直播时的笑话精选推荐

谜语段子网 2018-06-27 226

幽默幽默爆笑笑话-弱智的中国电视开始狂欢

?孟浩军 ?  “台词像作报告,游戏像考试,观众像上课”,这是过去中国电视娱乐节目的“光辉形象”,而今年呼啦啦冒出来的新综艺似乎一改旧貌,仿佛世纪末的大狂欢提前登场。  在全民欢乐、全民非常这、非常那的时候,中国电视是柳暗花明又一村了呢?还是乐得过头找不着北了?◆ 《新周刊》的诅咒之后  1998年5月,广东《新周刊》以醒目的《弱智的中国电视》为标题,打响了向中国电视发难的头炮。文中大量篇幅充斥着“弱智、罐头、矫揉造作、目中无人、精神贵族、性倒错、不说人话”等耸人听闻的字眼,对中国电视的弊病进行了全方位、重量级的攻击。一时间,中国电视至少在舆论上陷入尴尬境地。  但是仅半年功夫,人们发现电视变了个样儿,而且改变的先锋不是作为文化中心的北京,也不是开放前沿的广东,竟然是身处内陆的革命老区湖南!不由令人大跌眼镜。 湖南电视借着上卫星的有利时机,以《快乐大本营》和《玫瑰之约》两个栏目率先在全国打响,收视率奇高。据悉,《快乐大本营》在湖南地区的收视率始终保持在30%以上,该栏目的插播广告也从最初的6分钟延长到10分钟,年创广告收入1200万元。  湖南卫视的成功多少有点意外,因为它事实上完全是海外娱乐节目的“翻版”。《玫瑰之约》极其认真地克隆了《非常男女》,而且克隆得非常蹩脚――“配对”成分有限,主持人生硬呆板,嘉宾有时纯粹为表现自我和过嘴瘾而上台,回答像是格言比赛,整个现场人为编辑的痕迹很重,但是,所有这一切并没影响从黑龙江到西藏,3000名以上的青年踊跃报名。  这个意外的轰动,终于搅得各地电视台坐立不稳,一轰而起。全国包括中央台在内的近百家电视台前往取经,一批跟风栏目《欢乐总动员》、《开心一百》、《假日总动员》、《相约星期六》、《心心广场》等排着队如孪生姊妹般上场。  如果说,1998年以前的中国电视,大多以中央台的《东方时空》为榜样,那么1998年以后的中国电视几乎全学湖南卫视。从贵族到平民,整个儿一个180度的大转弯。◆ 游戏时代,按捺不住的快乐  为什么制作粗糙、技术含量并不高的节目,却能获得如此令人眼热的辉煌?湖南卫视的“功臣”魏文彬说得直率:只要不违法,不违反四项基本原则,怎么干都可以!  还真是,记得曾经看过一档节目:姜昆老师腆着肚子,佝偻着腰,穿着鸭子状的毛外套,顶着又尖又长的嘴巴连跑带颠去扎悬在吊杆上的气球,最损的是那吊杆还在不停的旋转。几圈下来,人已呼哧带喘,好在气球只剩下一个,不算太跌面。当时一个感觉就是姜老师真比窦娥还冤哪!  现在只要在周末打开电视,数不清的频道简直成了“整人大全”!“捉弄竞赛”!透着平头百姓对名人的“反攻倒算”!台上台下尽情折腾,只闻笑声不见泪。中国电视好象在一夜之间就通通开窍,把个娱乐真谛玩得滚熟溜圆儿,提前进入“共铲主义”!  你不是说电视节目不好看不好玩滥煽情吗?好,全体编导开动脑筋挖空心思想游戏。那游戏光听名称就够来劲儿:大本营、总动员、对对碰、集中营、不设防、超级秀,叫你怎能不动心?  你不是嫌主持人太严肃太矫情吗,那就专找青春靓丽反应奇快的,连手势语气都恨不得古灵精怪,让观众看着特亲切的面孔。现场直播,主持人全靠临场发挥、眼疾嘴快的真功夫!  怕有距离感?那就让观众坐得舒舒服服,摄像机满场游走,叫主持连带嘉宾上窜下跳、逗你开心。观众不用动脑筋,只需要完全忘我,完全投入!  冷落观众?不会啦,绝对让你各方面虚荣都得到极大满足,出镜露脸作舞台上的主角,接受万人的瞩目喝彩。出了洋相也不怕,照样重赏、连吃带拿,绝不让你空手回家!  不是嫌名人嘉宾架子大吗?主持人帮你摆平,原先参加节目那可是体面活儿,透着身份和学识,真露了怯自有人替你打哈哈和稀泥;现在的嘉宾就惨喽,绝对是件苦差。不仅隐私被查个底儿掉,还变着法儿整你,整吐了血还得面带微笑,装傻充愣。  没有了深刻的负担,电视就揭去了神秘高贵的面纱,编导退居幕后,观众走到台前,只要摹仿能力强,年轻胆大反应快,具备了基本素质,都可以在各类游戏节目中试试身手,主持人也松弛放纵得可以,想来用不了多久,中国电视出现像蓝心媚那样的“八婆”式主持人也不会有人感到奇怪。  这个时代注定了赵忠祥们、宋世雄们、倪萍们无限留恋却又无可奈何的退场,因为我们已经走进游戏的时代啦!◆ 中国电视,不骂你骂谁?  作为中国最早的综艺栏目,曾经辉煌十年的《正大综艺》,近年来遭到越来越多的非议。与其说因为观念陈旧,节目老套,不思进取,不如说观众对那种认不清形势还装腔作势的作派反感至极。  其实《正大综艺》只是个由头,观众不满的是――中国电视只注重宣传功能,忽视甚至打压了正当的娱乐需要。《新周刊》诅咒的不过是冰山一角,但仍反应出基本的民意所向:呼唤电视的平民化,开发电视的娱乐功能,提高从业人员的修养水平。  细细一想,这与当初中国第五代文化电影遇到的处境颇有几分相似。但是,电视和百姓生活更息息相关,作为老百姓最重要的休闲方式,它的毛病因此显得更不能容忍。  长期以来,中国电视以各级党政机构代言人的面目出现,优先突出侧重新闻宣传意识和舆论导向性,严格到连挑选播音员都得层层把关,难逾一定之规,而多由新闻播音员演化的主持人在把握娱乐节目时,也掩饰不了“职业痕迹”:正襟危坐不苟言笑,缺乏临场应变能力,只会背程式化的稿子。反映在节目当中,必然是严肃有余活泼不足,不敢乱说乱动。台词串联像作报告,游戏像是考试,令观众十分隔膜压抑,看节目就像被上课。  像《正大综艺》这样百分之百的娱乐栏目却可笑地定位在教育性和知识性上,主持人永远是一副测验老师的德性,怕出洋相也怕看别人出洋相,名人嘉宾像小学生穷于应付考试,而观众永远只是陪衬是看客,这样的节目虚假到连观众的鼓掌都要事后特别补录合成。  《春节联欢晚会》、《综艺大观》更是拿肉麻当有趣,主持人经常滥施激情,摆明了拿观众当小学生、当白痴,中国电视,不骂你骂谁?  其实,电视娱乐节目的改头换面从前也多有尝试,北京电视台曾经开办的《蚂蚁啃骨头》栏目,就曾是京城荧屏一道惹人瞩目的风景。但是据说由于对女主持人文燕的刻薄不满,还有其他不为人知的原因,这个金牌栏目被停办。  