快递孕妇笑话精选推荐

谜语段子网 2018-12-14 130

儿童幽默爆笑笑话-童谣新唱

儿童A:“老师教我们唱的儿歌有一首是错的!”儿童B:“哪一首?”儿童A:“王老先生有块地。。。”儿童B:“有错吗?”儿童A:“那首歌是邮差唱的,应该是‘王老先生有快递啊。。。咿啊咿啊唷!”儿童B:“酷喔!”

儿童幽默爆笑笑话-狗*的

有一个小男孩指着一个孕妇的肚子说:阿姨阿姨,你的肚子怎么那么大?孕妇感到很难堪。骂到:狗*的!

儿童幽默爆笑笑话-听话与好心

A 牛牛,你傻笑什么?这么开心?B 爸,我给你讲个故事:有个孕妇上车,有一个小学生站起来。孕妇见他可爱,忙说:“你坐,你坐,我没事。”小学生乖乖的坐下了。过了一会,小学生又站起来,让孕妇坐。孕妇说:“真乖,你自己坐吧,我行。”又过了一会,小学生又站起来让坐,孕妇见他这么有教养,爱怜地摸摸他的头说:“坐下吧,我真得不坐,乖孩子。”这时小学生抬起头来,泪汪汪地垦求:“好阿姨,你再不让我下车,我家就过了三站了!”B 爸,好笑不?可是笑声中有眼泪呀!你老要我听话,你看,做个听话的孩子,误了事!“A 嗯!有道理,不过,虽然有时候好心也会误事,可实在是出于好心呀!你说对吗?B 你说能不能好心不误事呀!!!PKu

儿童幽默爆笑笑话-气球不见了

公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐了,转过身问:“孩子,你怎么啦?”  “阿姨,”孩子抽泣着,“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?”

儿童幽默爆笑笑话-腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走,一个小女孩走过来问她:“阿姨,您的肚子为什么这么大?”  “因为肚子里有了孩子啊!”  “阿姨,您是怕麻烦吧?”  “啊?为什么?”  “您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”

儿童幽默爆笑笑话-气球不见了

公园里,一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面,孕妇终于不耐烦了,转过身问:  “孩子,你怎么啦?”  “大婶,”孩子抽泣着,“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚子里了?”

