笑话西游记精选推荐

谜语段子网 2018-08-02 413

成人幽默爆笑笑话-西游记

话说师徒一行来到了火山....於是去向铁扇公主借芭戮?...铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足"师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了....於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去.....(过了3分钟猪八戒就出来了.....)猪八戒:师傅....我不行了.....唐僧:沙悟净你去试试吧....沙悟净:是.....(过了5分钟沙悟净也出来了....)沙悟净:师傅.....我也没办法.....唐僧:悟空你去吧!猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定....悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...."(过了10分钟悟空也出来F.....)悟空:师傅....徒弟也没办法....唐僧:看来要为师的亲自出马了.....唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的.....只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....

成人幽默爆笑笑话-西游记

话说师徒一行来到了火山....於是去向铁扇公主借芭戮?...铁扇公主说要借扇可以,但要先让我"满足"师徒讨论後觉的猪八戒最好色,让他去应该就搞定了....於是猪八戒和铁扇公主两人就到房里去.....(过了3分钟猪八戒就出来了.....)猪八戒:师傅....我不行了.....唐僧:沙悟净你去试试吧....沙悟净:是.....(过了5分钟沙悟净也出来了....)沙悟净:师傅.....我也没办法.....唐僧:悟空你去吧!猪八戒:耶~~~师兄法力高强一定可以搞定....悟空进去後,大伙在外只听到"变长...变长....再变长...."(过了10分钟悟空也出来F.....)悟空:师傅....徒弟也没办法....唐僧:看来要为师的亲自出马了.....唐僧进去後过了1个钟头便出来了...手上拿着芭蕉扇众徒儿不免惊讶师傅是怎麽办到的.....只见唐僧气定神闲的"摸摸头"说着:罪过..罪过.....