其间包括《正大综艺》以频频换主持人来保持公众的注意,《东芝动物乐园》以其雄厚的品牌效应支撑,都没能使首都的娱乐节目终成大气候,重要原因在于:电视从业人员的观念仍旧严重偏差。◆ 中国人的胃口大大坏了  真正给内地带来娱乐启蒙的,首推香港卫视中文台(后来的凤凰卫视)。《鸡蛋碰石头》、《非常男女》、《铿铿三人行》所表现出的活泼、即兴、随意的主持风格,只注重现场“笑果”、近乎胡闹的节目形态和千方百计令观众开心的方针,使内地电视人终于明白什么是娱乐!什么叫“观众第一”。  在中国,经常看电视的并不是最有文化的一群人,就像当初人们说看电影的大多是民工一样。这并不是要成心贬低谁,而是由于各种原因造成的客观现实。  以城市为例,居民基本可分为蓝领与白领。出于经济的原因,看电视对于工薪族蓝领而言是最普遍最划算的娱乐。而白领因为选择的多元和对时间的重视,很少把电视作为主要休闲。赢得知识分子和上层关注的新闻类节目,在一天播出的电视中只占很小的比例。大量的时间仍然属于电视剧和各类综艺节目。  但是,中国的观众已经完全让每年数不清的莫名其妙的所谓晚会这一主要综艺节目形式败坏了胃口。不过是歌舞、小品、相声、戏曲等等杂艺来回变相拼凑,居然都能冠以各种各样的主题,也不管观众认不认同,爱不爱看。的确应该为中国电视如此目中无人和杰出的想像力喝彩!  湖南广播电视厅党组书记魏文彬大声疾呼:我们多年来总是强调电视的导向功能,一味灌输,而没有想到靠其他功能来调动观众的参与性!  无论如何,湖南卫视的成功标志着电视从大雅走向大俗时代的开始,由此带动的中国电视的最大进步是――让观众找到了沉溺白日梦和发泄愤怒最合理最完美的渠道。电视娱乐新综艺实现了宣传和说教无法达到的目标,稳定社会情绪维护安定团结功不可没。◆ 谁娱乐了谁?  任何事物矫枉过正,也会物极必反。说句不客气的话,电视现在也出现走向另一个极端的倾向:绝对鼓励纵容满足观众内心不太健康的阴暗面,把欢乐建立在别人的尴尬痛苦之上。  君不见,到处都是游戏、作乐、捉弄人,到处都是主持人港派十足的张牙舞爪、山呼海叫,一点正经没有,一点文化没有。没有自责没有反省没有内疚,好象不如此就不足以表现对过去僵化教条无趣的电视节目的反叛和决裂!没有想到这种弥漫在游戏中的玩世不恭气氛的喧染,会不会带来观众的麻木和思考的退化?  上个世纪末如果说人们普遍带有一种消极颓废苦闷彷徨的情绪,享乐主义醉生梦死盛行,那么这个世纪末起码在中国已经完全的改观。倒不是说人们没有了痛苦,而是似乎已经找到排遣的秘方。这就是在世纪末狂欢。一切都可以游戏,只要开心就OK!从电视到报刊,从经济到爱情,从吃的到住的,一切都可以游戏人生。  《欢乐总动员》有个《看谁朋友多》,在现场让嘉宾打电话给自己的朋友,结果两人的通话毫无遮掩地暴露在公众面前。我真担心那些被蒙在鼓里的朋友会说出点不好听的话来,这算不算侵犯他人隐私?  《真情对对碰》有次让工作人员扮作路人,故意冲人后脖子打喷嚏打得人家一身水(实际是喷的水)然后谎称感冒看他人反应。看着那些不明所以被愚弄的人,看到镜头前笑得前仰后合的观众,真让人心底悲哀,为编导趣味的低级感到愤怒。把欢乐建立在别人的尴尬和痛苦之上,硬让观众为并不高明和恶俗的点子鼓掌,没有比这更令人恶心和难受的了。  这是否意味着电视会陷入娱乐就是高收视法宝的误区?有观众已经抗议:时下电视从业人员素质低下却自我感觉良好。电视将再次面临愤怒的炮轰!◆ 观众与媒体:看谁笑到最后  湖南卫视因为观众批评广告太多,曾毫不手软地砍掉了黄金时段的超长广告。湖南经济电视台台长欧阳常林说,“如果得罪了观众这个上帝,财神也不会进门。”但是,有这种魄力的电视台毕竟不多,大多数栏目唯商业利益是瞻,最后全成了广告商的奴隶。  片面追求高收视的结果也会重演西方电视曾经有过的恶梦,不择手段有违社会公共道德,以至引发公愤!美国著名华裔女主持宗毓华为提高栏目收视率,公然诽谤在美的中国人多为间谍,遭到民众一致谴责最终下台。还有恶名昭著的《揭短节目》,主持人在现场告诉嘉宾,观众中某某人和其妻子或丈夫有暧昧关系。结果演播室变成打斗场,鲜血四流。  我倒觉得中国的电视演播室不太可能成为台湾议会的比武场。可我真担心万一哪天某个被整的名人或被偷拍偷听的路人不平衡,一怒之下告到法院,再让娱乐节目扯上名誉官司,那中国的电视可就更热闹啦!  电视策划人虽然爱把“观众是上帝”之类的动听话挂在嘴边,其实说白了,一切都逃不出市场的怪圈。国家不拨款,电视台就得靠广告,广告要靠节目,节目要靠高收视,高收视要靠买账的观众。  据说湖南卫视广告总公司属下的湖南电广实业股份公司在深圳上市发行5000万股A股股票,冻结资金近1200亿元。这一壮举连财大气粗的中央台也不得不唯马首是瞻。所以电视台要想发,必须无条件地讨好满足观众!  中央电视台从法国嫁接来的《城市之间》一次就是两个城市、2000观众参与,气势规模堪称大手笔!中国妇女报记者何东曾兴奋不已地评论道:它居然能给我们似乎已经山穷水尽的电视节目注入如此鲜活生动的感觉。  当然,我们的电视创作人如果能胸怀祖国放眼世界,多引进些新的节目形式,以激活自已的创作想像力是件好事。但是这会不会再度引发电视台之间游戏的规模和豪华程度,奖品的丰厚等等恶性攀比?重视外部包装号召力的结果会不会让编导心态浮燥,无法集中精力在创意和制作上?娱乐节目如此风光,是市场良性循环的开始还是泡沫繁荣的萌芽?  历史是有规律可循的,中国电视正以前所未有的豪迈奇迹般地再现着美国CBS总裁詹姆斯?奥布里对其新闻部负责人所说的话:“一面用肮脏的小手抓收视率尽可能多捞钱,一面用干净的大手干点正儿八经的事情,为我们赢得声誉。”  中央台的《东方时空》和湖南台的《快乐大本营》无疑是中国电视改革的两面旗帜,代表着新闻和娱乐版块的最高成就,但是很不幸地同时也在扮演着电视台的两手角色!(但愿是我神经过敏,事情能坏到哪里去呢?)  中国这个最会遗忘和短视的民族,将来就是重蹈西方电视的覆辙,也不会有人表示惊讶。充其量也不过是《新周刊》写《被宠坏的中国电视》的那位老兄再来一篇《被宠坏的中国观众》,孤零零地呐喊!  无所谓啦,三十年河东三十年河西嘛。世事无绝对,今天的堂皇主角明天就可能成为无人理睬的垃圾一堆。

