为什么人喜欢听笑话精选推荐

谜语段子网 2018-10-25 234

成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床

女人推辞心情不好,说不干。可顾恺之却道,“做吧,做吧,人生能有几回‘勃’。”做完房事之后,顾恺之出来,朋友们问,“场面如何?”顾恺之长发一甩,道,“汗如倾河注海,声如震雷破山。”朋友们一听,集体道了一声,“靠――拽!”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时,女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户,朝下破口大骂道,“顾恺之,你丫的,闪电战型的男人,我呸!”“不会吧?五分钟也叫闪电战!?”顾恺之还要理论,这时,他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了,羞死我了”,顾恺之一见情形不对,大叫着连忙逃走。  根据顾恺之事后的记忆,在他逃走的这次过程中,不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只,踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只,引发公狗母狗对叫二十二次,撞倒男人三次,吓跑女人五次,最后,掉到毛坑一次。  现在,顾恺之正困在毛坑里,已经大约半个时辰。  “天那,救救我吧!”顾恺之第一百零三次这样叫时,一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过,农妇放下肩上的担子道,“叫什么叫,大白天的,顾恺之,你在毛坑里叫什么叫!”  “大姐,你怎么知道我叫顾恺之?!”  “废话!去年,你在瓦官寺画了一幅维摩诘像,一下子募集到了一百多万钱,现在,整个建康城里,哪个不知道你!”  “我的知名度这么高?不会吧,大姐!”  “知名度是很高,不过美誉度就很低了”,农妇说着双手掐着腰站在坑边,“顾恺之,我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃,别人问你原因,你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是?”  “是啊,大姐。难道对这个你有意见?”  “对这个我到没意见。不过,你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说,你每次看上一个漂亮的女孩时,首先不是去追这个漂亮的女孩,而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法,你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是!”  顾恺之眨了眨眼睛,“大姐,这是我的不是。以后,我一定改。不过现在,你先把我从毛坑里救出来好不好?”  农妇往毛坑四壁看了看,摇摇头道,“不行,这个毛坑又大又深,我不好救。不如你自己爬上来吧。”  “大姐,拜托,麻烦用用你的脑子想想好不好?如果我自己能爬出来,我还要你救做什么!”  “不要说丧气话嘛,你们读书人不是经常说,从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛!现在,有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会,你怎么能不珍惜呢?”  “你救不救?不救,今晚我强奸你全家你信不信!”  “这样不好吧。年轻人,说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。  “哇,大姐,你答应救我了?!”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。  “我不是救你,我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不!”  从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后,顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。  在这三个月里,邻家女孩秀芝来过五次。  秀芝来得第一次,是一个风高云淡的大白天。那天,秀芝一进屋就对顾恺之说,“你说你爱我?”  “是啊。千真万确。万确千真。”  “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且,你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有,每天都新。一年有三百六十五天,一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”  “其实,这些,我只不过是想想而已,并没有付出实际行动。我想,你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”  “想想?你所谓的想想是什么?是意淫?”  “意淫太直接了吧。是神交而已。”  “神交?神交是什么?精神上的交配!?”  秀芝来得第二次,是一个月朗星稀的晚上。那天,顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说,“说,你为什么要在你家的墙壁上画上我的像?”  “我想通过此告诉你,我的心里有你,我的家里有你。”  “呵――你也太无耻加天真了吧。还有,为什么我的画像上没有眼珠,你是不是想通过此来告诉我,我是有眼无珠!”  “错!眼睛是心灵的窗户。现在,我之所以还没有画你的眼睛,那是因为我还不能完全了解你的心灵。”  “好,这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势,怎么看怎么像个骚货!”  秀芝来得第三次,顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里,年轻时候的王羲之,就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出,被太尉郗鉴选为女婿的。这次,顾恺之已料到秀芝要来。所以,现在,他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时,秀芝站住了,“顾恺之,你给我起来,我已经对你忍无可忍了!”  “怎么了”,顾恺之爬起来,“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”  “你为什么要把我的眼睛画得这么传神!姿势画得这么性感!你这样赤裸裸地暴露了我的内心,你叫我以后怎么面对自己!”  “这样不好吗?不仅表达了你内心的诉说,又表达了你与这个世界的沟通。秀芝,你要知道,我是一个画者,一个写者,对我来说,无论是绘画,还是写作,都是我的一个诉说的过程,一个沟通的过程。”  “是心与心的诉说心与心的沟通是不是?”  “是。”顾恺之眨了眨眼睛,“秀芝,当你说出这样的话时,你知道我想对你说什么吗?我想说得不是‘我爱你’,是‘我找到我自己了’。”  秀芝睁大眼睛,“顾恺之,你也知道吗,当你说出这样的话,用这样的眼神看着我时,我就知道你的左手要来抓我的右手,你的右手要来搂我的腰,乘机占我的便宜了。”  “给点面子行不行?你这样说,让我很为难的。现在,你说,我这手是搂你还是不搂你。”  “在回答你的这个问题之前,我想先问你一个问题。你说,你为什么要在我的画像旁边写上:‘虽然我的眼神是纯洁的,但我的骨子里还是想骚的’?”  秀芝来得第四次,顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来,“怎么样?我画的。”  “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”  “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声,“秀芝,你可以不喜欢我,但不可以不喜欢我的画。当有一天,你发现你喜欢上我的画时,你也就会慢慢地发现,你也喜欢上了我的诉说,我的沟通。”  “是吗?”  “是。”  “可是,你认为画中的男人能追到画中的女人吗?”  “能!只要精神不滑坡,方法总比困难多!”  秀芝来得第五次,顾恺之正面朝墙壁盘座在床上,“豁达,是一切都看在眼里,又一切都不看在眼里。冷漠,是一切都不看在眼里。秀芝,你告诉我,对你,为什么,我豁达不得,冷漠又不得?”  “说完了?”  “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身,面对着秀芝,“人最大的智慧不是解决问题的能力,而是对待生活以及处理生活的态度。因为,问题是一个无限的范畴,而生活是一个有限的范畴。”  “好,说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎,男怕上错床’的问题。”  “秀芝,我看这个问题就不要讨论了吧?!在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎,关键是在一个‘怕’字,男怕上错床,关键是在一个‘错’字。”  “依你的这个意思,那也就是说,只要我不‘怕’,你不‘错’,那么,我们便就可以一个可嫁,一个可上了?”  “对。”  三个月以后,当顾恺之从自家门口出去的时候,建康城的人发现,顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问,“这个女人是谁呀?”其中知情的听到了便说,“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧?身材这么好!”每次顾恺之听到问话人这么说,他都会回过头冲那人笑一笑道:“关――你――屁――事――”