夫妻幽默爆笑笑话-夫妻―说你爱我

老婆(撒娇):老公!......你看人家的老公,整天爱不离口的,你就不能说一声...你爱我...?老公(正在上网):你爱我老婆(有点生气):我不吗...讨厌!人家是让你说一声“你爱我”吗!老公(不解):我是说“你爱我”呀?!老婆(生气):故意气我是不是!你给我重说一便,记住!这回要把“你”换成“我”!听到了没有?老公(一头雾水):你爱你?...我爱我?老大!你到底要我说什么??老婆(看到希望):对、对!对!就是“我爱我”,再把最后一个“我”字换成你就行了!老公(试探):你爱...你就行了?老婆(皱眉):...!!!老公(继续试探):我爱...我就行了?老婆(昏,既而挖苦):没看出来,阁下还真是“冰雪聪明、风趣幽默、深藏不露”啊!老公(洋洋自得):哪里哪里,要不当初我是怎么追上你的!嘿嘿~~~咱俩这就叫郎才女貌啊~~~~~老婆(仰天长啸):天哪!猪啊!!老公(纳闷):哪有,这里只有你和我呀?老婆(怒不可遏):我靠!哪跟哪啊!!FuckYou!!!老公(色眯眯):你跟我呀,Fuckme?...噢?难道...你还想“奖励”我一下?!~~~你丫说话虽然有点粗鲁,但是...有性格!!我喜欢!!!嘿嘿......老婆(倒):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!老公(发现新大陆):这么快就“睡”了???...靠!你丫比我还急!!!老婆(不死心,拿出一张纸在上面画了老公和自己的头像,头像中间有一颗被丘比特之箭穿透了的心):好了,好了,怕了你了,那你看看这是什么?老公(不以为然):一张纸!老婆(循循善诱):那么纸上是什么?乖...说吗......老公(丈二和尚,仔细辨认):哇!是两只猴子和一颗快要孵出小鸡鸡的桃子!老婆(怒):你怎么看出中间是快要孵出小鸡鸡的桃子?!!老公(好笑):这还用说?你没看到连鸡毛都露出来了!老婆(仍不死心,又拿出一张纸在上面写了“ILoveYou!”):猴子?鸡毛桃子??算你狠!!!好了,这里是一张写了英文字母的纸,麻烦阁下用中文把上面的那句英文翻译一下!老公(不假思索):我爱你叹号!老婆(傻眼):哇噻!...不会吧!!............几分钟后老婆(灵机一动,继而一脸媚像靠了过来):老公......,我爱你,你哪(这回总行了吧)???老公(不屑):那还用说???老婆(娇滴滴):不吗...我就要听你亲口说吗......老公(得意):嘿嘿嘿......我也是!老婆(倒,既而委屈):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!......呜...呜...人家只想听你说一句“我爱你”,却被你搞出了一大堆猪、猴子和鸡毛桃子...老公(争辩):你丫可别血口喷人!“猴子”算我“搞”的,“猪”还不知道是谁“搞”出来的呢!老婆(气不过):那请问阁下是喜欢猪,还是喜欢猴子哪?老公(迷茫):猪、猴子――西游记啊?我可不想当孙悟空!老婆(更委屈):你以为人家想当猪八戒呀!...老公(英雄救美):这不是你自己说的吗!......好了好了,不让你当猪八戒就是了,好好的怎么又哭了,别哭了老婆!老婆(目光深邃,眺望远方):嗨......你知道对于一个女人来说...,人世间最大的悲哀是什么吗?老公(自豪+自恋):就是天底下只有一个我,而我又娶了你!老婆(昏):靠!不跟你说了,再说,野生动物基金会就要来请你去当形象代言人了!老公(推辞):那怎么行?虽然你很崇拜我,但你是我们家的领导,要当也得你去才行啊...美眉...!老婆(狂晕,开始揪自己的头发):领教、领教,我今天算是遇见“霸王龙”了...!!!老公(吃惊):“霸王龙“――恐龙中的王者,你居然知道我在网上的呢~~~称?!!你是不是早就发现什么了?老婆(故做神秘):哼哼...有什么事能瞒的了我,还不速速从实招来!老公(不好意思):其实~~~我一直在网恋!老婆(汗):网恋!!!居然有人会跟你网恋!!哈~~~哈~~~哈~~~(终于可以解脱了!)不会是原始兽吧?能不能给我一个理由先??老公(疑惑):爱一个人需要(理由)吗?老婆(反问):不需要(理由)吗?老公(不屑,既而充满惆怅):需要吗?哎,我是跟你研究研究嘛,干嘛那么认真呢?这有什么可奇怪的?像我这种风~~~流倜傥、玉~~~树临风、才~~~高八斗、学~~~富五车的江~~~南才子,走到哪里也都属于白~~~马王子型的......网上的观音姐姐、紫霞、青霞、铁扇公主、白晶晶和如妍妹妹都哭着喊着要嫁~~~给我哪!尤其是......老婆(急):尤其是谁?老公(回忆):尤其是青霞!老婆(纳闷):青霞怎么样?老公(醉):她对我的景仰宛如滔滔降水绵延不绝...从她给我的帖子中,我只能感觉到一个字,那就是――爱......我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了......而且......老婆:而且什么?快说!老公:而且她还写了一首诗给我!老婆:诗?念!老公(动情):十里长亭霜~~满天,孤灯渔火照~~无眠,缕缕青丝愁~~华年,只羡鸳鸯~~~不羡仙!...老婆(气歪鼻子):好一个只羡鸳鸯不羡仙!我呸!!后来哪?!!!老公(开始啜泣):嗨...后来,青霞不幸...出了车祸!老婆(幸灾乐祸):哈哈哈!这就叫恶有恶报!再后来哪?!老公:再后来我又爱上了她的孪生妹妹紫霞!老婆:贱人!以后哪?老公:以后紫霞对我比起青霞来简直是有过之而无不及!老婆:怎么讲?老公:她给我写了两首诗!!老婆:我靠!她们家不会是诗人之家吧!!念!!!老公:诗朗诵1――茕茕小兔,东走西顾,人不如新,衣不如故;诗朗诵2――斜阳正在、断肠处,一族烟村、数行霜树,金风玉露一相逢、便胜却人间无数,此情若是长久时、又岂在朝朝暮暮!!老婆(肉麻,气):哇!这个淫娃荡妇!太夸张了吧!!告诉我她是谁!!老公:青霞的妹妹!老婆:青霞又是谁??老公:猪头三的女儿?老婆:那么猪头三哪??老公:赛西施的老公啊老婆:赛西施?老公:赛西施就是猪头三的老婆,青霞和紫霞的老妈呀!!老婆:噢......不过你还是没有告诉我紫霞是谁呀!老公:青霞的妹妹呀!老婆(急):我是问她的名字是什么!老公:她的名字是两个汉字!老婆(更急):我是问她叫什么?老公:“叫”,她又不是“鸡”怎么可能会叫?老婆(更更急):我是问她的真名是什么?老公(疑惑):你怎么知道她用的是假名?老婆:那么你说一下她家的电话!老公:我没见过,不太清楚老婆:我是说她家的电话号码是什么?老公:她家的电话号码应该是0到9的阿拉伯数字组成的老婆(无奈):算了、算了,看来我是问不出来了,那你告诉我她住在哪里?老公(神秘):她不让我告诉任何人她住在珠窝村的食家庄饭店!老婆(暗自得意,步步紧逼):那你和她进展到什么程度了?老公:前两天我和她见面了!老婆:然后哪?老公(恨):娘西皮!然后我发现“她”居然就是人称玉树临风胜潘安、一支李花压海棠、男人女人他都要的小淫虫周伯通!――一个30多岁胡子拉碴的大老爷们!!老婆:哈哈!后来哪?老公:后来要不是我“闪”的快,险些就“晚节不保”了......老婆:哈~~~哈~~~哈~~~,爽!看你以后还敢不敢胡来了!!对了,你和那个紫霞以后还有接触吗?老公:从见面以后我一气之下和紫霞断绝了关系,既而弃暗投明――和紫霞的老妈赛西施勾搭上了!老婆:啊!老公:赛西施虽然徐娘半老,但是风韵尤存,尤其是文才堪称千古一绝老婆;怎讲?老公:她给我写了三首...后现代辞!老婆:哇,又冒出来了一个龌龊辞人!念!!老公:辞1――要!,辞2-我要!!,辞3――我还要!!!老婆:有没有搞错!这种破辞我拿脚后跟一天随便写个三、二十首也不成问题!后来哪?老公:后来她从网上传来了她的照片!老婆(暗笑):这回不会又是某个“臭男人”吧?老公;哪有!这回,是一位真正的美女!而且你还认识她!老婆:谁呀?老公:我妹妹!老婆:哼~~~哼~~~这就是四处留情的下场!自作自受!看你今后还敢花心?老公:虽然我天生就是一个情圣,哎!...可惜...我已经“名花有主”了!......(转过头深情地望着老婆)老婆...我突然发现我们俩简直是太~~~般配了,这段上天赐予我们的感情从一开始就充满了希望和浪~~~漫,如果老天爷一定要给这份爱上加上一个期限,我希望是......一万年......!!!老婆(狂晕,开始用头撞墙):......#[email protected]^#§★●◆※□◇○☆●★$%^&*%^%#!!!!!!...MyGod!这样也可以啊!...I服了YOU!!!我得出去吐一下先!!...老公(长出了一口气、暗笑,继续上网):这个世界总算变的清静了......