爱情幽默爆笑笑话-没有情人就这样来过节

一:情人节前夜,雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手,满城的街道上都醒目地写上这样的口号:“情人节是第三者的节日!”“情人节是包二奶的节日!”“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题!”情人节抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者!”落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们,看见标语就低头认罪,如赤身裸体走进了妇女大会的会场!  二:与民政局收容所的领导协商,在情人节当天,把收容所里的乞丐全部放来,每两人一组,在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女,跟在屁股后面大声地唱莲花落,尾追的是男人,就唱:“孤独的鸳鸯林中歇,陈世美要过情人节,大兄弟请你想一想,妻子在家苦望月!”尾追的是女人,就唱:“红酒玫瑰巧克力,这样的男人要警惕,昨天娶了美娇妻,今天就把她抛弃!”通通尾追三条街以上,直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。  三:请求工商局,在情人节期间,对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店,一律要求,对购买上述商品的消费者,必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明,证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的,必须持结婚证与身份证,由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者,请居委会老大妈吐他一脸的唾沫!  四:要求政府发文:情人节全城放假一天,所有单位、企业都不得加班,都不得有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。  五:居委会大妈们从情人节下午开始,与交警队干警们共同在马路上值勤,主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查,询问其配偶电话,并当场拨打,核对清楚姓名与夫妻关系后,电话告之:你的老公或老婆现手怀玫瑰,手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家,打落牙齿往肚里咽。  六:每个鲜花店都安排一个班的小学生,用唱歌与朗诵的方式,宣传家庭和睦的好处,婚外情的恶果,并演出催人泪下的话剧《爸爸,你快回家吧!》  七:电视台在每个花店都安排一个摄像机,并进行全城连续24小时的现场直播对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写,并有当地派出所干警协助。  八:情人节当晚,所有餐馆不得设双人桌,不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客,有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条,用滚油煎了配杏仁上盘,取名“油炸花心人”,二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟,周围配以糯米团、汤圆,取名“家庭团圆”,三是当归炖乳鸽,上菜时,需把乳鸽直立,鸽头遥望远方,取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下!  九:情人节当天下午至第二天清晨,所有电影院、影视厅,全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》,地方剧院一律演出《铡美案》,所有歌城,每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。  十:公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方,全部使用2000瓦的碘钨灯,让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿.....