幽默幽默爆笑笑话-新鹿鼎记之风清扬和令狐冲

rshioul  虽然是抢了人家的快递邮包没给钱,有点丢分,可是,毕竟连风清扬都要找小宝帮忙,韦小宝这下面子可大了。  要是别的什么IT业界人士也就罢了,可风清扬老先生身份特殊。他原来是华山大学不务正业系的系主任,多年以前独具慧眼,投身网络业界,独创“独孤九剑”反黑客技巧,独步网络业界,无人能比。  而且据说,这老先生脾气古怪,不近人情,天生工作狂。有时候连续工作几天,不合一下眼;有时候找一条毯子随便一裹,倒头便睡。这样的人整天不顾家,生活作风又很邋遢,技术水平再高,也活该做单身汉。  不过有些业界的长辈说,风清扬先生年轻时候非常英俊,迷到无数少女春心,甚至还是华山大学现在小人系主任岳不群教授的妻子,小人系以前的“系花”――宁女侠小时候的偶像,要不是院系调整,风清扬被调走,没准就会搞出跨院系的师生恋来。  说回来,任凭人们在背后怎么议论,风清扬不闻不问,不理世事,只专心自己“独孤九剑”反黑客技巧软件的编写。所谓高处不胜寒,他只是个寂寞的编程高手,没人知道他是钻石王老五,没人理解他的痛苦,直到他遇到傻小子令狐冲。  令狐冲因为与学妹岳琳珊谈恋爱,遭到学校处罚。本来不是太严重,可是岳琳珊是系主任岳不群的独生女儿,而岳不群当时在评职称,出这种事无论与公与私,都不太光彩,很多人等着看岳不群的笑话。  令狐冲虽然违反校规谈恋爱,有些过分,但是他有发展潜力,悟性又高,又肯帮助同学,团结同学,身为班长,深受同学爱戴。他原来是考文科的,那年科举文科卷子特别偏,他第一志愿没录取,就调剂到了华山大学小人系。  岳不群慧眼识才,看中令狐冲才华横溢,把他收到自己班级里,打算好好调教,将来留任学校,继任自己的位子。没想到令狐冲跟独生女儿岳琳珊在同一个班级,两人打情骂俏,日久生情,成了校园情人,最后发展到熄灯以后,令狐冲滞留竟岳琳珊所在女生寝室,被查房老师当场查到。  依照校规,两人都应立即开除。岳不群为了自己的职称,不得不杀鸡儆猴。岳琳珊被罚留级一年;令狐冲更惨,保留学籍一年,被劝退离校。眼看棒打鸳鸯散,令狐冲想不通,这天晚上,喝醉了酒,发起酒疯,误走到不务正业系这里。  令狐冲的文科才华彻底发泄,引起了风清扬的注意,成为他一身的转折点。  “夜回华山本部,酒醉不知归路,误入寝室深处。呕吐,呕吐,惊起鸳鸯无数……哈哈哈。”  “床前明月光,床下鞋两双。一对狗男女,havenothingon……哈哈哈。”  不务正业系实行“座班制”,即没有课的教授可以不来办公,风清扬正巧这天在学院带几个研究生做实验,下班晚了。还没走出学院,就看见令狐冲在那里大发酒疯,污物吐了一地。原是按捺不住,但是见令狐冲的诗词功底不错,出口不凡,风清扬动了爱才之心,临时作作党委书记的角色,解决一下学生的思想问题,顺便和他开开玩笑,找找乐子。  “明月却多情,处处伴人行。这位仁兄,你有什么事需要我帮忙的吗?”  “你,你是谁啊?别管我!”  “你一定不知道我是谁?我表面的身份是不务正业系的系主任风清扬,其实我还是研究爱情问题、婚姻问题、性问题的专家――王教授是也。”  “专家?”令狐冲疑惑,但他已无选择,“你听我说,我跟我女朋友两小无猜,情投意合,那天我去她寝室求婚,她们寝室里的女同学好生无聊,摆下种种难题,就是不让我见她。她们要我去女厕所,要我连续做一百个俯卧撑,要我对着电话大叫‘我是猪’,我都答应她们,谁知最后她们竟然对我说,‘你要找的岳琳珊住在隔壁。’她们简直太过分了,于是我便揣开门冲进去,她们便大叫,‘救命啊’,‘来人啊’,‘非礼啊’,后来……”  “救命?非礼?这不是你老兄的台词吗?哈哈哈,笑死我了,”风清扬实在觉得这个年轻人很可爱,“听听我的恋爱故事吧,比你悲惨千百倍。”“我读大学时,我的网名叫痞子蔡,我认识了一个女网友叫轻舞飞扬,我爱她,跟她一起度过的每一分钟我都清清楚楚地记得。她的室友后来给我一封信,说我女朋友死了。我很伤心,但是我不信。”  “如果我有一千万,我就能买一栋房子。我有一千万吗?没有。所以我仍然没有房子。如果我有翅膀,我就能飞。我有翅膀吗?没有。所以我也没办法飞。如果把整个太平洋的水倒出,也浇不熄我对你爱情的火。整个太平洋的水全部倒得出吗?行。因为我爱你,太平洋所有的水都能倒出,所以我爱你。”  风清扬嚎啕痛哭,“55555,我现在有一亿,能买房子,可是她跟我人鬼殊途,黄泉两隔;我买得起协和飞机,我能飞,就是飞机自己会掉下来;就算我能将太平洋的水倒出,浇熄我对她的爱,能切断我对她的思量吗?你哭,你有资格吗?你悲惨,我不比你更悲惨吗?”  风清扬越说越动情,情绪也越来越激动。“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我一个机会再来一次的话,我会跟那个女孩子说“我爱你”。如果非要把这份爱加上一个期限,我希望是一万年!”  令狐冲傻了,给吓傻了。“同学,你,你没事吗?”“别碰我,别理我,让我一个人待会儿,我好命苦啊……”  后来令狐冲和风清扬在学院的大厅里待了一夜,双方就人生观、价值观、婚姻观等很多双方感兴趣的话题进行交流,达成了一致。令狐冲向风清扬转达了小人系主任岳不群对他的问候,风清扬则邀请令狐冲同志在下一学年合适的时候到不务正业系就学。  “哈哈,令狐冲,你不知道我的真实身份,我其实是奥斯卡影帝至尊宝的弟弟至尊玉,论演戏,你还差得远呢。”风清扬暗自窃笑。