成人幽默爆笑笑话-女怕嫁错郎 男怕上错床

女人推辞心情不好,说不干。可顾恺之却道,“做吧,做吧,人生能有几回‘勃’。”做完房事之后,顾恺之出来,朋友们问,“场面如何?”顾恺之长发一甩,道,“汗如倾河注海,声如震雷破山。”朋友们一听,集体道了一声,“靠――拽!”正当顾恺之听得洋洋得意面露骄矜之色时,女人“砰”地一声从阁楼上推开窗户,朝下破口大骂道,“顾恺之,你丫的,闪电战型的男人,我呸!”“不会吧?五分钟也叫闪电战!?”顾恺之还要理论,这时,他的朋友们已经大笑了起来。“羞死我了,羞死我了”,顾恺之一见情形不对,大叫着连忙逃走。  根据顾恺之事后的记忆,在他逃走的这次过程中,不小心踢飞正在搔首弄姿的母鸡一只,踢跑正在“嘎嘎嘎”对唱情歌的扁嘴鸭两只,引发公狗母狗对叫二十二次,撞倒男人三次,吓跑女人五次,最后,掉到毛坑一次。  现在,顾恺之正困在毛坑里,已经大约半个时辰。  “天那,救救我吧!”顾恺之第一百零三次这样叫时,一个肩担着两个粪桶的农妇正好经过,农妇放下肩上的担子道,“叫什么叫,大白天的,顾恺之,你在毛坑里叫什么叫!”  “大姐,你怎么知道我叫顾恺之?!”  “废话!去年,你在瓦官寺画了一幅维摩诘像,一下子募集到了一百多万钱,现在,整个建康城里,哪个不知道你!”  “我的知名度这么高?不会吧,大姐!”  “知名度是很高,不过美誉度就很低了”,农妇说着双手掐着腰站在坑边,“顾恺之,我听说你每次吃甘蔗都是先从头往根吃,别人问你原因,你说这叫越吃越甜渐入佳境是不是?”  “是啊,大姐。难道对这个你有意见?”  “对这个我到没意见。不过,你把你的这个观点用到追女孩子身上我就有意见了。我听说,你每次看上一个漂亮的女孩时,首先不是去追这个漂亮的女孩,而是先去追几个相貌丑陋程度不同的女孩做铺垫。对这种做法,你把它叫做越追越爽法或者渐入佳境法是不是!”  顾恺之眨了眨眼睛,“大姐,这是我的不是。以后,我一定改。不过现在,你先把我从毛坑里救出来好不好?”  农妇往毛坑四壁看了看,摇摇头道,“不行,这个毛坑又大又深,我不好救。不如你自己爬上来吧。”  “大姐,拜托,麻烦用用你的脑子想想好不好?如果我自己能爬出来,我还要你救做什么!”  “不要说丧气话嘛,你们读书人不是经常说,从哪里摔倒的就从哪里爬起来嘛!现在,有这么一个从毛坑里跌倒就从毛坑里爬起来的大好机会,你怎么能不珍惜呢?”  “你救不救?不救,今晚我强奸你全家你信不信!”  “这样不好吧。年轻人,说话是要负责任DI。”女人说着拿起扁担往毛坑下放。  “哇,大姐,你答应救我了?!”顾恺之举起手在毛坑里高兴地大叫道。  “我不是救你,我是要用扁担打你。我叫你还乱说话不!”  从顾恺之“闪电战男”的称号和“今晚我强奸你全家你信不信”的话语在建康城里流传开以后,顾恺之待在家里已经三个月没有出过门了。  在这三个月里,邻家女孩秀芝来过五次。  秀芝来得第一次,是一个风高云淡的大白天。那天,秀芝一进屋就对顾恺之说,“你说你爱我?”  “是啊。千真万确。万确千真。”  “可是我听说你有三妻四妾的思想。而且,你这个三妻四妾的思想与别人的不同。你是每天都有,每天都新。一年有三百六十五天,一年你就有三百六十五天乘以三妻四妾的思想。”  “其实,这些,我只不过是想想而已,并没有付出实际行动。我想,你不应该因此而对我的道德水平产生怀疑。”  “想想?你所谓的想想是什么?是意淫?”  “意淫太直接了吧。是神交而已。”  “神交?神交是什么?精神上的交配!?”  秀芝来得第二次,是一个月朗星稀的晚上。那天,顾恺之正端着酒杯站在院子里吟诗。秀芝一见到顾恺之就说,“说,你为什么要在你家的墙壁上画上我的像?”  “我想通过此告诉你,我的心里有你,我的家里有你。”  “呵――你也太无耻加天真了吧。还有,为什么我的画像上没有眼珠,你是不是想通过此来告诉我,我是有眼无珠!”  “错!眼睛是心灵的窗户。现在,我之所以还没有画你的眼睛,那是因为我还不能完全了解你的心灵。”  “好,这个就算你说得在理。可为什么我画像上的姿势,怎么看怎么像个骚货!”  秀芝来得第三次,顾恺之正袒腹仰卧在屋里靠东墙的床上。在顾恺之所知道的“东床快婿”的传闻里,年轻时候的王羲之,就是这样的造型在二十多个候选兄弟中突颖而出,被太尉郗鉴选为女婿的。这次,顾恺之已料到秀芝要来。所以,现在,他便也摆出了这么一个姿势。当秀芝急冲冲推门进屋看到这样姿势的顾恺之时,秀芝站住了,“顾恺之,你给我起来,我已经对你忍无可忍了!”  “怎么了”,顾恺之爬起来,“眼珠我不是刚刚画上去了吗。”  “你为什么要把我的眼睛画得这么传神!姿势画得这么性感!你这样赤裸裸地暴露了我的内心,你叫我以后怎么面对自己!”  “这样不好吗?不仅表达了你内心的诉说,又表达了你与这个世界的沟通。秀芝,你要知道,我是一个画者,一个写者,对我来说,无论是绘画,还是写作,都是我的一个诉说的过程,一个沟通的过程。”  “是心与心的诉说心与心的沟通是不是?”  “是。”顾恺之眨了眨眼睛,“秀芝,当你说出这样的话时,你知道我想对你说什么吗?我想说得不是‘我爱你’,是‘我找到我自己了’。”  秀芝睁大眼睛,“顾恺之,你也知道吗,当你说出这样的话,用这样的眼神看着我时,我就知道你的左手要来抓我的右手,你的右手要来搂我的腰,乘机占我的便宜了。”  “给点面子行不行?你这样说,让我很为难的。现在,你说,我这手是搂你还是不搂你。”  “在回答你的这个问题之前,我想先问你一个问题。你说,你为什么要在我的画像旁边写上:‘虽然我的眼神是纯洁的,但我的骨子里还是想骚的’?”  秀芝来得第四次,顾恺之将刚刚创作好的《洛神赋图》挂了出来,“怎么样?我画的。”  “画得不错。一看就知道是一个男的在死不要脸地追一个女的。”  “说对了。”顾恺之说着假模假样地咳了两声,“秀芝,你可以不喜欢我,但不可以不喜欢我的画。当有一天,你发现你喜欢上我的画时,你也就会慢慢地发现,你也喜欢上了我的诉说,我的沟通。”  “是吗?”  “是。”  “可是,你认为画中的男人能追到画中的女人吗?”  “能!只要精神不滑坡,方法总比困难多!”  秀芝来得第五次,顾恺之正面朝墙壁盘座在床上,“豁达,是一切都看在眼里,又一切都不看在眼里。冷漠,是一切都不看在眼里。秀芝,你告诉我,对你,为什么,我豁达不得,冷漠又不得?”  “说完了?”  “没有。还有最后两句。”顾恺之说着缓缓转过身,面对着秀芝,“人最大的智慧不是解决问题的能力,而是对待生活以及处理生活的态度。因为,问题是一个无限的范畴,而生活是一个有限的范畴。”  “好,说完了。那现在我们就来讨论一下‘女怕嫁错郎,男怕上错床’的问题。”  “秀芝,我看这个问题就不要讨论了吧?!在给你的信上我已经写得很细致很深入了。女怕嫁错郎,关键是在一个‘怕’字,男怕上错床,关键是在一个‘错’字。”  “依你的这个意思,那也就是说,只要我不‘怕’,你不‘错’,那么,我们便就可以一个可嫁,一个可上了?”  “对。”  三个月以后,当顾恺之从自家门口出去的时候,建康城的人发现,顾恺之的身旁多了一个女人。一些好奇的看到了就问,“这个女人是谁呀?”其中知情的听到了便说,“秀芝。顾恺之他老婆。”“不会吧?身材这么好!”每次顾恺之听到问话人这么说,他都会回过头冲那人笑一笑道:“关――你――屁――事――”

夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑

你们家里也发生这样的是吗?那结婚好像也有点可取之处哦。  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。  他回:不!要是梦见你多吓人!  某日看见电视上体育比赛中国队又落败  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”  呜呜呜……  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……

夫妻幽默爆笑笑话-老婆的日记(爆笑)

半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。 某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。  他回:不!要是梦见你多吓人!某日看见电视上体育比赛中国队又落败  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”  呜呜呜……  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康

夫妻幽默爆笑笑话-老公和老婆爆笑

半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。  某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”  开始的时候我老婆说她不会做饭。我说:“不会吧,我都会做。”结果,现在我做!哈哈。  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”  第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。  老公坐班车回家,路上堵死,给我发短信让我绕道回家。  我给他回短信说,堵车你就在车上睡会儿觉吧。  他回:不!要是梦见你多吓人!  某日看见电视上体育比赛中国队又落败  我信誓旦旦的说:“将来我要让我的孩子练体育为国争光!!”  老公看着书抬头看了我一眼说:“那让他练举重吧,看他妈这样儿他能行!”  呜呜呜……  有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”,我想了半天说“我下一辈子要做男人,让你做女人来伺候我!”  老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……  昨天和老公在家打老鼠,老公很英勇,踩死了老鼠。我大赞他神勇,他却很哀惋的说“哎,我想起了小时候看的《舒克和贝塔》,心里好难受啊!”  偶第一次给老公做饭,自己手艺实在不精,做出来的菜色香味都不沾边,老公好可爱地一边埋头苦吃,一边安慰偶说,老婆没关系,给我温饱就可以了,我不要求奔小康……

古代幽默爆笑笑话-讥笑饶舌

过去有户人家喂养了一只八哥,将它放在大鼓旁边。家里的佣工们每天收工,都是听主人打鼓为号。一天,忽听得鼓声咚咚乱响,佣工们纷纷收工返回。主人生气地质问:“今天我未曾敲打一鼓,你们为什么就休息了?”众答道:“因为听得鼓响才回来的。”主人前去查看,只见八哥在鼓上乱跳,便大声怒骂道:“你这死鸟,也来盘鼓!”(八哥是善于学人说话,喜欢饶舌的鸟。)

古代幽默爆笑笑话-得鱼大哭

魏王同宠爱的美貌男色龙阳君同坐一条船上钓鱼。龙阳君钓到十来条鱼却哭了起来,魏王问他为什么哭。龙阳君答:“我是为我钓的鱼哭啊。开始钓到鱼时我非常喜欢,后来钓到的鱼越来越大,以至我竟要抛弃先钓到的鱼。如今像我这么丑陋,却能亲近大王,受到大王的宠爱,我的爵位差不多接近国君了,人们见了都要纷纷回避。可是,天下美貌能干的人非常多,听说我受宠于大王,一定会来趋奉、接近大王,那时我就会像那开始钓的鱼一样,也将要被抛弃。想到这一点,我能不伤心地流泪吗?”魏王说:“你有这种想法,为何不早些告诉我呢?”于是,便向全国发布通令:“今后如有人敢于称颂、推荐美貌男色的要给以灭族的刑罚”