政治幽默爆笑笑话-给我报报啦!

在李登辉提过摩西故事之後,中视马上决定要播出美国旧片出埃及记,请问关於此事各界的反应如何?1。台视主管∶总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人,所以我们已经决定要二十四小时转播猪先生精彩的餐厅秀,而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬,节目中猪先生所说的任何黄色笑话都将不做消音处理,此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列:斯斯,还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。2。华视主管∶其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国同胞能切实了解这一点,我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教,在戏中,黄飞鸿不相信白莲教,屡屡和白莲教主作对,还倡导广东独立运动,结果最後白莲教主祭起了垄断媒体大法,招来了一阵乱雷,就将黄飞鸿劈死了。此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊?,所以我们决定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。3。峤台联合声明∶我们要强调一点就是,我们这个点子其实比某友台还要早想到,只是酝酿期稍微长了一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲,反覆研究。我们对总统先生的耿耿忠心,为天地可表,如滔滔江水,一发不可收拾。希望社会大众明鉴。4。台大医院院长∶为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念,本院已经决定∶本院今後将不再为连体婴进行分割手术,因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行,会被天打雷劈的。此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意,如果有想要再连回来的,本院将免费为您进行手术。(crazyalpha,也就是疯狂快乾胶公司,已经答应赞助此类手术,本院在此一并致谢)5。星云大法师∶其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的,想当年孙悟空就是不相信如来佛,还在佛前做猥亵的动作,结果被乱石压顶,受苦了五百年,真是阿弥陀佛,善哉善哉。所以贫僧对总统先生所说的话深有同感,决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座,好好地对十方大德做开示,欢迎踊跃参加。6。大象洲∶(大家叫我阿旺就好了)现在大家知道了吧,有胆就不要相信我老师,不要投票给我,到时你们就等著被出轨的捷运砸得头破血流吧!7。巷口太子庙的乩童∶为了响应总统先生的号召,本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮,摩西祖师有五雷轰顶大法,法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐,出名牌一定会更准的,祖师今夜子时第一次开坛,我将会表演让淡水河分开的绝技,请各位善男信女踊跃参加。8。一九九五年润八月的作者∶看了台湾目前的情况,我决定将书名改成一九九四年十二月……9。高中男生∶我们现在都在祈祷总统先生会说出:“满清”腐败,在国父“十大”革命後,仍不求改进,反而以”酷刑”对待革命志士。(记者在采访到此段话後,深有同感,立刻也加入了祈祷的行列,所以采访中断……)

政治幽默爆笑笑话-给我报报啦!

在李登辉提过摩西故事之後,中视马上决定要播出美国旧片出埃及记,请问关於此事各界的反应如何?1。台视主管∶总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人,所以我们已经决定要二十四小时转播猪先生精彩的餐厅秀,而为了表示对猪先生精湛表演艺术的尊敬,节目中猪先生所说的任何黄色笑话都将不做消音处理,此外广告部份将只播猪先生的经典广告片系列:斯斯,还有亚补。希望全国大众能藉此?解到猪先生究竟杰出在哪里。2。华视主管∶其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一段。为了让全国同胞能切实了解这一点,我们将要开拍一部新的八点档年度大戏∶黄飞鸿与白莲教,在戏中,黄飞鸿不相信白莲教,屡屡和白莲教主作对,还倡导广东独立运动,结果最後白莲教主祭起了垄断媒体大法,招来了一阵乱雷,就将黄飞鸿劈死了。此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎麽都没有演戏啊?,所以我们决定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。3。峤台联合声明∶我们要强调一点就是,我们这个点子其实比某友台还要早想到,只是酝酿期稍微长了一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细推敲,反覆研究。我们对总统先生的耿耿忠心,为天地可表,如滔滔江水,一发不可收拾。希望社会大众明鉴。4。台大医院院长∶为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念,本院已经决定∶本院今後将不再为连体婴进行分割手术,因为分割一个生命共同体实在是一项民族罪行,会被天打雷劈的。此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意,如果有想要再连回来的,本院将免费为您进行手术。(crazyalpha,也就是疯狂快乾胶公司,已经答应赞助此类手术,本院在此一并致谢)5。星云大法师∶其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的,想当年孙悟空就是不相信如来佛,还在佛前做猥亵的动作,结果被乱石压顶,受苦了五百年,真是阿弥陀佛,善哉善哉。所以贫僧对总统先生所说的话深有同感,决定自今日起连开七七四十九日西游记讲座,好好地对十方大德做开示,欢迎踊跃参加。6。大象洲∶(大家叫我阿旺就好了)现在大家知道了吧,有胆就不要相信我老师,不要投票给我,到时你们就等著被出轨的捷运砸得头破血流吧!7。巷口太子庙的乩童∶为了响应总统先生的号召,本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是有风火轮,摩西祖师有五雷轰顶大法,法力高强多了。而且摩西祖师出自高层推荐,出名牌一定会更准的,祖师今夜子时第一次开坛,我将会表演让淡水河分开的绝技,请各位善男信女踊跃参加。8。一九九五年润八月的作者∶看了台湾目前的情况,我决定将书名改成一九九四年十二月……9。高中男生∶我们现在都在祈祷总统先生会说出:“满清”腐败,在国父“十大”革命後,仍不求改进,反而以”酷刑”对待革命志士。(记者在采访到此段话後,深有同感,立刻也加入了祈祷的行列,所以采访中断……)

