关于点餐时的小笑话精选推荐

谜语段子网 2018-06-30 259

成人幽默爆笑笑话-处女第一夜(爆笑)

豆芽!  我点过一个《雪山飞狐》的菜,**!就是炸虾片(白色),上面有几个很小的炸虾皮!   《走在乡间的小路上》,天呀,竟然是红烧猪蹄,然后边上镶点香菜!  有一次和同学去巴山吃饭,发现有一个凉菜叫做《一国两制》,就随口问服务员这是what,结果服务员说:“是煮花生米和炸花生米”……  在大庆,看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传,有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪,问了问原来是菠菜炒黑木耳!!!  还吃过一道菜,叫《青龙卧雪》,就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖  某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》,端上来一看原来是猪口条和猪耳朵,呵呵……~~~  记得上次在泰安,要了一道菜-----《泰山三美》。上来一看,就是白菜豆腐,于是质问小姐,答曰:三美是白菜、豆腐和水,泰山的水最美……  我点过一道菜叫《绝代双骄》,就是-----青辣椒+红辣椒  还有,《红灯区》-----辣子鸡丁  我的拿手菜叫做《关公战秦琼》,不old吧?我记得是我想出来的:西红柿炒鸡蛋-----红脸和黄脸  有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水(50元)  有位朋友去泰山玩,在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理,得到的答案是:做面条的师傅姓牛!朋友当场几乎晕倒,问:你们就不考虑长久生意吗?店主答曰:一般的客人一生也就来一次泰山,能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了  呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗?是豆芽炒猪头肉!!!  记得有一次在餐桌上点了一道菜,名为《独秀峰》,端上来一看,好家伙,竟然是一盘鸭屁股。  有人吃过《火辣辣的吻》吗?-----呵呵,就是辣椒炒猪嘴噢!:)  菜名《小二黑结婚》,原来是盘子里两个剥光的变蛋!  美国炸咱大使馆的时候,有家饭店推出一道菜,叫《红烧美国大使馆》。要来一看,啊!是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……  去南方出差,吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看,嗬,盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股!!!  西安出差,看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……  谁喜欢吃“裸体美女”?-----就是去了皮的花生米呀,哈哈哈哈……  “黑熊耍棍”,猜猜看,是什么菜?嘿嘿,其实就是木耳炒豆芽!!!  在黄山一家饭馆,吃“黄山一绝”,靠!结果竟然是一盘蕨菜,我倒!!!  我有一同学到一饭馆,看见有一道菜,名叫“猴子捞月亮”,觉着可能不错,买了一看,原来是一盘醋上面放了一滴香油,简直气爆了!!!……  我在某大饭店用餐,点了几道大餐后,又要了几道素菜,其中一道叫“银芽盖被”,名字看着新鲜,菜上桌后,你猜怎么着?黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋  算了,那些菜名都不成。最经典的是这个-----有一回看见一菜,叫《白马王子》。当时,随行的众人都不知为何物,于是就要了一盘。结果,菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地,口中狂吐白沫……

幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版

有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。  给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(BankofAmerica)做过这个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(chargecard)送给一位女秘书,让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实在在地生活而没有花一分钱现钞。  这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去?  我们来看他这一周是怎么过的:星期一  傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨,马上打开“网上美餐”(Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌,又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句“谢谢上帝”。  然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱玛在学校里学到了马丁?路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥远的现实世界里,生活如常。星期二  天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好心肠,同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。  下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输入E-mail提问。  还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求:“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?”人夜,无甚反馈。只是与莎若和女儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈,爱玛想知道我是不是把它全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的光泽。”莎若:“你早餐吃了什么?”我:“哦,让我想想,一杯清水。”莎若:“你午餐吃了什么?”我:“啊,更多的水。”莎若:“你晚饭吃了什么?”我:“水,到处都是……”莎若:“DAVID!(记者的名字)你到底想干什么?”保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能怎么样?星期三  昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。  中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐饭。  挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子,他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是把更详细的地址键人电脑发出去。  晚上7点,奶油牛排送到了。啊……星期四  中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。不过,味道还可以。  蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。  莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发E-mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵情”〔IslandIrdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的东西都放在上面。”星期五  摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”  是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必担心食物的话。  不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯洁丝毫无损。  现在。把我从这儿弄走吧。