综合幽默爆笑笑话-浴室惊魂

朋友老五管的公共浴室每星期都要彻底打扫一遍卫生。为了工作方便,男女浴室之间设有一扇木质小门,平时都是铁将军站岗,只有星期天晚上打扫卫生时才临时捅开,以便将男女浴室一次性冲洗干净。开这道门的权利惟老五独享,他经常为自己有特权堂而皇之地跨进女人的世界而洋洋得意。  这个星期天,中央台5套正好直播意甲联赛一场重头戏,老五心里像猫儿抓似的,恨不得立即关门。无奈浴池里有几个中年人还在那儿磨皮擦痒,好不容易熬到一个鬼影子都没得,老五急急忙忙用水龙头草草地冲洗了一遍男女浴室,然后骑上他那辆拼装赛车飞也似的朝家里蹬去,他还算幸运,现场直播的下半场总算看到了,但他忘记了一件最最重要的事情,男女浴室之间那道门没有上锁。  星期一,另一个朋友阿木肩搭一条印花毛巾来洗澡,走到门口时对老五说:“一会儿你如果有空,进来帮我搓搓背,省得到按摩院被抓后还得编理由。”不一会儿,老五赤身裸体地走了进来,手拿一条干毛巾对阿木说:“趴到门上去!”浴室的墙壁太滑,那道木门上倒有一个铁把手,扶着它正好可以搓背,况且这是阿木长年累月搓背的老地方。只见他乖乖地抓紧门把手,屁股翘起,屏住呼吸,闭上眼睛,准备好好享受一番。哪想到老五的莽劲有点大,轻轻一搓阿木的背,“哐”地一声将那道没上锁的禁区之门撞开了,同时也将一丝不挂的阿木撞了过去。女浴室那边顿时像炸了营的马蜂窝,一片“嗷嗷”怪叫,有个女人还算清醒,歇斯底里地大叫一声:“赶快关门!!!”木门“砰”地关严了,老五赶快耳贴门缝,只听见阿木在那边像一只误入狼群的羔羊,不断无助地哀鸣着:“千―万―不―要―关!!!我还在这边!”

体育幽默爆笑笑话-祝九福

一。人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够打入决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,却挑选不出二十余名足球精英入围。二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛,而偌大个国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的老板也看球。五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的一次机会。六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0,这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七。年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说,因此对巴西队的“耳朵”(尔多)、南斯拉夫队的“围棋”(维奇)或者保加利亚队的“克夫”(科夫)都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”(斯基)们没能赶来,要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得你们的臭脚。

体育幽默爆笑笑话-足球九福

一、人口少的国家有福了牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够打入决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,却挑选不出二十余名足球精英入围。二、面积小的国家有福了克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛,而偌大个国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。三、穷国的政治家有福了你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。四、热爱足球的男人有福了你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的老板也看球。五、不爱足球的男人有福了你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的一次机会。六、不爱足球也不爱女人的男人有福了你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0,这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。七、年轻的女人有福了虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。八、年迈的妇人有福了你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说,因此对巴西队的“耳朵”(尔多)、南斯拉夫队的“围棋”(维奇)或者保加利亚队的“克夫”(科夫)都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”(斯基)们没能赶来,要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。九、最有福的当数中国国家足球队的球员们当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得你们的臭脚。

体育幽默爆笑笑话-笑死我了(韩乔生的解说词)

