关于恋爱的笑话精选推荐

谜语段子网 2018-10-20 117

夫妻幽默爆笑笑话-恋爱短篇

文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文如下初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

夫妻幽默爆笑笑话-巧答恋爱经过

婚礼晚会上,许多朋友让新郎介绍恋爱经过,新郎说:“本新郎姓张,新娘姓顾。我俩尚未认识对方时,我东‘张’西望,她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她,她左‘顾’右盼等着我。到认识久一点,我便明目‘张’胆,她也无所‘顾’忌。于是,我便请示她择日开‘张’,她也欣然惠‘顾’”。

夫妻幽默爆笑笑话-自由恋爱

一户人家正在闹新房,大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说:“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”

幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册

其实,我聊的不算久,一年多而已。泡的妞不算多,一个加强连而已,按常理来说,就这点资历根本够不上写这个小段儿,但是古语云:一瓶水不响,半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴,就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨,有没有道理先另说,就冲我这诚意,男同胞也得给我热烈鼓一回掌。注:此文内容较反动,网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。进聊天室之前,得先给自己打气,这时候不能照镜子,当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时,胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安,诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷:“主啊,请赐我美眉(不要恐龙那种),请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧,阿门”,然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧,如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话,那么我宣布,我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。首先,猎艳前,必须要确定自己的目标,不能像在小树林里面打鸟那种,一枪恨不得崩下一群,那不现实,咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩,先在外面想好了,进去时就冲着一个目标发起总攻,如果方法使用得当的话,应该能迅速占领至高点,在这里先预祝同志们马到功成。下面,我们把聊天室里的几类美眉分析一下,以供行动之用。范小萱型:此类女孩儿通常为在校读书的学生,趁着放假间隙偷闲上网,一般聊天的时候不会太长,所以相对来说,接触机会较少,难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆,烦透了学校和双亲的严厉管制,上得网来逮什么说什么,满不吝,她们比较感兴趣的话题是:怎样才算酷,头发染成什么颜色才好看,今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是:贪玩儿,会玩儿,对世界充满幻想,很酷(这概念比较广泛,如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环,早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候,她会比较感兴趣,信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象,这比较简单,只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多,根本来不及谈恋爱”的观点就行,那时她自然会对你刮目相看,而你,就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿,没劲,咱选一地儿私聊”。对她们来说,你只是她枯燥生活中的一剂调味品,也许哪天心血来潮,她会给你打一下午电话,但那并不代表她爱上你了,因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址,应该说:“我最近可能来不了聊天室了,想找我的话,就直接给我写信吧”,如果她要你妹儿地址的话,那就说明你可以直接给她打电话,你可以顺竿爬:“哎,算了,写信也太累,你干脆给我打电话得了”,因为好奇,她们会很快给你打电话,接到电话的一刹那,就不属于网络泡妞的范畴了,就此打住,以后的事儿您自己忙吧。梁咏琪型:此类女孩通常为外企小蜜,有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来,有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来,一般来说,她们上网是因为迷惘,是啊,见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集,指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢,情绪特不稳定,想一出是一出。