经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事

1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。  2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。  3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;  4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;  5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;  6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;  7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;  8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。  9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;  10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;  11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;  12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;  13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;  14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;  15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;  龌龊后遗症如下:  1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……  2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”  3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”  4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……  5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!  6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……  7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……  8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……  9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……  10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……  11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!  12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……  13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……  14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……  15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”

经营幽默爆笑笑话-我在办公室干的龌龊事

1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。  2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。  3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;  4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;  5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;  6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;  7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;  8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。  9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;  10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;  11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;  12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;  13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;  14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;  15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;  龌龊后遗症如下:  1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……  2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”  3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”  4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……  5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!  6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……  7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……  8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……  9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……  10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……  11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!  12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……  13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……  14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……  15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”

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1.每周五下班之前,我都会去趟厕所,把剩余的卫生纸半卷带回家;--因为没有搭档,所以女厕的那半卷我一直没有得手。  2、有一次,老婆回家忘了带钥匙,我让单位的快递公司,把钥匙快递回家;--快递公司与单位的费用是月结的,我浪费了单位的10元钱。  3、为了节省家里的电费,我的手机都是在单位充电的;  4、为了节省家里的水费,我每天到单位之后,再洗脸、刷牙、刮胡子、如厕;  5、俺私吞了单位送给客户的一份小礼品--挖耳勺一个。后来,俺不断伸出俺的黑手;  6、单位每个月可以报销200元的出租车费,俺每天下班之后,都锁定一辆出租车跟着它跑,司机一般都狠纳闷会停下来,俺就管他要一张当天的票;  7.在单位的时候,俺的手机只当呼机用,俺时常给在老家的娘打电话,一打就是个把钟头;  8、中午吃饭的时候,俺主动给俺领导买饭;--我每次都是刷两次他的卡。  9、单位新来了一批电脑,俺从退役的电脑上偷了两块16M的内存条,换了别人机器上一块32M的;再偷一块32M的,换别人一个64M的;现在俺的电脑就有256M内存了;  10、俺从单位的车上偷了点汽油,回家擦了擦我的那辆二八破驴;  11、俺天天在单位上色情的网址,订色情邮件;  12、俺时常从网上down些小说,然后打印出来、装订成册;最长的就是金庸的全套小说了;  13、俺从家里带来一个脸盆,晚上没人的时候,俺就用饮水机里的热水泡脚;  14、俺用公款订阅了无数报纸、杂志,地址都是俺家。半年俺就卖一次废纸,来的都是大解放;  15、前不久,单位开会学习三个代表,会后我把红色的条幅拿回家做了个大背心和大裤衩,不过穿上后有点搔痒;  龌龊后遗症如下:  1.上个周六,俺加班上网至深夜……跑肚去wc,单间里竟然没有一点儿手纸。昨天下午,俺把那半卷给拿回家了!我急忙往楼下跑,下面17层的竟然也没了!俺夹着双腿往下跑,16层、15……1层!俺一个人的亲娘呀!俺找不到一点儿手纸。最后,俺跑到信箱里,拿了封信就进wc了,打开一看是张邀请卡!那可是200g的铜版纸!俺也只好用它了……  2.那个快递公司的小子原来是兼职的,他的职业是小偷!没过两天,俺家就失窃了,而且,门窗都没有被破坏的痕迹。居委会的张大妈说“俺看见那小子了,他说是你的同事!上次送钥匙,他跟你老婆就这么说的……”  3.单位里只有俺带着手机充电器,倒是没人说什么,可是晚上和同事出去happy的时候,他们总是对我说“俺的手机没电了,借你的手机使使……”  4.俺抽屉里的设备这么齐全,以至于后来,业务部的小伙子出去都先到俺这里报到!丫挺的!拿着俺的洗发水、刮胡刀就跑厕所去了……  5.因为俺对单位的这些东西的数量、存放位置非常熟悉,所以,俺调到工作当库管了。可气的是,俺交给的领导库房财务统计表,那个秃头主任都要在数量栏里每样各加一个零!!!  6.那天的那个司机是个新手,看到俺向他挥手,一踩刹车,后面的车就顶上去了。俺也被叫到交管局去教育了一番……  7.单位一帮丫头和疯韵无存的徐娘知道俺给俺娘打电话,总捏着嗓子打俺电话,骗俺叫娘。后来,俺接了电话就叫“大姨妈!”。那天,俺接电话时,看到前台的小丫头抱着电话偷着乐,俺就来气,开口就是“大姨妈!来了?”电话那边沉默了半天,说“咱家没这门亲戚呀?!”……  8.前不久,领导出差了,俺照用领导的饭卡不误,结果发工资的时候,俺的奖金就没了……  9.俺的电脑机箱从来不盖盖儿,散热是次要原因!主要原因是怕别人换走俺的硬件。这样俺天天只好第一个来,最后一个走……  10.俺的那辆破驴?擦过之后忒新!第二天晚上就被人诱拐走了……  11.所有的图片都存在俺的电脑里。路径为dex那天电脑出点儿问题,c、d盘全都共享了,当俺准备关机重启的时候,电脑显示有58台机器正连着俺的电脑!kao!  12.那天俺在中华英才网看到一个模特公司招人,俺就为这个公司的摄影师职位量身打了一份简历,打印出来之后,俺就性冲冲地寄信去了。等俺回来之后,秃头主任就开大会,把俺作为思想动摇的同志狠狠教育了一番。原来,俺多打了一份简历,落在打印机那……  13.那天晚上,俺在单位边泡脚,边上网。秃头主任带个浓妆艳抹的女郎回单位过夜,丫领导就是领导,没说自己如何如何,先辟头盖脸的骂我一通“好小子!卷着裤脚、光着脚丫、踩在地毯上……(领导喜欢卡拉ok、而且狠喜欢郑智化)你以为叫你来种水稻的??!!”……  14.要说还是居委会的张大妈老谋深算,那天俺下班挺早,她把俺叫住说“咱们这栋楼的住户里,就数你是个文化人!……咱们居委会打算丰富一下咱老百姓的娱乐生活,但是要高雅一些的,你给出出主意呗?”我哪知道她葫芦里卖的什么药?就让她直话直说,丫让我当什么文化宣传员,建立一个居委会阅览室,俺也正愁家里的废纸太多了,就答应了。没想到半年之后,大解放再来咱们这小区的时候,不找我了,人家找张大妈去了……  15.那个“三个代表”的红裤衩,老婆给洗了几次之后,就开始掉字了,那天晚上,老同学过生日,吃饱喝足就去桑拿,这帮丫挺的!看到俺的裤衩,后面是“代表”俩字,前面是“三”。说道“您可是江爷爷的忠实代表呀!^_^”

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