幽默幽默爆笑笑话-西游记问答录

八戒:师傅,咱们去西方极乐世界是算长期居留呢?还是入籍呢?    唐僧:入籍难啊,谁让咱们是唐朝公派的。    八戒:哇!高小姐说了不入籍不办结婚公证。    悟空:呸?西天有什么好?咱们没出来时在地方上呼风唤雨,到了西天谁也没把咱当盘菜。    沙僧:最可气的是,西天强烈妖魔化我们唐朝,把他们的价值观强加在我们头上。    八戒:你懂什么,这叫佛权,叫个性解放。师傅,西天不会对咱们种族歧视吧?    唐僧:不会?只要咱手里有不贬值的硬通货。    八戒:对对,唐太宗说等咱们给西天捐完款再贬值。    唐僧:记住,到了西天,不长头发的叫罗汉,不穿鞋的叫赤脚大仙?不象男的的先叫观音。还有你悟空,别老蹦来蹦去的,当心人家怀疑你吃了兴奋剂。

幽默幽默爆笑笑话-大话西游两代人分水岭

王俊杰电影票房惨不忍睹台词成为网络经典书籍今夏北京热卖出书背景一部不叫座也不叫好的电影周星驰为了改变“低成本之王”的形象,1994年主演了投资6000万的《大话西游》。这部天马行空的后现代主义电影,取材于古典小说《西游记》,但却说了一个与原作毫无关联的爱情悲剧。不料《大话西游》遭遇票房滑铁卢,情况最好的香港仅收回成本,台湾地区赔得片商对星爷的千万票房号召力产生了怀疑,内地尤其是北方惨不忍睹,偌大一个北京城《大话西游》两集才卖了40万元,有些场次观众不到10个人。如果当年这部电影给人留下什么印象的话,可能是招惹的骂声不少。有些观众还没看完就在影院里开骂,有人中途退场大呼上当。北京有位老干部致信报社,说《大话西游》把唐僧弄得唧唧歪歪,把孙悟空变成了花花公子,片中还用上了“性骚扰”、“慰安妇”这样的台词,这是古典小说的悲哀和耻辱!你是“大话一族”吗两三年后,《大话西游》上演了现实中的神话,盗版VCD成了碟贩的抢手货,大话西游网站一搜索就是好几十个,《大话西游》式的语言也成了继《第一次亲密接触》后的又一大网络语言。不经意间,大学校园甚至就在身边有了这样一群人:他们以一遍又一遍地温习《大话西游》为乐,开心时哈哈大笑,伤心处黯然落泪;张口就来片中的台词,一句“I服了you”、“你妈贵姓啊?”就有志同道合者的会心一笑;大学寝室里的“卧谈会”又多了个保留节目,对山歌似的大段大段对台词……共同的喜怒哀乐,共同的语言方式凝聚了数以万计的一群人,他们成了标志鲜明的“大话一族”。宝典问世一本可以在厕所里看的书《大话西游宝典》是有关《大话西游》的第一本专著,主编张立宪说,出这本书的初衷是让不了解《大话西游》的人了解它,让喜欢它的人更方便快捷地重温它。他希望这是一本在厕所里也能看的消闲书,能带给读者乐趣,这就足够了。这是张立宪策划的“影音丛书”的第一本,他认为《大话西游》已成了一种社会文化现象,有着巨大的潜在市场,具备丛书先锋的特质。大话迷最大的聚居地是网络,中国号称有1600万网民,但张立宪说他宁可持更为保守的估计,并且上网需要一定的设备和条件,传统的图书在很大程度上弥补了这一缺憾,像这样一本宝典,你可以更加廉价自由地去阅读。找到了为周星驰配音的人有关大话西游的网站林立,但内容重复雷同,《大话西游宝典》由京城几大名记联手出击,飞往当年《大话西游》西安实景地,采访参与拍片的工作人员,了解香港、内地合作拍片的内幕;通过越洋电话历经周折找到了周星驰,挖出了多年为他配音的幕后功臣石班瑜……为“大话一族”提供了从网上不可能了解的内情,使他们又有了新鲜的话题。周星驰的国语实在是不忍卒听,记者采访他时听得极为吃力,银幕上那个说话像倒豆子的周星驰从何而来?全赖于台湾的配音演员石班瑜。1989年以来周星驰的国语配音全部由他包办,以致许多人误以为那就是周星驰本人的声音,特别是那极富个性的“周式狞笑”简直成了周星驰的招牌。在国语片中,石班瑜是周星驰当之无愧的再生父母。宝典编辑之一刘春,拨通石班瑜的电话,为了证明他的身份,石先生还学了几声猴叫。石班瑜的嗓音尖细不入主流,配的角色不是太监就是反面人物,但却与周星驰夸张的表演意外契合,多年来的磨合,石班瑜也找准了周星驰的表演风格,像《大话西游》中最脍炙人口的对白:“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前……”石班瑜在录音棚里关了灯,带着哭腔演绎至尊宝这个真诚的谎言,只一遍就过了。老六,I服了you张立宪冒出《大话西游宝典》的点子是在春节前后,等他费尽口舌说服现代出版社老总拍板时已是4月份。