幽默幽默爆笑笑话-悟空传

四个人走到这里,前边一片密林,又没有路了。  “悟空,我饿了,给我找些吃的来。”唐僧往石头上大模大样一坐,命令道。“我正忙着,你不会自己去找?……又不是没有腿。”孙悟空拄着棒子说。  “你忙?忙什么?”  “你不觉得这晚霞很美吗?”孙悟空说,眼睛还望着天边,“我只有看看这个,才能每天坚持向西走下去。”  “你可以一边看一边找啊,只要不撞到大树上就行。”“我看晚霞的时候不做任何事!”“孙悟空你不能这样,不能这样欺负秃头,你把他饿死了,我们就找不到西天,找不到西天,我们身上的诅咒永远也解除不了。”猪八戒说。“呸!什么时候轮到你这个猪头说话了!”“你说什么?你说谁是猪?!”“不是,是猪头!啊哈哈哈……”  “你敢再说一遍!”猪八戒举着钉耙就要往上冲。“吵什么吵什么!老子要困觉了!要打滚远些打!”沙和尚大吼。三个恶棍怒目而视。“打吧打吧,打死一个少一个。”唐僧站起身来,“你们是大爷,我去给你们找吃的,还不行吗?最好让妖怪吃了我,那时你们就哭吧。”“快去吧,那儿有女妖精正等着你呢”孙悟空叫道。“哼哼哼哼”三个怪物都冷笑。“别以为我离了你们就不行!”唐僧回头冲他们挥挥拳头,拍拍身上的尘土,又整整长袍,开始向林中走去。刚迈一步,“嘶啦”长衫就挂破了。“哈哈哈哈……”三个家伙笑成一团,也忘了打架。这是一片紫色的从林,到处长着奇怪的植物和飘着终年不散的青色雾气,越往里走,脚下就越潮湿,头上就越昏暗,最后枝叶完全遮蔽了天空,唐僧也完全迷路了。  “多么有生机的一片地方呀,这么多不同的生命!”唐僧高兴的说。“谢谢!”有个声音回答他。唐僧一回头,看见一颗会说话的树,紫黑色树干上有两只一眨一眨的眼睛。“真是惊奇,生命是多么奇妙啊,让我摸摸你,你这土里的精灵。”唐僧伸出手去,欣喜的抚摸着树干。那树干上泌满紫色的汁液,摸上去湿滑无比。树很惬意的接受着抚摸,它的几万下垂的分枝都不禁舒畅的摇动起来。“呵,有几万年没有人摸过我了,从前……几千年前吧,有一群猴子在我身上戏耍,后来他们都不知哪去了。那时我还没有眼,只能感觉到有很多会动的生灵在我身边说话,唱歌,我看不见,也不能动,但我很幸福。现在我终于长出了眼睛。可是他们却不知哪里去了,不知哪里去了。”“他们死了。”唐僧说。“死?死是什么?”  “死就是什么也看不见,什么也听不见,什么也感觉不到,什么也不会想,就象你未出生时一样。”“不,不要死!也不要孤独的生活。”“你还可能活很久,你还没有手,没有腿,以后都会长出来的。”“我花了十万年才长出眼睛,我再也忍受不了那么漫长的等待了,我现在就想去摸一摸身边的同类,摸一摸你,你身上的气味真使我心醉。”  “我已经很久没洗澡了。对了,你没嘴,你用什么说话?”“我用这个。”怪树抖了抖它前面的一根枝条。那上面有一张人的嘴。“这不是你自己的。”“没错,是我捡的,三百年前有一个人在这里被吃了。剩下了这个,我用我能滋润万物的树汁浸泡不使它腐烂,又费了几十年的时间才长出枝条检起它。”  “这可不好,你投机取巧,不是你的,就要让它还给来处。”“你不想知道那个人为什么被吃吗?”“是因为看见了你的缘故吗?”“是。”忽然唐僧发现自己的脚不知什么时候已被藤蔓缠住了。他背后响起了低沉的呜嗷声,唐僧闻到一股腥气喷到他的脖子上,但他无法回头。“把他的手留给我,我喜欢那双手。”怪树说。“别人吃剩的你也要,做妖做到你这份上,是我就一头撞死算了。”唐僧说。“如果我有头的话,我会考虑的。”  有双爪子搭上了唐僧的肩头。怪树说:“等一下,我想最后再和他说一句话,我有了这张嘴后,这是第一个能和我说话的。我很感兴趣研究一个人被吃时的心理活动是怎样的。”“你哪那么多废话?早死早超生,我才不怕呢。”唐僧说,“你真想听我最后一句话?”怪树上下晃晃枝叶。  “好吧。”唐僧深吸一口气,突然大叫道:“救――命――啊!!!”“师父又在叫救命了。”猪八戒说。“别理他,老这样,总玩不腻。”孙悟空看完了晚霞,从怀里掏出一只腿来吃。猪八戒盯着他:“你在吃什么?”“猪腿。”“我――宰――了――你――!!”猪冲上来,一把抱住猴子。“嗯。”沙和尚睡梦中翻了个身,“砍……砍死他……”又睡死了。“你叫了十七句了。我只让你说一句的。”怪树盯着唐僧。“你为什么流水?”“树爷爷,其实我真的很怕。我还年轻,才活了二十几年。”“你活了二十年就有四肢五官,我活了几十万年才有一双眼,为什么?”“当人是要几百次轮回才能修到一次的,我等的时间不比你少,就让我多活几百年吧。”“我要放你,你还会离开我,剩我一个人,不行。”  “我不走,我以我大徒弟孙悟空的名义发誓,一辈子留在这儿直到你死……后边的那位不要舔我好不?我很脏的。”“孙悟空?好象听过,唉,不记得那么多了,你还有徒弟?”“是啊,我二徒弟猪八戒很胖的。”“那你再多叫几声。”“师父已经在叫第一百三十四句了。”猪八戒说,“你还不去堵上他的嘴?”“你先叫爷爷。”孙悟空说。“你休想……哎呀!有种把脚从我背上拿走我们再打!”  “打成这样还不服?小样我就不信还制不了你!”砰砰啪啪?#%―*?!%!“咳,能不能让我喝口水再喊?”唐僧问。“算了,他们可能早跑了。”  “等等,我好象听见杀猪的声音。”后面的怪兽说。“是了是了,那一定是我两个徒弟又在打架。”唐僧说。“不管,我先吃了你,再去找他们!”“不要哇,你们怎么能这样,坐下来一齐谈谈哲学多好啊,要不我出个迷语给你们猜吧。‘莲花未出生时是什么?’”“啊!”忽然怪树和怪兽发出惨叫,嘶嘶的变成了一团白烟。  “咦?”唐僧问:“你们怎么了,不好意思,我出的题是难了点。”“莲花未出生时,还是莲花。”忽然一个女孩子的声音说。唐僧回过头去,一个绿衣的女孩笑嘻嘻站在那里,她有一头飘然的长发,身上的衣服却是用最细的银丝草编成,闪闪发亮。“女施主你好漂亮啊!”唐僧说。“原来你是个好色的和尚。”“不是不是,只是出家人不能说谎的。”  “如果你不是光头,一定很讨女孩子喜欢的。”