幽默幽默爆笑笑话-鲁宾逊漂流记之Web版

天工搜集作者、翻译不明  有位美国记者最近做了一个Web生活实验,并把他的亲身体会撰写出来。  给他实验灵感的是早在1965年,美洲银行(BankofAmerica)做过这个实验,将一张该银行新发行的记帐卡(chargecard)送给一位女秘书,让她只凭借这个卡生活一个月,来看看现实世界是否已经对记帐卡准备好了。最后银行兴奋地宣布实验取得巨大成功,这名女秘书在31天当中实实在在地生活而没有花一分钱现钞。  这位记者想,现在网络技术如此发达,无论我需要什么、无论我想做什么、无论我计划一周内干些什么,只要我在因特网(Internet)上,就全部能搞掂。既然这样,我何不也做一个类似的实验呢?尽管他知道1965年的那个实验中的女秘书透露说日子过得一点都不舒服,过桥费麻烦得很,付费电话打不了,许多以往想都不用想的事变得十分困难,但是这位记者认为今非昔比。目前有4OOO万美国成人是活跃的因特网用户,这大约是美国受教育大众的四分之一。仅仅是1997年就有1120万美国人在网上购买了价值32亿美元的商品,网上服务之发达完善可想而知。加上这位记者老兄自诩他在网上邀游的本领不比别人差,平常他都是一睁开眼第一件事就是上网,整天都不下来。他去网上买书、买CD、投资、付帐、买日用品、收发商务及私人信函以及收集写作素材,等等,等等,仅仅是点两下鼠标而已。所以他满怀希望地为自己设计了“网上一周”的实验--他在一个小岛上租了间房,一个人独处,除了因特网之外不使用任何其它手段与外界联系。由于他信心十足。所以他轻装上阵:手提电脑、56K调制解调器、一张信用卡、一个牙刷、两套内衣。就这些!他想,只要FedEx(美国一家快递公司)送货上岛,最糟又能糟到哪里去?  我们来看他这一周是怎么过的:  星期一 傍晚到达目的地寓所。听涛拍岸,悠然自得了一阵。舒展几下筋骨,马上打开“网上美餐”(Cybermeals),键入自己的地址,希望有顿热气腾腾的晚餐尽快送达。得到答复:“抱歉,在您的区域此时没有任何网上餐馆显示!”,试试另一个网址E-Meals,同样是“抱歉”。不要惊慌,又花上几个钟头找出了隔夜投递专线,在网上订购了啤酒、可乐、皮萨、奶油牛排---通通一式两份,外加14寸超大面包圈,心中暗念了一万句“谢谢上帝”。  然后空腹在AOL上与太太莎若和孩子们聊天,安妮上了芭蕾舞课,爱玛在学校里学到了马丁?路德?金,戴仔(小狗)尝试咬沙发。在那遥远的现实世界里,生活如常。星期二 天水灰茫,心境灰淡。最后闹我起床的是电脑,该死的声音:“老板。职业。起床,去工作,你这个懒鬼!”。接着收到今人沮丧的E-mail(电子邮件):“您的牛排将于明日送抵(我们的服务如何)”连忙回复:“阁下没搞清楚。我无法再等,难道没有任何办法今天解决?”对方真是好心肠,同意破例,但是今天还是帮不上我。啤酒订单也同样出了问题。而我联系的其它餐饮店全都不祥地沉默。  下午,花了数小时力图不去想食物。给纽约的同事、波士顿的朋友、洛杉矾的姐姐、新泽西的弟弟、旧金山的外甥、费城的老爸大发E-mail。同时开始我下一项安排。在大学站点上巡游,按研究方向查询教授,输入E-mail提问。  还是忘不了食物,离开电脑,冲进厨房,大肆搜索。