宝典序言说:“为了赶在这一年的应届毕业生走出校园前能够见到这本书,能够让他们将这本书作为一种特殊的纪念留给睡在上铺的兄弟,或是在以后岁月里无法忘怀的女孩,或者就是他自己。”宝典的主创及编辑人员快马加鞭。记者外出采访即乘飞机,分工协作多管齐下。初稿杀青后,编辑们通宵达旦地编审、校对。这本300多页的宝典,通校一遍至少需要3天时间。虽然熬夜,但编辑们仍兴致盎然,因为书中的情节不时地让他们忍俊不禁。副社长孙玉华女士已是40多岁,以前不知《大话西游》是何物,连夜审定完毕后,一见张立宪就笑着说:“老六(张在大学时得来的雅号),I服了you!”首印两万一抢而空今年4月敲定出版计划后,联系发行商成了一个大难题。他们说,一部电影值得专门出一本书吗?谁会去买!要是能卖到一万本就要烧高香了。《大话西游宝典》又上演了一个神话,在图书市场极不景气的大气候下,这本宝典首印两万册被一抢而空,各地书店都出现了脱销的情形。当记者提出要一本样书时,现代出版社的工作人员说,他们留的样书都被书商一本不剩地拖走了。区区两万册上市20多天就被庞大的大话迷市场吞没。现代出版社编辑张军透露,由于刚刚面世,确切的销售数字还没反馈上来,但从好几处脱销的紧俏势头看,近期有加印的可能。宝典的遗憾第一是为了赶时间,没等得及上石班瑜的照片。第二是原本计划邀请心理学、社会学等学科领域的专家,深层次剖析一下《大话西游》热的原因,但和几位学者一联系,他们全然不知有《大话西游》这回事,也不相信有数以万计的人为它痴迷。一边热火朝天,一边“一心只读圣贤书”,张立宪遗憾地说,学术和现实的脱节也是我国多年来的状况。第三是虽然整班人马铆足了劲儿赶,还是没抢在暑假前上市。编辑张军无奈地说,不是出版工作慢了,6月中旬他们已经准备就绪。张立宪苦笑了一下,说服现代出版社出书费了不少时间,找发行商又四处碰壁。处于决策层的人对《大话西游》多了几份隔阂和陌生,张立宪开玩笑说,现在要是说哪件事难办,他总打比方:这事儿比跟一个不懂《大话西游》的人说《大话西游》还要难。《大话西游》成了一道分水岭,能接受它的是一代人,不能的就是另外一代人了。解读“大话热”在出《大话西游宝典》之前,张立宪没有做任何的市场调查,他说这么庞大的大话迷群体就是市场。作为影评人,张立宪多角度地分析了《大话西游》风行的原因。超级蒙太奇影视剪接切换技术使观众克服了时空障碍,舍去了日常的繁琐与平淡无奇,最大限度地满足了视觉需求。但也使得人们心中的时空尺度发生了变化,对琐碎缓慢的现实越来越没有耐心,他们习惯于蒙太奇精彩情节的瞬间切换,习惯于一按回车键就能满足需求的迅速直接。《大话西游》穿梭时空来去自如,月光宝盒一开,念几句“般若波罗蜜”就能追溯到500年前也能推至500年后。剧中人物上能通天,下能入地,时间、空间、重力对他们来说根本不是障碍。加之这部曾获香港金像奖最佳编剧提名的影片冲突不断,将现实中的爱恨情仇浓缩抽象,例如紫霞爱或不爱一个人就简化为对方能否拔出她的紫青宝剑。欣赏这样一部超级蒙太奇的电影,对于崇尚速度的“媒介人”来说,无疑是一种妙不可言的体验。圆梦的成人童话人们在欣赏文艺作品时,容易将自身的感受与其中人物的感受重叠融合起来,这种“带入感”使得观众获得与剧中人相似的喜怒哀乐。《大话西游》剧中人物个性极为鲜明,多情种子至尊宝、烂好人唐僧、痴情的紫霞仙子、恶贯满盈的牛魔王,他们的反叛、执著、占有欲毫无伪装和掩饰,对现实中的人有着强大的震撼,或者满足了潜在的恶的欲望,或者实现了早已破灭的理想。而内地银幕上少有像至尊宝这样率真直性的角色,恨一个人就要“一刀捅死你”,爱一个人就要“爱你一万年”,要打要杀随心所欲,撒谎无数作恶多端。但他将爱情奉为至纯至上的追求,这无意间契合了一些人的心理,他们从至尊宝身上发现了内心深处的那个自己,他成了人性的一面镜子。几年后《大话西游》也许是一大俗《大话西游》火热的最根本原因,可能不在于这是一部什么样的电影,而在于有这么多人干同一件事情。这部电影本质上不是目的,而是这么一大群人沟通的话题和方式,它形成了一种“场”,在这个由特定人群构成的“场”中,你熟知《大话西游》就更容易与他人交流,获得与人交往产生的快乐与满足。大部分人的相同行为会对另外的人产生压力,这就是从众心理产生的原因。这部和“颠覆经典权威”、“后现代主义”等词语联系在一起的电影,尤其在大学校园中象征着时尚和前卫,你若对它一无所知,似乎就感到自己已经落伍了。就像当年的《泰坦尼克号》一样,在它流行的3个月里,你不看它就是俗,等潮流退去你还在看,那你又是大俗人。几年后我们再回头看看,也许会把现在对《大话西游》的津津乐道视为一大俗。