“难道我光头的样子就不帅吗?”“油嘴滑舌,你怎能修成正果?”  “我修行与别人修行不一样,他们修小乘,我修大乘,他们修虚空,我修圆满。”“大乘?嘻没听过。”“因为我还没想好呢。”“我只听说有个叫金蝉子的曾质疑小乘佛法,想自行通悟。结果走火入魔,被陷于万劫之中。”“他笨嘛!”女孩子忽然变了脸色:“你有什么资格说他?!他一根手指,也能点破穹天,你不过是个在妖怪前象狗一样求饶的凡夫俗子!”  “因为我想活着,我不能掩藏我心中的本欲,正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。”“你肉眼凡胎,又怎知万物造化,外表皆幻。”“母猪也有个美丑,你又何必自卑?”“你犯嗔戒!妄语不断,心意杂乱,又怎会去做了和尚?”“天地良心呀,谁要我这好运一生下来就在和尚庙里。”“你不配论佛,刚才听你说句谒语,以为你有些道行,才出手救你,没想到救了个蠢汉,你快滚吧!”“呵姑娘此话差矣,有道生死在天,我若是有道高僧,佛祖又怎会不保佑我,用你多事?”“呸!秃子!气死我了!”女孩忽然将身一转,一张美丽面孔顿时变作恐怖狰狞:“你既是一俗物,不如让我吃了你吧!”唐僧长叹一声:“唉,为什么妖怪吃我之前总要那么多废话呢?”说时迟,那时快,一道身影已凌空越过。  当然是孙悟空。当那女子的手突然被抓住的那一刻,她忽然感到一股强大的气息袭入她的全身,那是一种不可抗拒的意志,使她的每处肌体不能自己。她轻哎了一声就放弃了抵抗,瘫倒在地。孙悟空看了看这个女妖:“秃头,看来你真是对女妖精有出奇的吸引力呀,用你做诱真是一点错也没有,这样这话俺老孙的功德分很快就能积够了……为什么追你的女妖精都一个比一个难看?”“气不死的阿弥陀!这么美丽的女子,你居然说她难看?”唐僧道。“美……美丽?你看这样子,都快赶上老孙了,敢情你喜欢这种的?”“唉,幻化无穷,明镜在心,你猴眼看人,又如何识得美丑。”“啊呸!俺老孙虽然有些青光眼外加散光,迎风流泪还见不得太阳,但也是在地下呆了太久退化了,你怎可拿俺生理缺陷取笑?惹的火起时,一棒打你成孤拐!老孙这就结果了你的小美人!”孙悟空举起了金箍棒。那女子这时却醒转了,她抬眼正看见了孙悟空举棒要打。“孙悟空……你是孙悟空!”女子一把抱住他的双腿:“是你么,真的是你?我不是在做梦?”她扬起那张丑脸无限深情的看着孙悟空,眼中竟有泪滑落下来。  孙悟空只觉浑身一颤,好似五脏六腑都跳动了一下,心想不好,这是什么魔法,只觉有千钧之力,此刻却一点也用不上。那女子还在说:“你来了,就太好了,又是一个梦么?但我已满足了,我在这里活了几万年,就是为了想着有一天你会出现在我面前,你自由了,你终于自由了么?我知道这一天一定会来,没有人能锁的住你,永远没有……太好了……太好……”她竟已泣不成声。孙悟空暗运内力,一声“起”,那女子便直飞出去,撞在一棵大树上,把两人才能合抱的大树撞的应声而折。“哈,我把你这个打不死的妖怪,你以为这套对老孙有用么?哭?哭也没用,老孙杀人就没眨过眼。”那女子摔在地上,鲜血从口中流出来,却还强撑起看着孙悟空:“你,你不认得我了……是的,我变成这个样子,你自然认不出来,可我受了玉帝的咒,再也不能变回从前的样子……我是……”女子突然惨叫一声,一口血直喷出来,她在地上痛苦的挣扎着。唐僧叹了一声:“唉,莫不是你也受了咒,再不能说出自己是谁?”  那女子手中紧紧攥住地上泥土,显然痛苦至极。“秃头,你别信她,妖怪我见的多了,什么招都使得出来,让开,让我结果了她。”孙悟空道。“我并没有挡着你呀,你打呀,怎么不打?”“我……你叫我打我就打么,偏要过会儿再打。”“恨不死的阿弥陀,负尽千重罪,炼就不死心。”唐僧又整了整他那已烂的不成样子的衣裳,踱着步向林外走去,“你们慢聊,我不打扰了。刚才我看那边有从野果,我去摘来……”他又停步看了看万年老树的残躯,缓缓叹道:“不要死,也不要孤独的生活。几十万年就是为了这一天么?”唐僧走了,孙悟空跳到树上,那女子在地上打滚哀鸣,他却自在打着秋千。好半晌,那女子才渐渐平复。孙悟空:“不是我可怜你,只是老孙不杀没还手之力的人。你现在没事了?出招吧。”  他还在大树藤条上架着腿晃悠,好象是这不是战斗之前,只是在午睡前。那女子脸色还苍白着,可见到孙悟空,她眼中又闪出了光芒,流着血的嘴边有了一丝笑意。“你还是老样子。你以前……就是这样,还记得我们第一次见面吗,那时……你也在树上这样躺着,是蟠桃树……”“见鬼,今天我碰上了个神经的妖怪,大婶我从没见过你,也没见过蟠桃树是什么样子,你老实随便亮个招数,然后让我一招打死你就完了,不要浪费大家的时间。”  “你还不记得我是谁?你……你难道已忘了从前的一切?”“老太太,别提你那些从前了,你认错人了,俺老孙五年前刚从五狱山地牢被放出来,一心想多杀几个妖怪,积点功德值好让上天给我把前罪销了,没准还封个土地山神什么的,谁见过你呀。”“你在说什么?五狱山?是五行山才对呀?销前罪?你也记得你做的事,又怎是杀几个妖天庭就会放过你的?”“是你在说什么?我本是花果山一妖猴,因不敬天帝而被天帝罚入五?,关了五百年,后来蒙玉帝开恩,说只要我能完成三件事,就赎了我的前罪,以前的事我记得清清楚楚,哪来的你……见鬼我怎么会和你唠这些事。”  那女子现出了惊疑的神色:“怎么会……难道说……他们要你做三件事,是哪三件?”“你还真烦哩,好吧,就让你死个明白,第一件,要我保刚才那个秃头上西天。第二件,要我杀了四个魔王……”“四魔王?!”“没错,就是西贺牛洲平天大圣牛魔王,北俱芦洲混天大圣鹏魔王,南瞻部洲通天大圣猕猴王,还有一个,东胜神洲齐天大圣美猴王!”“哈……美……美猴王?!”  “怎么,你认识他,第三件事,待这两事做完,上天才会告诉我。你怎么又哭了?”女子喃喃念道:“是了,他已记不得一切,也记不得你了……”她又扬起脸来,“但有一件事你要知道,你就是……”她忽然又一阵剧痛,几乎晕厥过去。