飞着,观众哗然,排名世界第一的剑手不慌不忙的说:“请看,这只苍蝇再也做不成父亲了!”

成人幽默爆笑笑话-你看!你看!你看!

有一对夫妇跟团去参观一间养猪场,猪场的主人为他们介绍本场一些特别的猪,首先看的是铜牌猪,顾名思义,这些猪是得过铜牌的,为什麽得到铜牌呢?因为这些猪两天就可以配种一次。这个太太一听,就白了她先生一眼,并且冷冷地说着:「你看!你看!你看!」这个先生他没说什麽,只是头低下去了一点。接下来看的是银牌猪,顾名思义,这些猪是得过银牌的,因为?们每天都可以配种一次。这个太太一听,就用力地瞪着她先生,并且朗声地说着:「你看!你看!你看!」这先生还是没说什麽,只是头更低了。再来就要看金牌猪了,金牌猪的特点是每天可以配种两次,或者三次、四次,甚至更多次。这个太太一听,狂怒不可遏抑,张开血盆大口,对着她先生咆哮:「你看!你看!你看!」这个先生头已经低得不能再低了,这时他问了养猪场主人一个小问题:「请问这些铜牌猪、银牌猪以及金牌猪,?们每次都是跟同一只母猪配种的吗?」主人说:「当然不是啦!每次都要不同的母猪,?们才肯配种。」这时,这个先生面带微笑地看着他的太太,然後以雄狮般的气势,对着她怒吼:「你看!你看!你看!」

成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床

女人推辞心情不好,说不干。可顾恺之却道,“做吧,做吧,人生能有几回‘勃’。”做完房事之后,顾恺之出来,朋友们问,“场面如何?”顾恺之长发一甩,道,“汗如倾河注海,声如震雷破山。”朋友们一听,集体道了一声,“靠――拽!”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时,女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户,朝下破口大骂道,“顾恺之,你丫的,闪电战型的男人,我呸!”“不会吧?五分钟也叫闪电战!?”顾恺之还要理论,这时,他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了,羞死我了”,顾恺之一见情形不对,大叫着连忙逃走。  根据顾恺之事后的记忆,在他逃走的这次过程中,不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只,踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只,引发公狗母狗对叫二十二次,撞倒男人三次,吓跑女人五次,最后,掉到毛坑一次。  现在,顾恺之正困在毛坑里,已经大约半个时辰。  “天那,救救我吧!”顾恺之第一百零三次这样叫时,一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过,农妇放下肩上的担子道,“叫什么叫,大白天的,顾恺之,你在毛坑里叫什么叫!”  “大姐,你怎么知道我叫顾恺之?!”  “废话!去年,你在瓦官寺画了一幅维摩诘像,一下子募集到了一百多万钱,现在,整个建康城里,哪个不知道你!”  “我的知名度这么高?不会吧,大姐!”  “知名度是很高,不过美誉度就很低了”,农妇说着双手掐着腰站在坑边,“顾恺之,我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃,别人问你原因,你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是?”  “是啊,大姐。难道对这个你有意见?”  “对这个我到没意见。不过,你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说,你每次看上一个漂亮的女孩时,首先不是去追这个漂亮的女孩,而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法,你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是!”  顾恺之眨了眨眼睛,“大姐,这是我的不是。以后,我一定改。不过现在,你先把我从毛坑里救出来好不好?”  农妇往毛坑四壁看了看,摇摇头道,“不行,这个毛坑又大又深,我不好救。不如你自己爬上来吧。”  “大姐,拜托,麻烦用用你的脑子想想好不好?如果我自己能爬出来,我还要你救做什么!”  “不要说丧气话嘛,你们读书人不是经常说,从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛!现在,有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会,你怎么能不珍惜呢?”  “你救不救?不救,今晚我强奸你全家你信不信!”  “这样不好吧。年轻人,说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。  “哇,大姐,你答应救我了?!”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。  “我不是救你,我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不!”  从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后,顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。  在这三个月里,邻家女孩秀芝来过五次。  秀芝来得第一次,是一个风高云淡的大白天。那天,秀芝一进屋就对顾恺之说,“你说你爱我?”  “是啊。千真万确。万确千真。”  “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且,你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有,每天都新。一年有三百六十五天,一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”  “其实,这些,我只不过是想想而已,并没有付出实际行动。我想,你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”  “想想?你所谓的想想是什么?是意淫?”  “意淫太直接了吧。是神交而已。”  “神交?神交是什么?精神上的交配!?”  秀芝来得第二次,是一个月朗星稀的晚上。那天,顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说,“说,你为什么要在你家的墙壁上画上我的像?”  “我想通过此告诉你,我的心里有你,我的家里有你。”  “呵――你也太无耻加天真了吧。还有,为什么我的画像上没有眼珠,你是不是想通过此来告诉我,我是有眼无珠!”  “错!眼睛是心灵的窗户。现在,我之所以还没有画你的眼睛,那是因为我还不能完全了解你的心灵。”  “好,这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势,怎么看怎么像个骚货!”  秀芝来得第三次,顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里,年轻时候的王羲之,就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出,被太尉郗鉴选为女婿的。这次,顾恺之已料到秀芝要来。所以,现在,他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时,秀芝站住了,“顾恺之,你给我起来,我已经对你忍无可忍了!”  “怎么了”,顾恺之爬起来,“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”  “你为什么要把我的眼睛画得这么传神!姿势画得这么性感!你这样赤裸裸地暴露了我的内心,你叫我以后怎么面对自己!”  “这样不好吗?不仅表达了你内心的诉说,又表达了你与这个世界的沟通。秀芝,你要知道,我是一个画者,一个写者,对我来说,无论是绘画,还是写作,都是我的一个诉说的过程,一个沟通的过程。”  “是心与心的诉说心与心的沟通是不是?”  “是。”顾恺之眨了眨眼睛,“秀芝,当你说出这样的话时,你知道我想对你说什么吗?我想说得不是‘我爱你’,是‘我找到我自己了’。”  秀芝睁大眼睛,“顾恺之,你也知道吗,当你说出这样的话,用这样的眼神看着我时,我就知道你的左手要来抓我的右手,你的右手要来搂我的腰,乘机占我的便宜了。”  “给点面子行不行?你这样说,让我很为难的。现在,你说,我这手是搂你还是不搂你。”  “在回答你的这个问题之前,我想先问你一个问题。你说,你为什么要在我的画像旁边写上:‘虽然我的眼神是纯洁的,但我的骨子里还是想骚的’?”  秀芝来得第四次,顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来,“怎么样?我画的。”  “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”  “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声,“秀芝,你可以不喜欢我,但不可以不喜欢我的画。当有一天,你发现你喜欢上我的画时,你也就会慢慢地发现,你也喜欢上了我的诉说,我的沟通。”  “是吗?”  “是。”  “可是,你认为画中的男人能追到画中的女人吗?”  “能!只要精神不滑坡,方法总比困难多!”  秀芝来得第五次,顾恺之正面朝墙壁盘座在床上,“豁达,是一切都看在眼里,又一切都不看在眼里。冷漠,是一切都不看在眼里。秀芝,你告诉我,对你,为什么,我豁达不得,冷漠又不得?”  “说完了?”  “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身,面对着秀芝,“人最大的智慧不是解决问题的能力,而是对待生活以及处理生活的态度。因为,问题是一个无限的范畴,而生活是一个有限的范畴。”  “好,说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎,男怕上错床’的问题。”  “秀芝,我看这个问题就不要讨论了吧?!在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎,关键是在一个‘怕’字,男怕上错床,关键是在一个‘错’字。”  “依你的这个意思,那也就是说,只要我不‘怕’,你不‘错’,那么,我们便就可以一个可嫁,一个可上了?”  “对。”  三个月以后,当顾恺之从自家门口出去的时候,建康城的人发现,顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问,“这个女人是谁呀?”其中知情的听到了便说,“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧?身材这么好!”每次顾恺之听到问话人这么说,他都会回过头冲那人笑一笑道:“关――你――屁――事――”