找到一只死老鼠,可怜的小混蛋一定是饿死的。发了阵呆,思考人和野兽有什么区别。回到电脑前,在网上飘荡,直到登上该岛商会的网址,留下一个咆哮的请求:“一个皮萨饼,一块娇嫩的里脊肉。我想吃东西。我的信用卡非常优等。你们能帮助一个饥饿的外来客吗?”人夜,无甚反馈。只是与莎若和女儿们接上头。安妮想知道是哪种14寸的面包圈,爱玛想知道我是不是把它全吃完了。我:“面包圈根本没来。我希望它明天会来。它会闪着香草的光泽。”莎若:“你早餐吃了什么?”我:“哦,让我想想,一杯清水。”莎若:“你午餐吃了什么?”我:“啊,更多的水。”莎若:“你晚饭吃了什么?”我:“水,到处都是……”莎若:“DAVID!(记者的名字)你到底想干什么?”保持冷静,节省体能,继续网上工作。我还能怎么样?星期三  昨晚读了网上一篇科幻小说,描述E-mail文化的恐怖幻想,自己现在的困境恰恰在小说里写到,很不舒服。清晨冲下楼梯去看奶油牛排,一无所获。FedEx的网址确认牛排今天早上已经到达附近。口水如泉涌。  中午啤酒送到了,真希望自己能为此兴奋。不过我担心捂着饿了两天的胃闻到那些啤酒泡沫,我可能会晕过去。这简直荒唐得过分了,我能盘腿大坐,与远在澳大利亚的作家探讨那篇科幻小说,却怎么也凑不出一餐饭。  挣扎着按计划与波士顿的同事在网上共进午餐。网上交谈了45分钟,他吃了一个三明治,我听自己腹鸣如雷。FedEx的司机找不到我的房子,他们建议我打电话提供更明确的指示。好主意,但违反了规则。我还是把更详细的地址键人电脑发出去。  晚上7点,奶油牛排送到了。啊……星期四 中午14寸的面包围到达。盯着它看了一分钟,觉得它象发霉的马桶。不过,味道还可以。  蜗牛速度的电话接线、无法造访的网址、不答复E-mail的人。所有这些以及更多开始挫伤我。放弃了完成原计划工作的希望。难道科技这么发达就是要提醒我们“谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”?是不是应该拿漂亮的电脑去换钓鱼杆、来福枪或者一杆标枪。  莎若催促我回去,但我决定再留一夜。注意力转向如何解决最后一餐。接受来自当地商会一个匿名者的建议,我开始向岛上的餐厅酒肆发E-mail,乞求食物,无耻地许诺为它们在全国杂志上做宣传。但几个小时后,杳无音信。忽然灵机一动,那个匿名者昨天告诉我有个“小岛纵情”〔IslandIrdulgence),专司当地餐厅的外卖,并把传真号码告诉了我。我的手提能发传真,我可以很轻松的……但这会等于欺骗,不过,会吗?当然会。传真基本上是电话,跟网络没有任何关系。但我必须得吃东西!我开始写传真:“我想要份皮萨,一份大皮萨,把所有的东西都放在上面。”星期五  摄影师和他的助手早上赶到,很高兴有了同伴,我有些笨拙地表现好客,“有人愿来点面包圈吗?啤酒。还是皮萨?”  是的,皮萨。昨晚送来的。我当时边吃边觉得有些愚蠢,要是我星期一就想到这招该有多好。谁知道我会完成什么丰功伟业,要是我不必担心食物的话。  不过,我还是对胜利有点得意。那个传真?我根本不必劳神发它。昨天在网上冲锋了2O分钟发现一个faxsav.com的站点,发了个E-mail给这个站点,它代我将传真发出。半小时后我拿到了皮萨,名誉和纯洁丝毫无损。  现在。把我从这儿弄走吧。