笑死我了!  根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛里看着球员A,脑子里  想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D,观众听以为是球员E。  好,现在开始。      各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。(的确够晚的)    本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分    紧随其后。(老母猪不识数,那个"1"跑哪儿去了?)    我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。  (PU~~~什么?你也认为是巧合?)    **队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。(救命哪~)    在一场比赛开始以前,韩乔生同志说:"今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队--  --拉油加喊----"(口误,口误,"说都不会话了")    守门员示意比赛继续进行......(这是经典段子,每个版本中都有)    球被守门员的后腿挡了一下!(后腿?)    上海申花队14号申花一脚抽射!(申思开花了耶)    守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。(怪不得当门将!)    由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对  方的守门员。    (因为对方的守门员是伊基塔)    下面由孙继海掷界内球(习惯、习惯)    双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。(万人群殴啦)    只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(给我一个不杀  你的理由先!)    巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。(地下室?)    中国四员小将在欧洲......(他当然大了,看谁都小)    某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀)(韩国料理)    1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:"各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!"(他想  干嘛?)    某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(好可怜)    尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(奥尔特加,当心你的头!)    (排球)"......二传手传了个地滚球......"(各位看过排球吗?)    95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人,韩大  嘴在惊叹之余连声夸奖:"足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!"(鲁迅先  生请不要生气)    "布莱恩特一个365度的大转身"(那个5度怎么看出来的?)    "前阵子尤因受伤,这些天杜德利也无法上场,和尤因两个人都穿着西服坐在场边。"暂停  时,镜头转向杜德利,"恩,有些名人也来欣赏球赛......"(天生不认人,莫怪)    "科尔是公牛队一名’著名的无名英雄’"(!)    "今天斯托克顿6投9中"(!!)    "球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油!"(!!!)    "卡尔马龙飞身抢到篮板,传给场内的加里佩顿"(让我想起了樱木把球传给了高砂!)    "奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分"(秦始皇统一度量衡有个鸟用啊)    随着守门员的一声哨响,比赛结束了。(经典的老段子)    队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否  则的话,就会象不倒翁一样一撞就倒。(牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来!)    ___<)    国外的球员都非常的敬业,比如马特乌斯,小孩出生三个月就上场比赛了。(虎父无犬  子!)    可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一遍。(气愤!偶们大学的电梯怎么没有直播  功能,抗议!)    巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。(又一个经典)    水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负。(好象很面熟啊)    两队队员在场上你争我抢,两队教练也在场下争风吃醋。(靠)    每一寸草皮都在进行激烈的争夺。(生物工程,前途无"亮")    AC米兰就象一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看  来主教练需要一张杀毒的硬盘。(我也要一张!)    这名队员的身高达到了1.90厘米。(吉尼斯纪录!)    把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。(估计是他那副眼镜有问  题)    守门员将球回传给门将。(我倒!)    (网球)你看她们的短裤很有意思,网球运动员的短裤是特制的,哦,她们穿的是裙子。  (我倒,AGAIN,不准扶我!)    (亚运会武术比赛,韩乔生)中国运动员出场了,只见她一条枪舞的如蛟龙出水,虎虎生  风,不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长,哦,关羽使的是刀,(眼  睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢,对不起,她使的是棍。(数年之后看了仍吐血)    (亚运会)"以迅雷不及掩耳盗铃之势。"(经典中的经典)    法国以76比50赢了新西兰14分。(哪里出错了?)    在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。("话不来讲啊?")    9-27中阿之战语录:    阿联酋队在自己门前一阵狂攻......(自虐!)    阿联酋队马苏德下中传底......(前面点评过2次了)    "托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。"(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里  彻利正在场上。)    韩乔生夸电视导演说:这个导演很有特点,在观众席上捕捉到这样一个镜头:一男、一女、  一胖、一瘦,很有意思。(神经病)    在解说中美女垒比赛的时候:"手球比赛规则比较复杂,不在现场很难判断"(到底是比手球  还是垒球?)    当中国获得第20枚金牌后,韩大嘴说:"中国队金牌总数上升到第20位"。(汉奸!)    (九运会)    少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。(色狼!)    男子双人十米台,上海的一对选手搭配很独特,一个有18、19岁的样子,已经长的很高了,  另一个也就13、14岁,个头很矮(不符合双人跳水的配对原则)这到不怎么搞笑,关键在大嘴的  解说。一个动作后,大嘴道:"你看这一对选手很有意思吗,一高一矮,一大一小。唉奇怪呀,按  说应该大的选手,身体重,应该先入水呀,怎么反    倒是小选手先入水呢?"旁边的解说顾问就只好这么解释了:"小选手,起跳没有力量,所以不如大  选手跳的高,因此就先入水了。"("身体重的先入水",看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴  算是亚里斯多    德的忠实信徒。)    "这个入水的动作让我想起了一句唐诗,随风~~潜入夜,润物~~细无声......"(五体投  地,不,全体投地)    "北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花报,俏  也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑......"(毛主席的尊尊教导牢记于  心)    "我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们,你们要是有双胞胎的话,可以把她们送到中  国跳水队练跳水。(TMD)    "四川的这两位小选手,一个方方,一个圆圆,你看她的脸圆圆的,而且连眼睛都是圆圆  的......"(难道方方的眼睛是方方的?)    他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。(TMMD)      最后我们来探讨一下严肃的哲学命题,首先,当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一  句解说词--    "乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。"乔丹是篮球上帝,我承认。但,上帝疯狂也该得有个限  度吧,我没见过上帝,否则我一定要请他示范一下"舔自己的舌头"是个什么动作。      南非对巴拉圭:  1。“这些靠身体吃饭的球员们”  2."南非队开出角球――,这个球被巴拉圭队的替补门将得到了!”(我说,人家的替补门将分明好好的坐在场边……)    3.上届世界杯,法国与巴拉圭大战120多分钟。。。  4.刚拨司这球传的不错,但是边路的XX接球时发现这球传的球速太快了。  西班牙对死螺纹尼亚  5.劳尔在经过了上一届世界杯后大澈大悟,成为了一名成熟的球员。  (大澈大悟....汗.......)  6。10个1加在一起不一定大于10(10个1加起来怎么可能大于10?)  7。巴拉哈习惯性打的位置是后腰,今天他没有打他习惯的位置,..他今天打的位置是(停顿3sec).....后腰~  8。西班牙猎人忘了带步枪的准星(这是什么枪,居然没准星?……)  9。运动员有三只脚,还有一只是脑子(多好的比喻啊……)  10。):”卡马乔跳了起来,虽然他的体重很大,但是由于极度兴奋,足可以产生强大的势能,把他的体重托起来!“  11。2000欧洲杯的时候西班牙在两球落后的情况下连扳两球,以3:2反败为胜  12。禁区一脚大力的头球射门

体育幽默爆笑笑话-韩国夺冠记(韩老师版)