“唉,”孙悟空跳下树来,“看你这么痛苦,我做做好事,帮你解脱了吧,下辈子做个岸边花草,随风摇摇,不也比做个活的太久,记忆错乱的妖好?女子忍痛抬起头来:“我不会记错,我记得所有的事,会永远的记住……没想到,我等了几万年,等的却是死在你手中,我们终究还是逃不出他的掌心。”  孙悟空举起棒来……一秒,两秒,三秒……“咳!”他猛把棍扫向旁边的树木,把林中扫出了个半径几十丈的扇形。“今天真他妈见鬼,我怎么就打不下去呢?”孙悟空道。他把金箍棒收入耳中:“罢了,今天老孙突然不想杀人,就饶你一命。”说完,头也不回向林外走去。他没有看见后面女子将手伸向他,却又疼的发不出声来的悲哀眼神。唐僧和另两个徒弟正在火堆前吃着果子。  孙悟空从林中慢慢走了出来。唐僧抬起头来:“咦,你来了?请坐。”孙悟空不发一言,坐下直盯着火堆。“咦,猴子今天怎么了?”猪说,“象是被人打傻了。哈哈哈…哈…”他自己笑的快出眼泪来,却突然发现其他人都不笑。“不对。”沙和尚说。“哪儿不对?”猪八戒问?“不知道,只是不知为何突然觉得紧张。”沙说。“对,一切都对,该来的,他自然会来。”唐僧说,他盯住孙悟空,“你说,是吗?猴头?”孙悟空脸色阴沉。“我没杀她。”他说。  “那么漂亮的小姑娘,我就知道你下不去手的。”唐僧说。“啊,有美人,怪不得猴子你在里面呆了这么久,还有你,秃头,你们两个倒底做了些什么……”猪八戒说。沙和尚踢了猪八戒一脚。“踢我作甚?你觉得他们不对劲?那又如何,关我何事?其实我们以前又什么时候对劲过?”猪大叫起来。“她全告诉我了。”孙悟空说。“哦?”唐僧说。“她说了我是谁,也说了我们每一个人是谁?”“哦?”唐僧说。“哦?”猪八戒说,“她有没有告诉你我其实并不是一头猪哈哈哈哈……哈哈哈……”孙悟空猛跳了起来,猪八戒仍在地上笑的打滚。  孙悟空用棒指着唐僧:“我既已知你是谁,便不能不杀你。”“哦。”唐僧说,“我是谁?你杀我之前能不能先告诉我。”孙悟空直跃了起来,一棒打在唐僧头上,顿时鲜血飞溅,唐僧倒了下去。孙悟空哈哈大笑:“孙悟空,你又犯了一桩天条了!”他仰天大叫:“我杀了他,如何,有种来杀我呀!”天上突然一道闪电直劈下来,一声巨响,整个森林燃烧起来。孙悟空他狂笑道:“哈哈哈,没打中,照准这打!”他用手指着自己的脑门,“打呀,打呀!不敢吗?没种吗?”火光中,他的脸分外狰狞。天空暗雷滚动,却再不见闪电,那雷声象是一个巨兽在一个更强大的对手前的无奈的喘息,隆隆渐息了。天空又平静了下来。  孙悟空忽然象察觉了什么,他一纵身,穿入天际不见了。沙僧看看天,又看看地,唐僧的尸体在地上,已被火燃着。猪八戒仍在一个人笑个没完。“别笑了,师父都死了。”“死了好,死了好,大家分行李啊哈哈哈哈……哈哈哈哈……”猪八戒笑着,眼泪流了满面。前因当第一天月亮开始升上天空的时候,天篷就在看着这一切了,他看着她收取天地间的无数微尘,一粒粒精选出银色的颗粒,那是五亿亿万粒里才会有一粒的,她直耐心的仔细的这样一粒粒挑着,天篷就在旁边看着,她做事时不准天篷说话,怕会吹走了沙粒,于是天篷就不说话,当有星际间匆匆的旅者呼啸而过起,天篷还举起他的宽大翅膀帮她遮挡风和杂尘。她一直做了八十万年,天篷就默默在旁边夺候了八十万年,八十万年他与她没说一句话,甚至她也不抬头看他,只关注她的沙堆,可天篷还是觉得很幸福,有个人可让他默默的注视,有个人需要他的帮助,难怕几千年才用的上一次,比起以前一个人在没有光的天河里孤独的生活,是多么的好啊。就这样一直选了十亿亿万粒银尘,就这样直到那一天,她扬起手,十亿亿万银尘全部飞扬上了天际,在万古黑暗的天穹中,突然有了这么多银色微尘在漫天的闪耀着。  “啊!太美了!”天篷不禁大声叫起来。她用手轻遮天篷的嘴:“别,别吓着她们。”她轻声说,眼中流连着无限的爱意。天篷要醉了,虽然她并不是看着他而是看着那些银色精灵,但天篷为世间有如此的爱而醉,为世间有如此的造物而醉。有一样事物可以去爱,他想,是多么的好。她第二次扬手,漫天的银尘开始旋转,绕着她和天篷所在的地方,它们越转越快,越转越快,最后变成了一个无比巨大的银色光环。天篷快要被这奇景惊喜的晕倒了,他脚步踉跄,不由的微微靠在了她身上。她并没有推开他,她有手轻轻的挽住天篷,“小心。”她仍然是那么轻声的说。这两个字是天篷八十万年来听到的最美的音乐。她第三次扬手,光环开始向中心汇聚,沙形成亿万条向核心流动的银线,光环中心,一个小银核正越来越清晰。“是什么在吸引它们?”天篷问?“是我。”她说。“……”“是我们。”她笑了,用手指轻轻点了一下天篷。  天篷觉的那银色河流也在这一触随他的血脉流遍了他全身,他再也忍不住了,一把将她揽入怀中。他深深的吻着她,八十万年等待的光阴把这个吻酿的无比醇香。当长吻终于结束的时候,她从他的怀里脱身而出,一看天际,忽然惊叫了起来:“糟了!”她被吻时法力消散,银核已经汇聚,却还有几亿颗散落在天河各处。她掩面哭泣了起来:“我做了那么久,那么长的时间,还是失败了。”天篷轻轻揽住她的肩:“别哭了,世间没有一件造物会是完美的,但有时缺憾会更美。你抬头看看。”她抬起头,只见天河四野,俱是银星闪耀。“从前天河是一片黑暗的,现在你把它变成了银色的,那么,我们就改名叫它‘银河’吧,那个银核,我们就叫它……”“用我的名字吧,叫它――月。”“月……那我可以说……月光下,映着一对爱人吗?”  “……”月光下,映着一对爱人,他们紧紧相拥。“猪八戒!你的口水流了好长呀,能不能收一收,都到我脚边了。”小白龙说。“死马,吵什么吵,把我的梦吵醒了。”“咦?你的眼泪也在流口水呀。不要告诉我你也会哭哟。”“胡说胡说,我哭?呸!秃头死了,他自个上西天,不用我受累了,我高兴还来不及呢,我刚才做梦,梦见我高老庄的漂亮媳妇了。”“你老说你在什么高老庄有媳妇,可从没人听说过那个庄子啊,再说,谁会看上一头猪,莫非……她自己也是……”“不准胡说八道!你可以骂我是猪,但不准你说她一个字!”  “可你本来就是猪呀。”