笑话你知道为什么吗精选推荐

谜语段子网 2018-07-18 227

成人幽默爆笑笑话-落选的原因

有五个女干部竞争一个职位,当然,有四个最后落选了。领导找落选的四个女干部谈话。问的话是一样的,只是回答不同。领导问:“你知道为什么落选吗?”第一个落选女干部回答:“知道,我上面没人。”第二个落选女干部回答:“我上面有人,但他不硬。”第三个落选女干部回答:“我上面有人,他也很硬,但是我在下面没活动。”第四个落选女干部回答:“我上面有人,他也硬,并且我在下面活动了,但是我没有出血!”

校园幽默爆笑笑话-YESS

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”“啊,是的,爸爸,十分满意。”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上[email protected]#$#@!$%$#@@一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热,是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容----我做事情,都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#"之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”“是他!”“是他!”唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!!一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.

电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网

李宽戒网已有半年多了。十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、MODEM、几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉。李宽一看,便彻底明白了,原来又是INTERNET。这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很客气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授,父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受。老同学说到这里,台湾妇人便大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学说下文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义,从此改变了一生。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意思吧。老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来,在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家,大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助。你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管。李宽说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点幽默,就都很配合地一起笑了。李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士,何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说,今晚你跟我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的。李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了。台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公、侯、伯、子、男五个爵位,再配以七种颜色交错组合而成系列,李宽那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让李宽产生误会。台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的。你知道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识。上不上你可以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,君子不夺人所爱。本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响。李宽不明所以,回头看那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇头说,你没有吃过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说,生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩。李宽说,我要是把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多彩了嘛。老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。

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李宽戒网已有半年多了。  十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、MODEM、几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉。李宽一看,便彻底明白了,原来又是INTERNET。  这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。  李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。  老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很客气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。  老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授,父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受。老同学说到这里,台湾妇人便大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学说下文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义,从此改变了一生。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意思吧。老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来,在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家,大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助。你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管。李宽说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点幽默,就都很配合地一起笑了。  李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士,何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。  老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说,今晚你跟我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的。李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了。  台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公、侯、伯、子、男五个爵位,再配以七种颜色交错组合而成系列,李宽那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让李宽产生误会。台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的。你知道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识。上不上你可以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,君子不夺人所爱。  本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。  话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响。李宽不明所以,回头看那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇头说,你没有吃过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说,生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩。李宽说,我要是把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多彩了嘛。  老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。