幽默幽默爆笑笑话-续西游记---戏说专职副主席

话说唐僧率领三个徒弟一匹马历尽千辛万苦到达小雷音寺,拜了真佛,取了真经,修了正业,得了正果。佛祖论功行赏,各有封敕,首先叫过唐僧问话。    “唐僧,一路之上,与妖魔鬼怪战斗了数十场,凡九九八十一难,每次战斗你都干了些什么?”唐僧昂首答道:“报告佛祖,贫僧做的主要是后勤保障工作,看管行李物质,算是个守门员。”佛祖情知他是个饭桶,不过在饭桶中间,还算是个晓事的。沉吟一番,只好封他个佛协专职常务副主席的头衔,享受正佛级待遇。    如来掐指一算,须弥山上位置已满,五百罗汉还都住在临建房里呢,哪里安排下另外三人一马?眉头一皱,计上心来,唤过唐僧交代:“其余人事问题归你们佛协处理,我还有个八圈会议,要去学习一百三十六号文件。回头你将情况报给我的秘书阿难尊者。”佛祖一走,唐僧来劲儿了,指着四大弟子鼻子训道:“人有三六九等,佛也有高低品极。现在,甲A级的神仙还有两个位置,甲B级的也有两位,尔等四人且去下界走一遭……”天哪!还要再来一遍?兄弟四人怨气冲天,俱不答应。    唐僧说:“我给你等各设二十六道关,你们且去闯闯看,过了关的,就上天来做活佛;过不去的,就钻下去做土地老头。不过,为了保证公平竞争,你等还须在这个《承诺书》上签个字。谁要是搞歪门邪道而又不事先跟本专常副打招呼,嘻嘻……”且说孙悟空四人下得凡间,拼了一年的老命,劳心伤神,惨淡经营,终于混过了二十五关,到了最后决定命运的时刻。    检点战绩,小白龙最差,要说这长鳞的,就不长脑子,毕竟不能与人比,喝了七八吨红桃K补脑液,考托福儿没超过30分,实在不可救药。悟空、八戒、沙僧三人战绩相当,之中还得有一位降格做甲B,这回可是亲兄弟明算帐了。    沙和尚率先发表电视讲话:“第十六关,俺老沙攻打万达洞失利,主要原因就在于妖怪小狐狲不具备行走江湖的资格,唐僧作为主管领导显然失职,如果俺降级,就告到如来佛那里去!”猪八戒也很生气:“第十八关,俺攻打万达洞时,也是那个妖怪小狐狲,挨了俺老猪两下子,只见黄耙子下去,不见红耙子出来,愣没死!如果俺降级,也要大爆黑幕。”孙悟空闻听,只是一个劲地冷笑,与那天蓬元帅、卷帘将军不同,他从前做过混世魔王齐天大圣,也是妖怪出身,黑道白道门儿清。先跟老猪打招呼:另拎不清啊!咱俩可是流沙河之前做职业和尚的,联个手,把沙悟净做下去。    “放心吧,猴哥!咱是猪八戒吃人参果――心里有数。”说归说,不过老孙最后一战对阵嫦娥,更难办,好男不能跟女斗啊?要说猪无远虑,必有近忧,那是一点儿不假。猪没一个能寿终正寝、享尽天年的。猪八戒当然非常清楚这一点。所以,他总是为自己预留后路。取经路上,每每悟空、沙僧打败了妖怪,赶尽杀绝之际,他都忙着打扫战场、收集细软,攒私房钱,即使放跑了个把小妖怪也在所不惜。此刻,虽然跟大圣有约在先,不见不散,但是猪不为己,天洙地灭啊!八戒拨通最后一个对手渝山渣滓洞聋精的电话:“当年打盘丝洞时,老猪也曾放过你生路,此刻不用多说话,贰佰万卖不卖?”“卖!”“那咱们推迟十分钟开战吧?好办事儿!”“中!”一战下来,八戒最后十秒钟大胜聋精,悟空不敌嫦娥,盘点积分,八戒、沙僧升天成佛,孙悟空、小白龙降级做土地爷。    天上人间舆论大哗,矛头直指唐三藏:下课下课!你到底懂不懂佛法?唐僧也不答话,低头猛念:    诸尊菩萨摩诘萨,摩诘般若波罗密……    他心里明白,若不牺牲猴头,就得牺牲自己,哪有选择?