7月30日晚韩国汉城体育场韩桥生:亲爱的观众朋友们,今天直播的是亚洲红魔韩国队与桑巴王国巴西的一场世界杯决赛。中秋节马上就要到了,在此我向大家拜个早年。韩国队上场1:0淘汰了平均身高高达1.91cm的德国队后,历史性地成为了亚洲第一支闯入决赛的球队。这使我想起了唐代一位著名诗人的名句:忽如一支红魔来,德国意大利全走开。好了,比赛马上就要开始了,现在请张路指导介绍一下双方的出场名单。张路:......韩:随着守门员的一声哨响,比赛开始了。场上穿着红色球衣的是韩国队,他们这次创造了亚洲足球的奇迹。可能有的观众还不知道,韩国队在此前的世界杯赛上保持了不胜的神话。但这次,他们一路过关斩将,以迅雷不及掩耳盗铃之势闯进了决赛。现在韩国队掷界内球,场上那个拿球的帅小伙是韩国著名的无名英雄安贞涣,他结过四次婚,现在的妻子是个模特。他最近很不走运,刚刚被意甲豪门佩鲁贾炒了鱿鱼。(故作深沉状)真是红颜薄命啊。张:嘿嘿,韩老师的话很有意思。韩:危险!韩国队柳相铁一脚远打,球又高又偏,这使我想起了我国著名球星李铁的绝活(他曾经打掉了二架美国F-117战斗机。)......张:哎呀!韩:球进了,现在韩国队0:1领先于四届卫冕冠军巴西队,这个秋是法国队著名门将塔法雷儿进的,让我们看看这个球的慢动作。球迷(愕然)。(慢动作):在球的轨迹上升到球门的三倍高时,一只矿泉水瓶不偏不倚的砸在了上面,球掉在马科斯头上,弹进了网窝。张:这是本届世界杯上最有戏剧性的一个进球。嘿嘿。(巴西众星一脸茫然,马科斯默默的在胸前划着十字)韩:可能有的观众刚刚打开电梯,现在我们转播的是第十七届世乒赛巴西与韩国的决赛。现在比分1:0,韩国队领先。巴西队中场开球。(rivaldo把球拨给ronald,耳朵带球疾进,连续过了5名韩国队员,带球突入禁区,这时,韩国队门将李云在一个饿狗捕食,耳朵轻巧的扣过他,一脚劲射(转身,准备欢呼时),洪明浦一个鱼跃,把球扑出了底线。)韩:ronald一脚射门,韩国队门将洪明浦一个倒勾解围,巴西队角球。张(终于忍不住了)是手球。(巴西球员大怒,ronald指着自己的手臂,向裁判示意,但裁判不为所动。)韩(振振有辞的);真是神来之笔啊。韩国队员用后腿把球挡了出去。(各位观众不要恼怒,韩国人本来就没有手,他们是四只腿的动物,怎么会手球呢?)(耳朵还想争辩,但cafu拉住了他。老弟,认栽吧,今天我们碰到了国际级黑哨,耳朵愤愤的说:原以为尤文的哨就够黑了,想不到今天这哥们有过之而无不及。看来我不过是井底之蛙啊)韩:巴西队角球开出,3号lucio一个冲顶,球进了!(韩国队员求助的看着裁判,裁判耸了耸肩,一脸无奈。)韩:刚才这球充分体现了巴西队员的身高优势,3号lucio比对方后卫足足高了十几米。(花絮:中圈开球前,主裁跑到希丁克面前,双方不知嘀咕了什么。然后,裁判拍了拍满脸坏笑的希丁克)由于篇幅所限,后面巴西还有五个进球被吹了越位,六个进球被吹冲撞守门员,还有七个球打了门柱就不多述了。............韩:现在九十分钟比赛结束了,比分还是1:1,韩国队领先。现在比赛进行到了加时赛。(中圈开球,小罗看见韩国门将站位靠前,一脚吊射,球打在横梁下沿,弹入了网窝。巴西队员兴奋的倒在地上,这时,裁判的哨声响了。)张:哎哟,好球。韩:小罗纳儿迪尼奥终于用他的脚发了言...,怎么比赛还不结束?(这时,李云在把球抱到了裁判面前,人们惊奇的发现,球已经没气了)特写:(韩国队横梁上竟有一排5cm长的钉子)韩:裁判判这球巴西队犯规了,现在韩国队发角球(其实应该是球门球)。(小罗再也忍不住了,愤愤的冲向了李云在,在两人即将接触的一刹那,小罗突然摔倒,李云在也接着捂着脚在地上翻滚。)裁判冲了上去,果断的掏出了一张红牌,将小罗罚下场去(但小罗还躺在地上一动不动)。(慢动作回放:当小罗走近李云在时,李云在突然脚下一滑,顺势蹬在了小罗小腿上,只听见喀嚓一声,小罗痛苦的倒地,头砸在李云在的脚背上。)裁判示意担架进场,但没什么响动。韩:小罗创造了世界杯上一人独得两张红牌的神话,为此,观众席上传来了一阵粗犷的笑声。(由于担架迟迟不进场,巴西队无奈,只得由ronald和rivaldo将小罗抬下了场。大家都是耳朵嘛,何必分彼此呢。)(这时,本世纪最奇怪的事发生了,十个韩国队员把场上除了马科斯以外的巴西球员围在了一个圈内,此时,李云在带球疾进,到了巴西队禁区,一脚踩在了出击的马科斯脸上(马科斯当即昏倒),然后把球从容的踢进了巴西队大门。)韩:这个进球使我想起了猛张飞,关云长,常山赵子龙...随着守门员一声哨响,比赛结束了,韩国队夺得了世界杯。他们完成了一个不可能完成的任务。赛后,新闻发布会上。采访主裁判记者:韩国队最后一个进球,你好象没鸣哨重新开球吧?裁:错。当时我用了失传已久的传音入密大法,韩国队员都可以做证。采访李云在:记:请谈谈进进球那一刹那的感受。李:在禁区里,我分不清球和脸。(也难怪,韩国人什么时候要过脸?)采访希丁克记:恭喜你带队夺得了世界杯,你认为谁是你们夺冠的最大功臣?希:我想应该是中国的马军人教练和周星星大师。记:能不能具体一点?希:中华鳖精,好样的,我们一直用他。瞧,现在我的队员身体蹦棒,吃嘛嘛香。壮得象头猪一样。(精辟!),当然,周星星大师也功不可没。每天比赛前我都组织他们看《少林足球》,这也符合国际足球发展的趋势啊。(这时,场上的韩国队员站成一牌,高喊:"希帅英明,一统足坛,少林足球,天下无敌。")采访郑梦准记:请问你对希丁克先生的发言有什么看法?郑(愤愤不平地):"西方人就是幼稚,一点不懂东方的传统文化。要不是我花大力气搞定这么多货真价实,童叟无欺的官哨,就凭他那两把刷子,能走到今天?"采访贝利记:对于韩国队的夺冠你有什么看法?贝(捶胸顿足,痛哭流悌状)沉痛的说:"为了广大巴西人民的幸福,从今天起,我一定要当一个坚定的韩国球迷,下次世界杯韩国一定能卫冕。"众皆昏倒。