对她们来说,网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了,咱就得伪装成那样的,多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂,不是老冒儿),为了防止她对你的文化水准突然抽查,你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件,准备随时copy&paste,比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的,就是千万别当众朗诵唐诗,那是留着对付另一种美眉用的,下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说:“告诉我,人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”,这时候千万千万不能顺着她说,她自己跟家呆着瞎想,每一种回答都有可能想到了,所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的,但还不能太离谱:“我想,对于每个生活在压抑空间里的人来说,爱是件极其奢侈的礼物,就象情人节的玫瑰花儿,不小心照料的话它会随时枯萎,一去不再……”,反正这酸话我也说不好,咱就照着这感觉说,怎么酸怎么来,但还别跟书里重了,她看书时候记性好着呢,一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话,最好问她要icq,不能强要,你可以先问她要一个妹儿地址,这没什么难度,因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后,你可以直接用那地址search,如果顺利的话,就可以直接search到她的icq,那么,你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯,你应该多看些elle之类的杂志,把里面的名牌背顺了,上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云,与此同时,必须要经常提醒她:我其实不是一个虚荣的人,我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时,她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里,那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住,你也抄,如果实在没时间我就给你一个地址,直接从那儿发情书的话倍儿方便,而且还是带方言的:http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后,就可以问她要电话号码了,你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了,瞪着熬得通红的大眼睛,你深沉地表示:“知道么,一直以来我都在想是不是该给你打个电话,昨天晚上想了整晚终于想通了,不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重,我还是应该听听你的声音,一次也好”。说到这儿,我的兄弟,只能祝你好运啦。关之琳型:严格来说,这类大姐在聊天室里数量较少,是珍稀动物,她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说,上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友,而你,就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说,她们会很有兴趣去了解你的想法,然后给你一些很实际很有效的建议,和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人:年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之,照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感,如果你研究过周易,那正好,只要能说得头头是道不重样就行,如果没有也没关系,我手头有个地址,是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的,整个就是本伪人生指南:http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html,同时开了两个窗口以后,你可以问她什么星座,然后迅速切换,把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来,别贴的太快,显假,直贴到她微微点头默许才准停。然后你就告诉她:“某姐,明天我要去爬山,好久没有呼吸到野外的新鲜空气了,我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”,这时,你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候,问她要妹儿地址:“某姐,认识这么久了,一直也没给您写过信,我这儿正好新写了一份策划案,想寄给你,你帮我指导指导吧”,这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”,一边就快快乐乐地把妹儿地址给你,然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友,她们会对你充满爱心和同情心,会把你当成一个还没长大的弟弟,在这个过程中,你如果告诉她你碰上了不顺心的事,心情如天崩地裂、万劫不复云云,她们就会不厌其烦地开导你,也许运气好,她会打个电话过来亲自安慰你,但绝对不会打在你手机上,因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以,想听她声音的话,你只能牺牲自己的电话号码了。另外:在伪装痛苦的时候,一定要想出比较合理的理由,因为一旦被看穿了,这朋友就没得做啦。呵呵,本人不建议把网恋引向这类女士,于人于己都不利的。王菲型:王菲什么样啊,看人就知道了,假纯假酷假五弥三道,老动不动就告诉说:本小姐一般不爱跟人多搭讪,累,也不爱看电视连续剧,俗。