幽默幽默爆笑笑话-论猪八戒同志

朱雀在古典作家所创造的艺术形象里,知名度最高的、最深入人心、最妇孺皆知的,因而也是最为永垂不朽的人物,毫无疑问,是猪八戒同志。我如何将老猪称为“同志”呢?因为在西天取经这一壮举中,猪八戒吃苦耐劳、有始有终,建立了没有他就可能取不回真经的比较突出的功勋,他的缺点,他的种种劣迹,与他的成绩相比,显而易见,六比四,功大于过。一句话,猪八戒所犯的错误,均属“人民内部矛盾”。所以猪八戒仍然是一个同志,尽管够不上一个好同志。猪八戒曾是天蓬元帅,级别相当高,因调戏嫦娥--这严格说不算什么罪,追求爱情么--而被罚下凡界,投了猪胎。他的学历不详,但毕竟做过高官,因此不可能胸无点墨,否则,他怎么会使用“拙荆”一词呢(见《西游记》第十九回)?这个词,在过去,是文雅之士对自己老婆的谦称。猪八戒有一段婚史,不长,三年而已,但他很珍惜这段家庭生活。其妻名叫高翠兰,这个名字通俗极了,即使现今,你随便打开任何一个派出所的户口登记簿,都能找出一堆“翠兰”。我的意思是,猪八戒始终生活在人民群众之间,他和我们血肉相连,他虽然参与了一场纯粹的理想运动,但他根本上是一个大俗人,由于理论修养欠佳,他压根儿就没弄清、也根本不去想弄清取经有何重大意义,他之所以没有离开取经队伍,是因为取经能给他带来名声。这犹如在我们的现实生活中,什么半吊子、甚至一个文盲都动辄大讲一通“马列主义”,但我肯定,其中98%的人不懂“马列主义”,反正我是一点不懂。但是经常讲讲马列主义,不是能给自己带来些好处么!?猪八戒在一场宗教活动中一举成名,而他本人却基本没有宗教信仰,因为他是一个俗人。俗人的特点是:不相信未来,只追求现时的、当下的人生享乐。俗人的享乐,无非是孔夫子概括的两点,食,色,性也。不是吗?猪八戒的所有微笑,都与食物和女人紧密相关,见了食物和女人,你瞧他的眼神儿,多么生动,多么深情,多么光彩亮丽!饭量很大,却没有孙悟空那样大的化斋本领;虽是个情种,又无唐僧那般撩拨女人芳心的容貌,所以八戒同志经常苦恼经常发牢骚经常要散伙要回到高翠兰身边。猪八戒的贪吃,使我想到中国人无论什么场合见面的一句招呼:吃了么?猪八戒的好色,又使我想起能让输钱的赌徒咧嘴笑的一句安慰话:赌场失意,情场得意嘛。除此之外,猪八戒的第三大享乐便是睡觉,无论怎样紧火处,他都要挤出时间睡觉,而且不择床,石缝间、草窝里、树杈上,他都能鼾声如雷,如此地从容洒脱,真如一句女人文胸的广告:没有什么大不了的!顺便说一句:已婚男人回到家里,也是朝床上一仰。有个贤哲说过:一个小丑胜过十个哲学家。猪八戒是个大丑,至少胜过20年哲学家、30个社科院士、60个卓别林、120个演艺界的政协委员。杰出的艺术形象,具有无限广阔的审美内涵,仅从性别这个角度看,猪八戒这一形象就高度浓缩了世俗男人的一切弱点,所以我们男人一看到猪八戒的形象,一提到猪八戒的名字,便无不露出会心的、非常理解的微笑。女人见了猪八戒,也是伸出玉指,点着他的拱嘴,骂道:“你呀,真骚情,真坏!”别以为这是真话,因为女人是说反话的老手。猪八戒在目下的经济建设中,也正身体力行地为“拉大内需”而贡献着、纳税着,其工作场所主要是美食娱乐城,以及润足阁、洗头屋、钟点房,只是不大去茶秀,因为该同志注重办实事,不爱玩虚的。