电脑幽默爆笑笑话-微软的早餐店

话说总是以垄断市场为乐的微软公司,这次看准时机,再次跨足了一个全新的陌生领域--早餐业;微软公司用其一贯的手法,以超低授权金吸引大量业者加盟,甚至并购了早餐巨擘「镁而镁」与「七十一」等店!  面对某些未经授权私自开店者,微软公司也是睁只眼闭只眼任其泛滥。  就这样,微软公司在一夕之间吃下了台湾90%早餐市场!  微软公司为了要让民众知道他们是世界最先进的早餐龙头,特别将早餐店取名叫「精神之窗XD」,据微软公司指出,XD就是神秘新体验的意思。  微软公司在进入市场后,还拨下了250亿广告费,狂打持久宣传战。  说到宣传,不能不提「精神之窗XD」的电视广告:一群办公室里的上班族,原本是一脸无精打采,但在吃了「精神之窗XD」后,居然全都满脸喜悦地飞了起来!(背景音乐:玛丹娜光芒万丈)接着,一群上班族越飞越远,人也变得越来越老,最后刷的一声都掉进坟墓!最后画面淡出,出现一行白字:「人生苦短,快吃XD!」。  这样惊世骇俗的广告,马上获得台湾民众的喜爱,配合三步一小家,五步一大家的店面,霎时间微软公司垄断了全台湾人每天早上的饮食,很奇怪地,久而久之台湾民众早上再也不能接受其它的食物,甚至早餐吃苹果都会拉肚子!  话说留学在外的小明昨晚刚回台湾,今天头一次到外头找早餐吃。  小明出门后,赫然发现台北街头满是蓝绿色的「精神之窗XD」早餐招牌!  逛了许久,奈何找不到别的东西可吃,只好迈进了其中一家「精神之窗XD」。  「早安~」刚进门,就是一群身着蓝绿色制服的美丽小姐向小明问好。  大企业果然是不同凡响!小明一面心想,一面步入店内找个位置坐下。  小明才刚坐下,马上桌面上的点餐机「登」的一声跳出了一行字:  「您的早餐尚未激活!请输入25位产品金钥与激活码!」  这时,一位服务生端着键盘过来道:  「您要吃早餐的话,请购买我们公司的早餐授权,我们有教育版、专业版,以及企业开发版…」  服务生继续说道:「提醒您,各版之间可能有数百倍的价差。」  小明一听,虽然觉得微软公司不是什幺本分经营的正当企业,但是心想之后每天还是得吃微软公司的早餐不可,只好悻悻然地掏出学生证,向服务生买了单人教育版的「早餐授权书」。  服务生才刚离开,就听到坐在旁边的太太不断地抱怨道打不开她的汉堡盒。  店经理跟那太太谈了很久后才发现:原来那位女士昨天换了新发型!  店经理缓缓地说道:  「女士,由于您任意的更换发型,所以您的早餐授权暂时封锁,直到您重新提出申请,我们才能让您食用早餐。」  看到这一幕,小明心里暗暗觉得不大妙。  好不容易熬到服务员端来了小明的两大串密码,小明放眼一看,足足有好几十个字!耐着肚子饿的他,在一阵键盘敲打后,终于得到原厂认证,桌上的点餐机这时才发出了一阵清凉的欢迎音乐。  不一会儿,小明发现他的点餐机除了绿色的底图外,什幺都没有。他急着到处乱点,却发现都没有反应:「小姐小姐~机器坏了!我不能点餐!」  服务生这时才走过来说道:  「忘记提醒您了,请记得先按左下方的『开始』键后,才能点餐。」  定神一看,果然左下角有个小到看不见的国旗图案,旁边写着:「按这里开始」;  小明伸手一点,整个点餐机屏幕如天女散花般,唰唰唰地爆出了眼花撩乱量的选单!  接下来的五分钟,小明在层层相生相克的选单里搜了很久,才发觉原来拗口的「我的本店服务范式」居然才是他找了很久的点餐功能!  小明摇摇头,心想:反正人家是龙头老大,再蠢的接口与翻译都是主流。  点下「我的本店服务范式」后,又跳出了一个画面,里头是满满二十多页的同意书,内容大致上是微软公司不负责顾客生命安全,或是不确定东西有熟之类的条文,条文的底端,就只有大剌剌地一颗「我不怕死,我同意」的按钮!  小明不自觉地心生畏惧,但是又不能不同意这段免责声明,牙一咬:「都进了贼店,也不差这条命!」,颤抖地点下那颗按钮。  接下来的半个小时,大都是在等待服务器响应,与连续点按无意义的「下一步」,好不容易屏幕上出现了「恭喜您订餐成功!」小明才松了一口气。  最后,小明终于拿到了他的早餐。  当他拆开纸袋时,发现上头写着「我的早餐是正版的吗?」,下头还有一行小字:「盗版的早餐可能会造成你一整天的精神错乱,现在就检举盗版早餐!」  虽然是看得一头雾水,不过肚子饿很久了,还是先拆开来吃吧。  小明打开外头包装袋后,发现里面还有一层包装,上头写着「我的食物」,再打开第二层包装,里头分着两袋「我的早餐包」和「我的汉堡与奶茶」,忍不住好奇心打开了「我的早餐包」纸袋,发现里面空荡荡的,除了一张短跑选手起跑的小照片,只有一张小纸卡写着:「储存及管理早餐」。  小明又开了另一个「我的汉堡与奶茶」纸袋,才发现原来早餐都放在里面,但是汉堡盒与奶茶杯居然是连在一块的!  