你要真问她爱干什么,心情好了她就会告诉你:我呢,一般要么就是泡酒吧要么就泡网,天天老闲着,没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多,见了点世面又沉不住气,逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说:今儿又无聊,一大帮朋友死活叫着我去金色年代,那破地方我都去烦了,都说不去了还非拽着我去,一晚上也没喝多少酒,就开了瓶路易十六,喝来喝去就那味儿,没劲透了(这应该是此种美眉的口头禅,她们一般爱做厌烦红尘俗世状),你绝对不能和她对着说,你要说“我也去烦了,那破地方没什么好”这种话,她第一个感觉就是觉得你在吹牛,因为自我感觉太好的她,根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起:“好家伙,一瓶路易十六好几万块钱呢吧,是我一年多的工资啊,我们一般不爱喝别的,就喝燕京瓶啤”,然后趁她自我感觉慢慢上升之际,顺藤摸瓜:“那你一般都去哪些地方啊?”,她会有一搭没一搭说俩地儿,你再力捧:“那些都是特高级的地方啊,你怎么这么有钱,天天去啊”,这时她会开始慢慢鄙视你了,因为自我感觉到了顶峰后,就是对自我的一种否定,她也许不会再和你说这个话题了,你就接茬往下顺:“我就没你那么多业余生活,我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”,她不会对你的话有太多兴趣,一般会视而不见,你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意,如:http://www.netease.com/~duff/jb2ds/look.jpg,这时,你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉,你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法:既不批判也不羡慕,无所谓爱谁谁。你跟她说:“我嗓子不好,特沙哑,一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少,就爱看点儿汪国真诗选什么的”,趁她还没醒过神儿来,你得表示:“其实我也特烦刚才说的那些,俗,我知道我俗,可我就能俗到底,大俗就是大雅”,然后你就接着打开王朔的书,往上砌词儿,看什么贫就贴什么,直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止,然后说:“其实我也没别的意思,就想问你要个妹儿地址”,呵呵,这时,自我感觉又重新跌到低谷的她,只能乖乖交枪,把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了,你给她写的信一般不要超过五百字,她不会有兴趣看完的,每天有一句没一句瞎贫,直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候,就可以直接要电话号码了,你说:“哎,怎么着啊,我给你打一电话吧,赶紧的,最近太忙,人家老来约稿儿,给你打完电话我得赶紧写东西去了”,这时候,电话铃儿响了,从电话那端传来一个不大自信的声音:“是你吗?我是那谁啊,可算找到组织了……”。舒琪型:这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的,在开始追求前,必须先搞清楚对方的真实性别,一般来说,能做到这境界的,除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶,在众男友中游刃有余、气定神闲的,在网上更是犀利,她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的,在此过程中,她们也在不断提升战斗力,所以赶早不赶晚,我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之,此类美眉留在凡间也是个祸害,早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求,会定期定量地给所有男友一些甜头,所以不管你做的多好,想脱颖而出总是不大可能的,在这种逆境之下,我们要奋进,我们要让对方知道:我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系,但也别太暧昧,这样会给她一些心理压力。与此同时,你要经常在大众面前保持和她的距离,但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫,这样就会使她琢磨不透你心里的想法,她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系,她问:“你不喜欢我吗?为什么不告诉别人我是你的女朋友呢?”你得说:“喜不喜欢你,你很清楚啊,这么多人追你,怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”,然后作黯然神伤状,最好下网看会儿电视,过几小时再上去,她会有点急:“刚才为什么不打招呼就走了?”你可以委婉地告诉她:“我在想,我们再这样下去会不会有结果,我知道我不是最优秀的,也许也算不上最爱你的,我唯一确定的一点就是,我是最了解你的人,然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节,如常用的字的颜色值等等,这需要平时多积累。这时,她会告诉你:“知道么,我不想失去你这个朋友,我一直都把你当哥哥看的”,没关系,你可以继续努力,摆事实,讲道理,告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔,期待爱又怕受伤害,总之,一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿,只要你能把情绪投入进来,效果还是不错的,再花心的女孩儿也有心软的时候,趁她一放软档你就乘胜追击,满屋子大喊honey,让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系,这时候,她是肯定不会否认的,于是,你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了,你呢,就可以安安心心地说:“honey,我想把声音送到你的身边,你的电话号码?”。呵呵,其实,这算是半招欲擒故纵,用得好不好,就看那些细节到不到位了,再次祝你好运。*_^其实上面这么多,都是胡说八道,我这人特别纯洁,一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多,全是我凭空臆想出来的,没见过猪跑还没吃过猪肉吗?想上网泡妞的兄弟们,大可不必按照我说的法子去做。但我坚信,只要按照以下的准则去处理网络感情问题,就百战不殆了。这准则就是:幽默骗取好感,宏观把握人生,痛诉革命家史,瞬间解决战斗,还有最重要的一点就是:积极组织撤退呀。哎,不多说了,最后一步没做好,我现在已经被逼得无路可退了,走也。