电脑幽默爆笑笑话-李宽戒网

李宽戒网已有半年多了。  十多年未曾谋面的老同学从国外回来,挂电话邀李宽到酒店一叙,李宽兴高采烈而去,敲开房门,见到屋内架势,却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、MODEM、几根电话线端正而坐,居中的一位中年妇女正侃侃而谈,身边的听讲者个个虔诚认真,如痴如醉。李宽一看,便彻底明白了,原来又是INTERNET。  这种阵式李宽已见识过好多次,两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”;一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间;大半年前,李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会;几天前,一伙网虫还拉他到青秀山,烧烤玩了一整夜。  李宽久经这种考验,临危不惧不惧,先与老同学礼行问候叙旧,然后端坐于床沿,磨刀霍霍,严阵以待,兵来以便将挡,水来则用土掩。  老同学用很亲切的语言及表情,把李宽介绍给室内的四位朋友,一位从台湾来的妇人,一位香港来的瘦子,两位本城的人:一位是胖子,另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮,李宽便多看了两眼。介绍完毕,台湾妇人率先关心李宽,问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工作,一介无业游民。香港瘦子先乐了,说那你来得正好,来得正是时候。李宽很客气地笑了笑,没有回问他,如何来得好,如何来得正是时候。  老同学指着台湾妇人,对李宽说,她原是一位大小姐,祖父是教授,父亲是将军,原本性格乖僻,爱玩爱享受。老同学说到这里,台湾妇人便大笑插言道,我还好吃懒做,脾气臭臭呢。于是大家都笑了,等着老同学说下文。老同学说,她后来参加了我们的组织,发现了人生的最大意义,从此改变了一生。李宽笑了,这次只有李宽一个人笑,显得很孤单。李宽笑完后对老同学说,你不要用组织这个词,你从国外来,不知道这个词我们用惯了别的意思,容易误会,容易把人吓跑的,你说的应该是公司的意思吧。老同学说,也不完全是公司那么简单,应该说是一种事业,一种人生的存在形式,比方说吧,今天晚上我们要去听一位传奇人物的演讲,这位传奇人物你知道多有号召力么?我们几千人从全世界四面八方来,就为了今晚听他一次讲课。你看到了,她从台湾来,他从香港来,我从美国来,在这间房间里就有四个国家来的人。我们的事业遍布全世界三十六个国家,大家长途跋涉自费跑到这里来,就是为了来接受这位传达人物给我们的帮助。你说,这难道只是做生意这么简单的事么?李宽看了看那台湾妇人和香港瘦子,摸摸鼻子说,好象台湾和香港还算不上国家吧。台湾妇人先是愣了愣,然后很大声地笑了,笑着说那是李登辉的事情,我们不管。李宽说,我很想管,介是我管不上。李宽说完也笑了。大家见李宽玩了一点点幽默,就都很配合地一起笑了。  李宽对INTERNET事业的红火形势还是略知一二的。李宽不明白的是这位老同学怎么也举着一杠大旗杀了回来,听说此人在美国读了文学硕士,何以不搞文学?不过细想之下,李宽也就不太奇怪了,想来中国人在别人的国家是搞不了文学的,老外写的那些鸡肠总不能和中国人的方块字搅到一块儿,倒是INTERNET能搅到一起。  老同学问李宽的经济情况,李宽回答说还过得去。老同学问李宽真的是无事可做么?李宽回答说千真万确。老同学便说,这样不就证明了我们有缘么?今晚我要带你去见见我们那位传奇人物,见过之后你就知道自己该做什么了。李宽说我小时候跟大人们上北京见毛主席席的时候就以为知道自己该做什么了。老同学知道李宽确实上北京见过毛主席,便乐了,哈哈笑着说那时候我们可真羡慕死你了。香港瘦子这时便插话说,今晚你跟我们去见了这位传奇人物,一定就像你见毛主席那样,会改变你一生的。李宽笑笑说,我这一生已经改变过好多次,再也不想改了。  台湾妇人给李宽倒了一杯茶来,李宽道谢连连接过茶杯时,她娇声责备老同学说,好朋友来了也不倒一杯茶,难怪你现在才做到“蔚蓝”子爵哪。老同学嗬嗬一笑,说大姐批评很对,我一定要多多向你学习。台湾妇人所说的“蔚蓝”子爵,是她们这些网虫的级别标志,分公、侯、伯、子、男五个爵位,再配以七种颜色交错组合而成系列,李宽那位诓他去参加INTERNET大会的不计前嫌也不怕老公吃醋的老情人,便在这个系统做到靛青男爵。台湾妇人坐到李宽身边,对李宽说,看见你这么年轻,我真的很鼓舞哪。这句话把李宽吓了一跳,幸亏台湾妇人的话没有停顿,才没有让李宽产生误会。台湾妇人说,我像你这样年轻的时候呀,真是什么东西都不信的,第一次有人向我介绍INTERNET,把我带去网大会,见到人家在讲台上激动得要死哭天抢地,还笑人家,说怎么这样嘛,好神经病哪!台湾妇人很亲切地拍了拍李宽的肩膀说,你这样和和气气地听我们说话,态度这么友好,真是一个INTERNET的好人才,起点很高,会很快成功的。你知道么,我以前骂我的老师还骂得很凶呢,我骂他叫我去INTERNET太瞧不起我了。其实呀,后来我跟着老师多上了几次,多听了几次网虫们的现身说法,才开始慢慢接受了它。我慢慢去做,慢慢才认识到这份事业才是我生命存在的真正意义。你有这种悟性,应该度一度,慢慢认识。上不上你可以自由选择,但是有没有机会参加,就要看有没有缘份了,今天你到我们这里,说明你真的是有缘分的。你知道么,外面抢着要进会场的有好几千人呢,标都抢光了,我们的标到现在都没落实到手。隔壁有个新加坡来的,说要用一张回程机标换一张入场的标,还换不到呢。不过你放心,我们一定能帮你抢一张来。李宽说,我没有兴趣上网,不必麻烦大家帮我任职了,君子不夺人所爱。  本地胖子问李宽,为什么不喜欢。李宽回答说,我没有喜欢也没有不喜欢,对互联网这种东西我无从判断它的是非好坏,我只是不想。老同学说,那是因为你还不了解它。李宽说,不管了解还是不了解,我确实是没有兴趣。香港瘦子说,既然你不了解,就不能说自己有没有兴趣,应该先体验体验再说。李宽说我也不了解地球引力的作用,可我没有打算自己跑到十八层楼上跳下来体验体验再说。可是人活着总得找点什么事做一做吧?说话的是那位一直没有出声的漂亮姑娘。李宽转过身子正对着姑娘说,你说的没错,不过这世界上可以做的事情很多,我不一定非要做INTERNET。  话音刚落,香港瘦子便鼓起掌来,啪啪作响。李宽不明所以,回头看那香港瘦子。香港瘦子拍完掌后说,你这句话我起码听过三次,讲这句话的人当时都觉得很有道理,但后来都不这样认为了,你知道为什么吗?我给你讲个事实你就知道了,我们网上,有很多人原来都不上网的,他们有的是银行经理、企业家,有的是学校老师,有的原来还是画家,音乐家,他们本来都以为他们有着很值得做的事情,没错,那些事都很值得做,但他们现在都认为,世界上还有一样更加值得做的事情,就是网上冲浪!不是有篇《网上自有颜如玉》的文章吗?……李宽想,这香港瘦子说的那位音乐家如果原来真是个音乐家的话,现在则一定不是音乐家,而是在五线谱上画符的工匠。但李宽没有把这拘话说出来,而是对他们说,INTERNET是否值得,我并不知道,也不想知道。老同学很用力地摇头说,你没有吃过西瓜,怎么知道西瓜好不好吃呢?要知道大海有多么宽阔,你得上船出海才知道。大海有多大,我看电视就知道了。李宽回答说,至于西瓜好不好吃,我也没打算知道,我不吃西瓜也一样可以活着。香港瘦子很诧异地问,你就活着这么简单?李宽说,你认为人活着越复杂就越好么?香港瘦子说,总应该做点事业。李宽说,不做事业不是更简单更好?香港瘦子说,生活应该越丰富多彩越地,不做事业怎么会有人生色彩。李宽说,我要是把时间都花去做事业了,色彩不就太单一了么,这显然就更加不会丰富多彩了嘛。  老同学用了很悲悯的目光看着李宽说,没想到你……,要是大家都像你这样,国家怎么兴旺发达!李宽开解老同学说,你放心,你我这样的人你见不着几个,不然INTERNET上也不会有那么多的网虫。

爱情幽默爆笑笑话-女性择偶新标准

有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站!”

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