幽默幽默爆笑笑话-评《西游记》:出身误了孙悟空

Richard  无产阶级出身的孙悟空同志,自幼孤苦伶仃,没依少靠,比起“宝二爷”,差之固远;较之林妹妹,亦犹不足,盖林小姐寄人篱下,情虽可怜,然尚有外婆老舅和“第一夫人”的大表姐罩着,有裙带关系可资利用。悟空则不然,爹妈都没的苦孩子,谈什么亲戚老表、后台靠山撑腰?  好在“穷人家的孩子早当家”,在巴尔扎克氏所谓“苦难的大学”里,悟空自小便锻炼出了自力更生、白手起家的优秀品格,力求上进,自费远涉重洋,从东胜神洲到南瞻部洲再到西牛贺洲,不远万里,寻求名师(菩提祖师),勤学苦练,非止一载(约十三年),学得七十二般变化的先进技术,卓然一栋梁之才。  毕业归来,恰值花朵鲜明之际,倚仗伏魔降妖之术,正欲贡献青春,报效人民,可惜那帮仙界老少爷们根本就不在乎,连冥府管户口的阎王爷居然也不知悟空同志已升仙界,还差两个小鬼来“钩魂索命”――当然也就无从谈起给他安排一个合适工作使其尽快走上工作岗位了,他也只好先呆在乡下老家做了若干时间的待业青年。  高才屈居桑梓,难免不平自鸣,因此上,就主动到龙宫“借”了宝、冥府销了号――事情闹大了,天上的老少神仙们才想起还有这么一个孙悟空。  后虽通过天宫人事部部长太白金星先生活动,勉强给补了个缺,不过是玉皇大帝老先生马棚(记得这可不是动物园)里的一个小兽医兼饲养员,尚美其名曰:弼马温(避马瘟)――一个有着十分浓重的种族歧视味道的空头衔。  想来那玉皇同志授衔之初,以为孙悟空既非名门之后,亦无万贯之财、更没海外关系,能够从凡间平头百姓位列仙班,也该“知足常乐”了,夫复何求?故尔草草,把一降龙伏虎、捉鬼擒妖的高材生当作打杂的焦大使唤。“养马者,乃后生小辈、下贱之役”――这还不叫人窝火么?  难怪悟空心头火起,咬牙大怒,连叫:“不做他、不做他、我将去也!”遂辞职不干,拜拜,回家去也,谁希罕你这口呕气饭!(你从哈佛大学计算机专业留学归来,让你去扫一辈子厕所,你说还干不干?)  这下可不得了,小小一只毛头猴子居然不服从组织意见,闹情绪自个说了算,一走了之,岂不叫干部们没了面子,仙界同志们旋着大队人马,成立“专案组”,准备修理之。此时悟空才把本事展,小试牛刀(回家之始虽与混世魔王打了一架,但没打出水平打出风格,因为那魔王太窝囊了),把一身降妖除魔的真功夫在巨灵神和李天王父子身上发挥得淋漓尽致,屡挫其锐,最终迫使玉皇老先生不得不接受孙悟空的条件,在停战协议上签了字。  可惜的是,这些神仙同志们依然自恃有头有脸有屁股,乃复虚晃一枪,临时成立一个蟠桃园管理局,因人设事,将威风凛凛的美猴王打发去,授一个空头衔(齐天大圣)、盖一座写字楼(鲁班等人设计建筑的齐天府)、设两个办公室(安神、宁静司)、配几个小秘书(若干名仙女)、没半点事情做(整天价东瞧瞧西望望,转悠转悠),无一分工资拿(太白金星部长所谓的“有官无禄”也),可谓有名无实之至矣!  ――都是仙界同行,诸多小神,甚至连天蓬元帅(就是后来那个“越堕落越快乐”的猪八戒先生)这个酒色之徒都可以参加王母娘娘的蟠桃园国宾馆招待会,而堂堂皇皇的“齐天大圣”却被拒之门外,连请贴也不发一张。这又难怪悟空心里不平,发点牢骚,偷吃西王母几个桃子,李老君几粒保健药丸,虽嫌渎职,情有可逭。  然而这下可乐坏了玉皇老儿,盖他正愁找不到机会收拾这只“泼猴”,你想一想:让最喜欢吃桃子的猴子去看管天上人间最好吃的桃子,犹如让一只馋嘴猫咪去看管一盘香喷喷的薰鱼一样,跟我们今天让一个同志握着大把大把的权力要求他靠保证民主廉洁的想法相较,又能好到哪步田地呢?  虽说那孙猴子手下有两个办公室监督,却是老部下、小秘书,纪委一样的摆设,又奈其何哉?这样一个人事安排,倘非玉皇大帝老同志头脑发热,满口柴胡,则十足一个“美人计”式的陷阱,或者两者兼有吧――天幸这猴头到底忘了原则、乱了阵脚,送上门来,可别怪咱师出无名。  于是广请诸路神仙,动警察(邓天君等人)、调军队(李天王诸将),号召天兵天将、布下天罗地网,对孙悟空的大后方――花果山根据地进行了四次大规模“围剿”,叵奈这些仙人们手中的本领总是不及他们口头的大话那般威风凛凛。最后只得托人情、找关系,借如来爷爷之手,擒了悟空,压于五行山下(比19世纪的中国人还多两座大山)。  啊呀呀!这一压就是五百年呢!饥餐铁弹、渴饮铜汁,连“不准虐待俘虏”的基本人权都不能享有,你说可怜不可怜,而这场官司,细究起来,玉皇大帝不重人材是因,齐天大圣后头乱来是果,却偏叫孙悟空一个顶缸,岂非不公平乎?  500年刑满释放,观世音女士爆发了她在世人心目中一惯仁慈善良的菩萨心肠,给孙悟空找了一个工作――保护他以前的老同学唐朝和尚陈大先生却印度“取经”。  “取经”者,我们常说的公费旅游之谓也;而“保护”者,即今行有警车开道、睡有警卫值勤,兴师动众前呼后拥之谓也,旅游配警卫,至少局级以上待遇,唐僧当然安逸得紧。  然对孙悟空而言,名曰旅行考察,实则劳动改造,盖就事论事,让悟空去印度,不过小菜一碟,一个筋斗云,航空旅行一次可也,然而偏是随那个除了会念“阿弥陀佛”的空话套话无用话(差一点也成了“四话(化)”干部)之外就什么也不会的奶油小生唐大和尚徒步旅行。一路上穷山恶水、虎豹豺狼、妖魔鬼怪、土匪流氓、美女洋房,岌岌乎危哉!非有大智大勇大本领之人,何堪负此出国考察大任?  然而就是这个屁本事没有的唐大和尚,因是大老板如来爷爷的学生、当权派观音女士的同学,总统府太宗皇帝的兄弟就偏偏做了领导,堂而皇之“一把手”也,既无作战能力、又没斗争经验,听到虎叫腿直抖,看到血流脑发晕,自以为是,错把“白骨精”当花姑娘、误认黄眉怪为佛老爷,难怪一路上险象环生、死去活来。情理中事也。  只可惜那齐天大圣孙悟空英雄一世,跟了窝囊的唐僧自己也跟着窝囊。盖悟空再了不起,亦不过一无权无势无资本的小毛头耳;唐僧再不咋的,因为“上头”有人罩着,一个金箍、几句咒语,老早可以(象我一样)“瞎指挥”一阵子了。  于是乎火眼金睛不及凡胎肉眼、千钧金箍棒不及九环锡铁杖、降妖伏魔的齐天大圣不及少不更事的奶油小生。一路波折、历时十四载,其效率之低,令人直拍桌子,而其中苦难、个中酸楚皆因这个无能的唐大和尚所致,一个低能脓包的国有企业厂长怀揣巨款、谁个不想捞一把?――却只是苦了那猴急的孙大圣,慢慢磨灭了个性,渐渐亦不可爱而可怜矣,君不见,那孙悟空后来不也变得规规矩矩了么?  取经归来,功德圆满。论功行赏,孙悟空出力最多,贡献最大,理应大红花戴得最多,唐僧非但无功于旅行,反而是个包袱,不到法院去一趟恐怕很难给人民个说法,不好交待。然而偏是这个无用的包袱却跃居排行榜之首,位列孙悟空之上,而且居然还被评上什么“优檀功德佛”的荣誉称号――啊呸!屁的功德!他有何“功”?他有甚“德”?明眼人一看,就知道如来爷爷屁股里夹的什么屎。  一代天骄孙悟空因为出身贫微,即使艰苦奋斗,位列仙班,亦不得恣其心志、畅其才华,反而时时挨整、处处受夹,直叫人呼抱不平。静心一想:这能怪得谁呢?谁叫孙悟空是个石头里蹦出来的没爹没娘的瘦猴子呢!

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