成人幽默爆笑笑话-真情假意

一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。“喂,你看!”她向丈夫叫道,“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫并不理会,继续埋头干活儿。“怎么?难道你真的一点都不感兴趣吗?”妻子诧异地问道。“当然,”丈夫冷淡地说,“她要是真和梦露一样,你是绝对不会让我看的。”

成人幽默爆笑笑话-修女和小修女的发泄

有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

成人幽默爆笑笑话-危险,危险

自古以来都说,姐夫戏小姨,天经地义。这天,姐姐带首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒,躺在炕上睡着了。睡梦中,把枕头挤到床边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了,小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想:我好心给你扶枕头,你倒这么无理,非整治你一番不可。于是,小姨子在墙上题诗道:“好意去扶枕,为何拽我衣?不看姐姐面,撕破你脸皮。  没脸!没脸!”姐夫见了,在这诗旁边也写了一首:酒醉朦胧睡,醒来眼发迟。以为贤妻到,原来是他姨。误会!误会!岳母过来看后,心说:“嗨嗨,这算得了啥!”也随手在墙上题诗道:姐夫戏小姨,世上常有的。一把没抓住,跑了是便宜。好险!好险!

古代幽默爆笑笑话-儿坐下首

郭进很有军事才能,带兵打仗屡立战功。一次,他在城北建造房屋竣工,就设宴邀集亲友庆贺,造屋工匠们也应邀赴宴。郭进将工匠们的酒席设置在厅东,子侄们的酒席设置在厅西。有人便说:“儿子们怎能同工匠们并列在一起,而且还位处下首(古人以东为上首)?”郭进指着工匠们:“他们是造屋的人。”又指指儿子们:“他们却是卖屋的人(暗含将来败家之意),所以应该坐在造屋人的下首啊。”

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