幽默幽默爆笑笑话-恋爱症候群

关于恋爱症候群的发生原因至今仍然是最大的一个谜不管性别年龄职业体重学历长相和血型没有一个人可以免疫有些专家学者研究后相信恋爱是内分泌失调所引起却有别人认为恋爱属于滤过性病毒象感冒无药可救但会自动痊愈不管你同不同意自古到今许多例子证明恋爱不但是一种病态它还可能是一种变态一般发病后的初期反应会开始是改变一些生活习性洗脸洗得特别干净刷牙刷得特别用力半夜突然爬起来弹钢琴有人每天站在阳台对路人傻笑有人突然疯疯癫癫突然很安静有人一脸痴呆对折镜子咬着指甲打喷嚏有人对小狗骂三字经女人突然改变发型男人开始每天练着哑铃食欲不振歇斯底里四肢萎缩神经过敏发抖抽筋都出现在这时期随着病情越来越变本加厉人会变得格外敏感和恶心写的说的唱的都想天才诗人一般才华洋溢越肉麻越饿觉得有趣有人恋爱之后每天躲在厕所哭泣有人开记者会宣布恋爱的消息有人总是喜欢两个人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情每天忙着算命挖空心思改变自己配合对方的习性把每天都当作纪念日把自己当作纪念品每天漫无目的腻在一起言不及义也觉得好有趣走着坐着躺着趴着都形影不离象是两人三脚又象连体婴心里想的只有爱你爱你爱你爱你也不管家里米缸有没有米也不管路上有人示威抗议只管爱你心里想的只有爱你爱你爱你爱你也不管海峡两岸统一问题也不管衣索匹亚多少难民只管爱你经过一段轰轰烈烈热恋时期不久就会渐渐开始痊愈两人开始互相厌倦互相攻击对方缺点所有甜蜜都随风而去然后开始从错觉和误解中清醒惊讶自己为何如此不聪明为了爱情不管一切不顾父母朋友姐妹兄弟开始感到后悔不已然后开始感到疲惫沉闷气喘心悸牙痛头痛梦呓然后是精神不济瞳孔放大脾气暴躁四肢麻痹终于受不了要分离虽然结果颇令人伤心了解之后也没什么了不起爱情终究是握不住的云只是我想要告诉你哦……在我落寞的岁月里你的温柔解脱我的孤寂带给我深深的狂喜如此颤动我的心灵轻轻诉说爱你爱你爱你爱你不管是黑夜还是黎明不管是梦中还是清醒深深爱你多么幸福让我遇见你呜……