体育幽默爆笑笑话-九福

一。人口少的国家有福了。牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够打入决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,却挑选不出二十余名足球精英入围。  二。面积小的国家有福了。克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里,牙买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛,而偌大个国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。  三。穷国的政治家有福了。你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。四。热爱足球的男人有福了。你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的老板也看球。  五。不爱足球的男人有福了。你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的一次机会。  六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0,这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。  七。年轻的女人有福了。虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明年四五月间做母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。  八。年迈的妇人有福了。你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说,因此对巴西队的“耳朵”(尔多)、南斯拉夫队的“围棋”(维奇)或者保加利亚队的“克夫”(科夫)都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”(斯基)们没能赶来,要不然今年巴黎的夏天就更热闹啦。  九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得你们的臭脚。

体育幽默爆笑笑话-韩桥生解说之搞笑版

转)给我一个不杀他的理由――韩乔生语录精选看完能忍住不笑的,请发给他/她世界杯门票。  在此,斗胆将网友们总结的各种版本的“韩乔生语录”做了一次细致的分析,筛选出其中最经典的名句,博君一笑。  根据广大球迷们总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛里看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D,观众听以为是球员E。好,现在开始。各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年。(的确够晚的)本轮过后,拉齐奥队以6胜3平1负积21分的不败战绩排在首位,尤文图斯以22分紧随其后。(老母猪不识数,那个“1”跑哪儿去了?)我统计了一下前八轮的进球和失球总数,惊奇的发现一个巧合,那就是它们刚好一样多。(PU~~~什么?你也认为是巧合?)队员就像桃源三结义的赵云一样勇猛,不愧为长胜将军。(救命哪~)在一场比赛开始以前,韩乔生同志说:“今天来自演艺界的歌手们也来到西安为中国国家队----拉油加喊????”(口误,口误,“说都不会话了”)守门员示意比赛继续进行……(这是经典段子,每个版本中都有)球被守门员的后腿挡了一下!(后腿?)上海申花队14号申花一脚抽射!(申思开花了耶)守门员安琪参加了今年在墨西哥举办的世乒赛。(怪不得当门将!)由于张恩华没有适应自已的新位置,经常找不到人,所以范志毅和孙继海经常要直接面对对方的守门员。(因为对方的守门员是伊基塔)下面由孙继海掷界内球(习惯、习惯)双方球迷入场热身做准备活动,比赛马上就要开始。(万人群殴啦)只见AC米兰的巴蒂斯图塔突破马尔蒂尼,一脚凌空抽射,被裁判扑了出来。(给我一个不杀你的理由先!)巴林的主场气氛一般,其周围的建筑不是很高,绝大多数都是一层以下的楼。(地下室?)中国四员小将在欧洲……(他当然大了,看谁都小)某场国家队的比赛,韩老师道:高峰和郝海东是中国队的两把菜刀)(韩国料理)1996年的奥运会,韩大嘴转播跳水比赛:“各位观众,现在站在跳台上的是英国裁判!”(他想干嘛?)某场沙特队的比赛,韩老师道:场边带绿帽子的就是沙特队的主教练。(好可怜)尤文图斯向奥尔特加抛出了橄榄球(奥尔特加,当心你的头!)(排球)“……二传手传了个地滚球……”(各位看过排球吗?)95年争夺奥运会足球出线权中国VS沙特,当时沙特队的多萨里在中国禁区内连过数人,韩大嘴在惊叹之余连声夸奖:“足球场上本没有路,他用自己的双腿为自己趟了出一条路!”(鲁迅先生请不要生气)“布莱恩特一个365度的大转身”(那个5度怎么看出来的?)“前阵子尤因受伤,这些天杜德利也无法上场,和尤因两个人都穿着西服坐在场边。”暂停时,镜头转向杜德利,“恩,有些名人也来欣赏球赛……”(天生不认人,莫怪)“科尔是公牛队一名‘著名的无名英雄’”(!)“今天斯托克顿6投9中”(!!)“球迷很热情,都是为了替主队芝加哥魔术队加油!”(!!!)“卡尔马龙飞身抢到篮板,传给场内的加里佩顿”(让我想起了樱木把球传给了高砂!)“奥尼尔以他250公斤的身高扣篮得分”(秦始皇统一度量衡有个鸟用啊)随着守门员的一声哨响,比赛结束了。(经典的老段子)队员们在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会象不倒翁一样一撞就倒。(牛顿、爱因斯坦、伽利略、、、你们统统给我出来!)___<)国外的球员都非常的敬业,比如马特乌斯,小孩出生三个月就上场比赛了。(虎父无犬子!)可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分报一遍。(气愤!偶们大学的电梯怎么没有直播功能,抗议!)巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区。