“你就不能骗骗我吗?”一个影子走到了他们身边。猪八戒一抬头:“咦,猴子你怎么又回来了?你不是畏罪潜逃了吗?冷面沙已经去报官了哈哈哈……”孙悟空还是那副冷冷的样子:“师父呢?”“你想确认他死了没啊,在那边呢,我准备明天帮它按佛教仪式天葬……哈哈哈……我发现我越来越有幽默感了。”  “死了?谁干的!怎么会这样?”“谁干的?不要告诉我你得了失忆症啊,你想装病脱逃大唐律令是不行的啊,哈哈哈……”“也许我真的忘记了些什么。”“是啊是啊,我也什么都不记得了哈哈哈拜托你不要再逗我笑了哈哈哈……”孙悟空猛的上前捏住了猪嘴:“你再傻笑试试!”猪八戒瞪大了眼睛,嘴鼓的溜圆,“咕嘟”把嘴边的笑给吞了下去。一分钟后……“原来如此,有人冒充我杀了秃子。谁这么大胆。”“我决对相信是有个人扮成你,只要你不杀我灭口哈……咳!”  “他杀了和尚,明摆着不让我去西天求得正果,最可气还要变成我的样子!”“我也宁愿他变成我的样子,不过也许我这么帅他变起来有难度嘿嘿嘿。”“还笑!只有和尚才能开启西天之门当初观音是这么说的吧,现在好了,他死了,我们身上的诅咒永远解除不了。”“不了就不了吧,做猪又如何做神又如何呢,也许猪更快乐一点哈哈哈哈……”“可我不行!我头上的紧箍一天不除,我就一天不觉的自由!”“自由?哇塞你好有理想啊给我签个名吧自由之子。”“滚你一边的!”孙悟空一脚踢去,猪八戒却一个凌空后翻笑着躲开了。“你真以为你打的着我吗猴子,你真以为你是高手可以去拯救苍生啊,观音玉帝在把你当猴耍哦对不起你本来就是猴子哈哈哈哈……”“猪!”“猴子!”“猪猡!”“猴脑!”“猪大肠!”  “猴屁股……”…………猪八戒骂着骂着,突然仰天高叫:“为什么!这一切是为什么呀……”“呜呜呜呜……”他竟已泣不成声。那天上,有一轮那么蓝的月亮。满天的银河,把光辉静静照在一只哭泣的猪身上。……我象一个优伶,时哭时笑着,久而久之,也不知这悲喜是自己的,还是一种表演,很多人在看着我,他们在叫好,但我很孤独,我生活在自己的幻想中,我幻想着我在一个简单而又复杂的世界,那里只有神与妖,没有人,没有人间的一切琐碎,却有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里,我又孤独,因为我是一个人。这么想着的也许是唐僧,是孙悟空,是猪八戒,是沙和尚,是树上的女妖双儿,他们都是人,所以他们会这样想,尽管他们都不怎么象人,这也许就是他们痛苦的根源。前因……漫天的云雾,白色的,充满了整个世界,却又不在任何地方,象那阳光,天地间所有的光线与色彩从那而来,可它却是白色的。  她还是喜欢太阳升落的时刻,四火龙唱着歌,应和着钟鼓楼台上吹着的悠长而低缓的长号角,拉着金色的神车,在天空划过美妙的弧线。紫霞仙子总是在这时候悄悄的扬起她的纱袖,为卯日星君的金冕披上紫色轻纱,遮挡风尘,可天界哪来的风沙呀,星君当然知道她的鬼主意,这样一来,云雾都被映成紫色的了呀。所以他总是乐呵呵的接受了。这个秘密传开了,于是后来卯日星君的车上老是系满了各色的纱巾,连神龙的颈上也系了,晚霞就成了不断变幻的了。卯日星君每天都能收到不少纱巾,他就把它们全系在他住的扶桑树上,如果你向东看,就可以看见云雾之上直达天际的一颗巨树,五颜六色的树叶在风中飘舞。卯日星君的车冕远去了,钟鼓楼的钟又响了三下,于是天河守护神天篷打开了银河的巨闸,从那里飞出的不是水,而是亿万的银沙,它们太轻了,飘浮在众神殿之间,神仙们便在这银星间云游,而天篷这里都会守候在天河的入口,谁也知道他在等谁,直到天边一艘银船驶来。月女神,她在天篷前就象个顽皮的小女孩,要天篷挽着他的手,两人在船上有说不完的话儿,一直飘向西去……  “阿瑶,你又在这看,羡慕人家了?”“什么呀!”“什么呀?脸怎么和晚霞一样红了?”仙女阿珏说。“你……”“好了,王母娘娘说了,要开蟠桃会了,要我们去桃园挑选仙桃。”又要开蟠桃会了?不是刚开过吗?又过了九千年,真快呀。“你们去哪儿呀?”紫霞说,“蟠桃园?”“是呀,紫霞,一起去玩吗?”众仙女叽叽喳喳的说。“不了,我还想在这呆一会儿。”“知道!你看晚霞的时候不做任何事嘛!”仙女们笑着走远了。“听说了吗?蟠桃园新换了个园卫。”“知道,是太……太风嘛。”“什么呀,太风三千年前就换了,后面是叫……无……无什么的。”“不是啊,好象新来的不是这个名字。”“管他做什么,我们采了就走,哪次不是连管园的人也见不到?”  她们来到了桃园“咦,我们来的不是季节,这桃子还没长大呢!”“是啊,简直是还没长出来,一颗树上才几个又小又青的。”“是不是王母娘娘算错了时间?”“别胡说,娘娘怎么会错呢?娘娘上次说梅天夏天开,可梅花仙子偏说是冬天开,结果怎么样?”“哎别说了,好吓人哟!我都不敢去想了。”阿瑶在林中转了几圈,终于看见了一个大桃,正在她伸手可及的地方。  “我找到个大的!”她笑着伸出手去。一个几万年的恶梦从此就开始了。阿瑶现在还清楚记得那个场景:一只猴子出现在桃树上,他靠在树杈上,翘着腿,得意的瞟着她。“小姑娘,俺可不好吃!”这是他和她说的第一句话。现在阿瑶在终年黑暗的万灵之森中,坐在孙悟空曾坐过的那颗树上,她一闭上眼睛,就闪现出所有的一切。“小姑娘,俺可不好吃……”“老太太,别提你那些从前了,你认错人了……”阿瑶紧闭上眼,泪水从她那老树皮般的脸上滑了下来。林子另一头“孙悟空,你真这么想成正果?”猪八戒问。“没错!俺老孙从生下来就是个怪胎,长大了是个妖猴,从来就没人正眼看过俺,俺偏要做出个样子来给他们瞧瞧!”“呵……”“你笑什么!”“我笑笑都不行么?”“不准笑不准笑!刚才你哭,老孙已经吐的不行了,现在又看你笑,救命哪~~~~~”  “你怕人笑你……”“不是不是不是不是!谁说的?俺老孙怕过谁?我从没怕过!”“你怕观音你怕玉帝……”“闭嘴!我不怕……”“你怕如来你怕二郎神你怕大狼狗!”“我--不--怕!”  “你怕死你怕没人理你怕人笑你你怕不象人你怕别人说你怕……”“你--住--嘴--!