小明搔搔头,试了很久,还是没办法把奶茶杯和汉堡盒分开,只好将就地打开包装盒,赫然看到里面装着的是一个泡在奶茶里的汉堡!  小明不禁恶了一下:「哪有人把汉堡跟奶茶泡在一块卖的啊?」  隔壁一个阿伯叹气道:「唉,年轻人,什幺奶茶不奶茶的,这叫IE茶啊!  阿伯嚼着湿润的汉堡继续道:「记得以前有个不错喝的N奶茶,自从微软公司推出『买汉堡强制赠送IE茶』的主意后,N牌奶茶似乎就被众人遗忘啦!」  小明一面听着老伯的回忆,一面准备咬下汉堡,就在这时,旁边突然爆出一阵浓烟,烟雾里走出一位孙悟空打扮的人物,微笑道:「您好,小明,我可以给您协助吗?」  小明差点没把刚咬下去的汉堡吐出来:「码的,吃汉堡还要你什幺协助啊!?」  孙悟空一面甩动手上的棒子,一面大声喝道:  「您确定要这样吃汉堡吗?我这里有让你吃汉堡更快速的方法!」小明只觉得被孙悟空缠得快要崩溃,于是对他吼道:「让我安静吃饭就好啦,不需要这样贴心吧!」  又是一阵烟,孙悟空渐渐消失在烟里,孙悟空临走前还不忘提醒道:「我只是隐形而已!如果真要赶我走,记得看店内说明啊~」  好不容易打发掉了小帮手,小明的手不小心点到了汉堡肉好几下,这时,桌前的点餐机发出了悦耳的声音:「这是您正在吃的东西」  小明愣了一下,再用手点了点掉在桌上的芝麻粒,桌前的点餐机又发出了悦耳的声音:「没有说明与本主题相关」  小明心想:「白痴,这还是哪门子的解释啊…。」  突然,早餐店里铃声大作,店里的电视墙上,斗大的红字闪烁着:「自动更新!327989:重大更新!修正汉堡肉容易被肉毒杆菌入侵的漏洞!」  这时,店里冲进了许多身穿制服的彪形大汉,其中一个壮汉一把抢去了小明手上的汉堡!店里甚至有人被突如其来的事件吓得哭了出来。  店里的红灯闪了几分钟后才熄灭,服务生也笑眯眯地归还每个人的汉堡,小明心里虽然很不爽,但是没办法,他心想:大概过了几分钟后,又会有一个「修正新的包装盒会漏水」的警告吧…。  小明望着快要渗出奶茶的包装纸盒,心里更是不安!  小明经历了早上一连串的「早餐新体验」轰炸后,甚是口干舌燥,想要喝点奶茶润润嘴,于是他拿起了二合一的包装盒,却发现上面印着小字:  「您的奶茶可能没有加奶精并/或汉堡可能没有夹肉片」  虽然这段文字让人摸不着脑,但小明早已见怪不怪。  小明苦笑了一下,正要准备喝茶,却发现奶茶居然凝固在包装盒里倒不出来! 这时桌面上点餐机「登」的一声,跳出了警告:  「异常!您的奶茶发生不可预期的错误!请询问奶茶购买者!」  小明脑筋一时还转不过来:购买奶茶的人…不就是我吗?奶茶出毛病问我问谁啊!  小明一面抱怨,一面按下确定后,屏幕上居然又出现:「是否回报这个问题?」  搞得小明实在是哭笑不得。  「好吧…」小明早已出了一身冷汗:「不喝奶茶我吃从自己家里带来的蛋饼总可以吧!」  正准备打开蛋饼包装时,桌上又出现一行字幕:  「安全性警告!您正准备开启危险的食物!食用非本店认证的食物不保证您的生命安全!」  小明按下「略过」后,又出现了:  「您准备开启食品,请问您要怎幺办?」  下头还有两个选项:  1.使用网络搜寻可用的餐具(建议)  2.本店里浏览餐具  小明心想:果然是大公司开的早餐店啊,还可以用网络搜寻适合的餐具!  于是就选择微软公司建议的第一项。  不久,屏幕上出现一行字「这个网页已经移除」  小明摇摇头,好又选了2,  桌下的硬盘嘎啦啦地叫了好一阵子,屏幕上才显示:  「您目前没有可用的餐具」  小明:「…」  这时小明才发现,不远的服务台上就放有筷子,但是连问好几个服务生,居然没人知道筷子是什幺东西。  「筷子啊…,这不是本公司支持的餐具吧!」一位服务生如此说道。  无奈的小明自己动身去拿回筷子,无奈地嚼着蛋饼,可惜此时早已全无食欲,小明正要把包装盒和包装袋丢到垃圾桶的时候,突然垃圾桶屏幕上前出现一行字幕:  「您这幺作将会把这两个东西丢到垃圾桶,您确定吗?」  小明麻木地按下「确定」后,垃圾桶盖才终于开启。  小明早上被这幺一折腾,几乎没吃什幺东西,正想要外带一些东西走,只见服务生递给他一只环保袋:  「这个袋子不定期要到本公司要换新的,因为我们每一版的早餐盒都会和前一版的不兼容,所以请您记得下个月要来花钱来换6.0版的环保袋,不然会放不了新版的早餐盒!我们这样做当然不是为了要赚用户的钱,而是为了保障用户都能用到最安全的环保袋。」  小明经过了微软公司一番恶搞,连滚带爬地离开可怕的「精神之窗XD」,这时,他发现只知道早餐店的入口,却根本不知道出口怎幺走!  「先生,」一旁的服务生指指墙上的国旗大按钮道:  「结束以前,要记得先『开始』…」

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