电脑幽默爆笑笑话-你是网虫吗

通过以下80条自测你可以考察一下:你算不算是一个网虫1.你发现拨电话时拨了IP地址。2.你亲吻你的女朋友的主页。3.你的bookmark自上向下需要滚动15分钟。4.你的眼镜上印着一个网址。5.你发现自己经常神智错乱地去发现一些新课题。6.你拒绝到一个没有电力和电话线的地方度假。7.你终于去度假了,但是在买了一个MODEM和一个笔记本电脑之后。8.你坐在飞机旅行的一半时间花在你的笔记本电脑上,而你的孩子在上面的分隔间。9.你所有的梦想都被得到一个更快的网络连接速度占据56......ISDN......cablemodem......T1......T3。10.甚至于你在晚上梦里都出现HTML。11.你发现你在打(写)字时,总不知不觉在后面加上了.com。12.你关上你的MODEM,就会有一种可怕的孤独感,就像刚从一次深深的恋爱中逃脱一样。13.你把洗澡称为下载。14.你开始把自己介绍成“[email protected]”15.当你在某一个杂志或电视上看到一个www网址时,你的心跳加速了,并且每次出现无规律的跳动,而在这之前你的心脏没毛病。16.你走出你的房间,才意识到你的父母已经搬走了,而搬走时你却一无所知。17.当你离开房间,打开了intercom,以便新的E-mail到时能听得到。18.你的妻子把一个棕色的假发放在你的显示器上,以提醒你她的存在。19.你的所有朋友的名字里都有一个@。20.当你看其他人的链接页时,你注意到都已变成了看过后的紫色。21.你的狗有了它自己的主页。22.你已经看了Yahoo里所有的链接,Lycos也看到一半了。23.你不能打电话给你的母亲,她没有MODEM。24.你意识到房间里没有一点儿声音,你不知道你的孩子在哪儿。25.在你看来,没有什么比在十七英寸的显示器上穿着拳击短裤的男人更性感。26.你检查你的E-mail,报告信息为:“没有新的信息。”可你还在一遍一遍地核查。27.你一提到你的年龄就是2.X。28.你为了上网占用了你孩子们的电话线,以至于他们的朋友不知如何同他们联系。29.你的电话费帐单如雪片般飞来。30.即使你下周就要死了,可你还企图把OPS保留在你喜欢的IRC频道里。31.你把作业写在HTML里编码里,然后把URL给了你的老师。32.你不知道你最亲近的三个好朋友的性别,因为他们都有一个中性的昵称,而你却从来不问。33.你给你的孩子起名为:Eudora、Mozilla和Dotcom。34.你以2400波特率在人们面前发笑。35.你的妻子告诉你已经两个月没有刮胡子了。36.你一个礼拜错过超过五顿饭,当时你是下载最新的游戏。37.在公众休息室里你开始寻找流行的HTML地址。38.你早上三点种起床上厕所,在回寝室以前顺便检查了一遍E-mail。39.你搬到了一个新家,在决定周围景色时,你想到了Netscap。40.告诉出租车司机你住在http://123.elm.street/house/bluetrim.html。41.你实际上试了123.elm.street这个地址。42.你的女朋友又换了一个新网友,因为那个人的网络速度比你的快。43.你告诉孩子们让他们不要使用电脑,因为“爸爸不得不工作”,而你却不去找一份工作。44.你的朋友不再给你来E-mail,他们现在只通过IRC频道。45.你买了一个特制的椅子,上面有内置的键盘和鼠标。46.你的妻子定下了一个新规矩:“计算机不准带上床。”47.你是如此地熟悉WWW,以至于你发现搜索引擎毫无用处。48.你做了文身,上面说明道:“用Netscap3.0或以上版本取得最佳观赏效果。”49.当打电话给你的ISP时,你从来不用忙于紧急情况,因为你从不挂断连接。50.你最后的女儿是JPEG。51.你把一个枕套放在你的笔记本电脑上,为了不让你的爱人看见它。52.你问管道工:把计算机前的那把椅子换成带有厕所的需要多少钱。53.你忘了今年是哪一年。54.你开始歪头微笑。55.你要求你的医生在你的大脑中植入比特字节。56.你连接后打开你的MODEM发音器,因为你认为它听起来象海风......最完美的网上浪潮。57.你开始怀疑到底你的ISP能不能每月都能提供给你200小时以上的使用时间。58.你打开计算机,抛下了你的妻子。59.你的妻子说通信比婚姻更重要,因此你买了另一台电脑,安上了另一条电话线,这样你们俩就可以在网上聊天了。60.当你的汽车撞到山道的护栏时,你的第一反应是寻找“BACK”按钮。61.你决定在大学多呆一两年,仅仅为了免费上网。62.当你每一次按下“收取Mail”键,总能得到新的Mail。63.你一次又一次按下,新的Mail还在来。64.你的ISP考虑把你当成生意伙伴而不是一名顾客。65.电脑看得越来越少了,可你不在乎。66.你最后一次看表是晚上十一点半,而当你的妹妹早上七点种起床赶学校的班车时,你觉得只过了一小会儿似的。67.你建了一个如何抚平痛苦烙印的主页,但是实际目的是想收到更多的E-mail。68.你的硬盘瘫痪了,长达两个小时无法登陆。你采取应急方法:你拿起电话手工拨打你的ISP电话号码,你努力哼哼出各种怪声与MODEM进行通讯,居然成功了。69.你开始觉得:假如BillGates是你的父亲,那么你的这个父亲就会和你脱离关系,仅仅是因为你看了一些黄色站点。70.你的猫总对你的狗的主页不寒而栗。71.你的血有17%是Java。72.Yahoo用你自己的起始页欢迎你。73.为了要命的速度,在你的房间上架起了ISDN线路。74.电话公司让你帮助检测他们新的PBX系统。75.你对人们如何走路感到疑惑。76.在IRC里的一些人提到:不用PC,而使用叫做NTSC的无线通讯协议,就可以获得全部的视频图象。你很纳闷:我怎么从没听说过。77.你给你的狗一块用过的主板而不是骨头。78.你的最色情的梦是关于计算机色情。79.你开始想你是否该用PentiumIII升级自己的大脑。80.升级工作完成的相当好。

爱情幽默爆笑笑话-恋爱短篇

文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文如下:初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西;向西。失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