(又一个经典)水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负。(好象很面熟啊)两队队员在场上你争我抢,两队教练也在场下争风吃醋。(靠)每一寸草皮都在进行激烈的争夺。(生物工程,前途无“亮”)AC米兰就象一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练需要一张杀毒的硬盘。(我也要一张!)这名队员的身高达到了1.90厘米。(吉尼斯纪录!)把球一脚射进了大门,我们来看看慢动作,哦,是用头顶进的。(估计是他那副眼镜有问题)守门员将球回传给门将。(我倒!)(网球)你看她们的短裤很有意思,网球运动员的短裤是特制的,哦,她们穿的是裙子。(我倒,AGAIN,不准扶我!)(亚运会武术比赛,韩乔生)中国运动员出场了,只见她一条枪舞的如蛟龙出水,虎虎生风,不禁让人想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长,哦,关羽使的是刀,(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)噢,对不起,她使的是棍。(数年之后看了仍吐血)(亚运会)“以迅雷不及掩耳盗铃之势。”(经典中的经典)法国以76比50赢了新西兰14分。(哪里出错了?)在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。(“话不来讲啊?”)9-27中阿之战语录:阿联酋队在自己门前一阵狂攻……(自虐!)阿联酋队马苏德下中传底……(前面点评过2次了)“托里彻利因伤不能上场,国际米兰防守实力大减。”(此时韩旁边的张慧德老师指出,托里彻利正在场上。)韩乔生夸电视导演说:这个导演很有特点,在观众席上捕捉到这样一个镜头:一男、一女、一胖、一瘦,很有意思。(神经病)在解说中美女垒比赛的时候:“手球比赛规则比较复杂,不在现场很难判断”(到底是比手球还是垒球?)当中国获得第20枚金牌后,韩大嘴说:“中国队金牌总数上升到第20位”。(汉奸!)(九运会)少女们的入水激起了看台上男士们粗犷的笑声。(色狼!)男子双人十米台,上海的一对选手搭配很独特,一个有18、19岁的样子,已经长的很高了,另一个也就13、14岁,个头很矮(不符合双人跳水的配对原则)这到不怎么搞笑,关键在大嘴的解说。一个动作后,大嘴道:“你看这一对选手很有意思吗,一高一矮,一大一小。唉奇怪呀,按说应该大的选手,身体重,应该先入水呀,怎么反倒是小选手先入水呢?”旁边的解说顾问就只好这么解释了:“小选手,起跳没有力量,所以不如大选手跳的高,因此就先入水了。”(“身体重的先入水”,看来伽利略的斜塔试验是白做了。韩大嘴算是亚里斯多德的忠实信徒。)“这个入水的动作让我想起了一句唐诗,随风~~潜入夜,润物~~细无声……”(五体投地,不,全体投地)“北京选手李娜和王睿获得第四名,她们今天穿的泳装非常好看,可是只能空把山花报,俏也不争春,只把春来报,待到山花烂漫时,她们在丛中笑……”(毛主席的尊尊教导牢记于心)“我觉得看跳水比赛的这些独生子女的父母们,你们要是有双胞胎的话,可以把她们送到中国跳水队练跳水。(TMD)“四川的这两位小选手,一个方方,一个圆圆,你看她的脸圆圆的,而且连眼睛都是圆圆的……”(难道方方的眼睛是方方的?)他跟上一脚凌空抽射,球进了。这是他本赛季攻入的第13粒头球。(TMMD)最后我们来探讨一下严肃的哲学命题,首先,当然不能不提中国转播NBA以来最伟大的一句解说词??“乔丹又习惯性的舔舔自己的舌头。”  乔丹是篮球上帝,我承认。但,上帝疯狂也该得有个限度吧,我没见过上帝,否则我一定要请他示范一下“舔自己的舌头”是个什么动作。

体育幽默爆笑笑话-九 福

一。人口少的国家有福了。    牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万,都能够打入  决赛圈,而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等,却挑选不  出二十余名足球精英入围。    二。面积小的国家有福了。    克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里,牙  买加的面积甚至只有1万平方公里,都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛,而偌大个  国家如中国,居然就养不出几块绿草如茵的地皮。    三。穷国的政治家有福了。    你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡,而今却在球场上赢得了在战场  上的不到的东西。看看伊朗,看看阿根廷。    四。热爱足球的男人有福了。    你们这段时间大白天上班打盹,也会或多或少得到谅解,因为你们的老板也看球。    五。不爱足球的男人有福了。    你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤,因为这时候所有热爱足球的男人都  不是你们的对手。抓紧时间努力吧,这可是你们四年才有的一次机会。    六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。    你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时,大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0,  这时候你们会以为比赛刚刚开始,或者为自己没有落下破门的精彩瞬间而暗自庆幸。    七。年轻的女人有福了。    虽然男人此时拥抱的是足球而不是你们,但同时也为你们免除了在明年四五月间做  母亲的痛苦,春天当母亲最容易落下各种病根。    八。年迈的妇人有福了。    你们虽然从来不凑儿孙们的热闹,可是也多少会听见黄健翔的解说,因此对巴西队  的“耳朵”(尔多)、南斯拉夫队的“围棋”(维奇)或者保加利亚队的“克夫”  (科夫)都不陌生,可惜俄罗斯的“司机”(斯基)们没能赶来,要不然今年巴黎  的夏天就更热闹啦。    九。最有福的当数中国国家足球队的球员们。    当全世界的眼睛都专注在最出色的球员身上时,不会在有谁还会记得你们的臭脚。

最新回复 (0)
返回