爱情幽默爆笑笑话-给恋爱中男人的20句忠言

1.不要经常对女友耍大男子威风,男子汉气概是包容,大气,不是对自己女友吆喝来吆喝去,她们心里会觉得你并不是个令人崇敬的大男人,而是个头脑简单的雄性动物。2.不要因为女人爱你就无限制的扩张自己的权利,不要感受她的理想,信仰,追求,不要以为你比女人看问题看的更细,她一定有你所不了解的细腻情感。3.不要经常以加班或者应酬取消约会或者迟到,不要以为女人爱你就应该有无限的耐心与期望,一个人的耐心与期望是有限度的,消磨完了,就开始消磨爱。4.不要信奉这句话:"你爱我,就该听我的话."这完全是一句鬼话,每个人都有自己独立的想法,在爱里双方是平等的,不存在谁是谁的主宰。5.不要经常把女友当成交际花一样陪你应酬各种各样五花八门的狐朋狗友,男人们在酒桌上的荤言语常常让女人觉得自己好像是被叫来的三陪小姐,如果你爱你的女友,请在朋友面前给她尊重,也让你的朋友们把她与你已往的风流艳遇一夜情人区分开来。6.女人在热恋时候的淑女风度和娇艳容貌,不要指望她在以后的生活中一直持续下去,聪明的男人通常会打八折,因为是你把她变成了黄脸婆.女人在恋爱时候的花枝招淑女风度展宛如男人在恋爱时候的殷勤体贴,有谁见过鱼上钩以后还要继续喂鱼饵的。7.不要因为她是你最亲近的人,就可以在她面前完全放松自己的形象,你工作上的失利,生意场上的被骗,所有痛苦,委屈和牢骚都给她,将她做一个出气口,港湾与垃圾站有极大区别.当她确认她无法改变你的愤世嫉俗歇斯底里的时候,她只有逃离。8.不要去试图彻底改变女人,女人的天性是男人无法彻底理解的.如果你想改变她,先从改变自己入手。9.不要对自己的魅力过分自信,没有几个女人可以一而再再而三的容忍你的出轨和背叛,没有几个女人可以招之即来挥之即去,除非,这个女人爱的不是你,而是你的钱。10.不要抓住女人的一次错误不放,并在每次争吵时喋喋不休漫骂她以前的过失,没有任何一个女人喜欢心胸狭隘的小男人。11.不要用这样的思路来指导你们的爱情---在女人的态度中寻找她不够关心你不够体贴你的证据.一个自强自立的女人不能每时每刻将百分之百的精力放在男友身上,她有自己的事业和交际圈,她只能把你当作生活里最重要的人,而不可能把百分之百的注意力都投在你身上.当你在鸡蛋里挑骨头的时候,总能找到一小块蛋壳碎片。12.当女人在伤心痛哭的时候,不要觉得她无理取闹小题大做,女人需要情感上的宣泄,那并不证明她想以眼泪来折磨你。13.女人对你再体贴,也不要把这样的温柔当成一种理所当然.不论是在朋友面前还是独处,都要对她的温柔回报相等体贴和尊重,不要让女人觉得她的温柔体贴都给了一个不知好歹的沙猪。14.不要为女人过去的感情吃醋,也不要强迫女人告诉你,你比她以前的男友要好.如果你没有自信,就给她更多的爱,评价是自己用自己的努力争取来了的,不是向别人硬讨来的。15.不要把自己的女人与别的女人比较,不要硕她不如别人漂亮,不如别人性感,每一个女人都是美丽的,爱的方式也不同,你这样说只证明你不会品味她的特色。16.永远在女人面前保持适度的自信,不要因为你的女人事业比你出色而觉得自尊心太过不去.爱,就要跟对方平等的升华空间。

爱情幽默爆笑笑话-恋爱始未

文艺社征文比赛:“请以最短的文章,论述恋爱始未”。结果,小王得到了冠军,其文如下--初恋:心里眼中只有她。热恋:妈妈叫我向东,爱人叫我向西失恋:爱人结婚了,新郎不是我。

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