我不怕我不怕我不怕啊--”孙悟空高高跳起,一棒打在大石上。“轰--”一声剧烈的爆鸣,尘烟散尽,地上赫然已多了个又深又宽的巨坑。孙悟空在坑中心,满身的尘灰,气息急促,口里还尤自念着:“我不怕,我不怕,不怕……”“瞧把你吓成那样……”“你还说!!!”忽然两人都不讲话了。  因为他们都听见了什么。静夜中,传来隐约的呜呜声,苍凉而凄厉。“这是什么?象是野兽的叫声。”孙悟空说。“我倒觉得是哭声。”猪八戒说。“那也是野兽在哭!就象狗熊刚死了老爸!”“你自己没有老爸,就巴不得别人都没有!”“我不揍你我就不姓孙!”两人又要撕打,猪八戒忽然说:“嘘……”这回声音听的很清楚了,那个声音拉长了赫然喊的正是一个名字。  “孙~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~~~孙~~~~~~~~~~~~~~~~悟~~~~~~~~~~~~~空~~~~~~~~~呜~~~”  “莫不是阎王遣鬼来拿我了?”  孙悟空惊道。“你声音颤什么?还有,你脸色好白,一副死相!”孙悟空一边四望,一边用手狠掐猪脖子。“咳……就算你害怕……也……咳……不用这么大劲搂我……”“老孙死也抓个垫背的!”“定是师父的鬼来找你麻烦!”“鬼?……对了!”孙悟空一把把猪八戒甩出去老远。“俺就去一趟地府,把秃头的鬼魂带回来,不就又可以去取经了?”“呵……”“你又笑!”“几世辛苦为哪般呀,后世前生赎不完。”“你怎也学秃头,喜欢作打油诗?”“师父的身子烧坏了,只剩半边了。”“将就用吧,不行随便找点换上,你在这看好行李尸首,我最多十年五载就回来!”孙悟空一纵身,已不见了。“可是沙和尚已经走人了……”猪八戒嘟啷道:“莫不是要我来挑担子么?”“正好。”小白龙说话了,她只在猪八戒面前说话,也只有猪八戒知道她的秘密:“我也想请假回家一趟。”“走吧走吧,孙猴子能带回唐僧的魂来,我都和他姓!”小白龙走了,猪八戒起身独自走入密林怪声传来的方向。  “阿瑶,你还好么?”他对着林中黑暗说。半晌,才有人答话:“你是谁?怎么知道我以前的名字?”  “我?”猪八戒说,“我是一个和你一样不肯忘记前世而宁愿承受痛苦的人。”地府这里只有无边的黑暗,黑暗中透明的魂灵不断从上面渗下来,被一个洞口吸进去。孙悟空想深吸一口气,却发现这里无气可吸。这里没有饥饿,没有寒冷,没有痛苦,这里没有任何感觉。但孙悟空能感觉到,因为他还活着。他不由觉得一种东西渗透了全身,不是寒冷。再看那些上下四周飘过的魂灵,它们如水母一般,透明的软形体里有很多小虫般的怪东西在冲撞。“这是什么?”“我们是欲望!”小虫们怪叫道:“让我们走!不要被消灭!”孙悟空不由又是一个冷战,他发现那竟是他身体里也有东西在撞!他连忙低头看自己的身体,还好还没变透明。进了洞口,脚到能踩着实物了。只见眼前,一只巨大的万足怪正在将触角伸入万千魂灵之中,将那些小虫儿抓了出来,丢入一侧的熔岩之海中。  “不--不--救我--”千万惨呼声不绝于耳。各种形状各种颜色的欲望象雪片一样坠落下去。一只长触角来到了孙悟空面前,那上面有一只眼睛眨了一下。孙悟空吓的敢紧跳了开去。他听见一个细细的声音在叫:“救救我呀,救救我。”孙悟空一看,一只触角上,一只粉红的的带翅的小虫正在拼命振翅呼救。孙悟空想:救你一个又如何呢。但他却不由自主的飞身过去,将那小虫取了下来。“谢谢,谢谢,我怎么报答你呢?”  “说什么呀,你这么小,还能做什么?”“我有时很小,有时很大,有时很脆弱,有时却能战胜一切。”“你谁呀?”“我的名字叫……有人来了,先让我到你里头躲一躲。”小虫一闪,进入了孙悟空的身体。  “天哪!我看见了谁?”有人鬼叫一声。孙悟空抬眼看去,只见一个官服模样的人,不,是鬼摔倒在那儿。孙悟空走过去:“老哥你乍了?”“哎呀哈!”那鬼又一下跳了起来,“我好怕,我好怕!”“你是鬼呀,鬼也会怕么?”“鬼是空虚,鬼怕所有实在的东西,哪怕是一束光,更何况你是……齐天……”“我不是倚天,我是孙悟空,我来找一个人,不是,一个鬼。”  “你……”那东西闪着惊疑的神色,“是了,你已经忘了……还好还好。”“什么?”那鬼带孙悟空也不知又走了几万里的黑路,来到了地府的深处。前面却没路了,是一道无边的悬崖,悬崖外,是无尽的虚空。他把孙悟空带到悬崖之边:“生死之事,没有地藏王不知道的,你问他好了。”  “他在哪里?我什么也看不见哪?”“你知这是什么所在?”“好象是大地的尽头了。”“没错,前方再无土地,凡人到此,再也不能超越一步,只有坠入无底的虚空之中,这儿便叫陷空山。”“有趣。”“你想见地藏,便从此去吧。”“去哪?”“自然是跳下去,能不能到底,便看你的修行了。”  “去!耍俺老孙么?即便有底,落个百八十年,死也死在路上了。我先丢块石头试试……见鬼,这儿连土渣也没有。”“这便看你道行长短了,若是悟道之人,便可从此直达彼岸了,那时下降便是飞升,一片黑暗即是无限光明。”“哦--!还有如此玄奇……你先试试!”孙悟空冷不丁转到那鬼背后,一脚踢去!“啊!救--命--哪!”那鬼直坠下去。孙悟空俯身凑到崖边:“你飞升了没有啊?看到光明了吗?”“死猴子--你--给--我--记--住------------……”声音渐小,听不见了。“哼!骗俺老孙跳崖,俺很象冤大头吗?”孙悟空转身,却发现自己一个人在无边的黑暗中。  “这里没有方向的么?”“谁说没有?”黑暗中有声音说。“谁,拜托不要老是突然搭腔好不好。”“这里只有两个方向,上和下。”“难道说要找地藏王,只能跳下去不成?”孙悟空四周张望,什么也看不见。“也不尽然,若是不悟,千里万里也是枉然,若是悟了,脚下便是灵山。”“哎呀,好深奥呀--说了等于没说,还不和放屁一样!”“你有心求解,心又不诚,我如何点化的你?”“点化俺?你哪根葱呀!出来!”“我不就在你面前么?”“哪儿呀?敢情黑夜里的一头黑牛?叫我如何看?好歹先亮颗门牙来瞧瞧先?”孙悟空忽觉眼前一亮,那悬崖后的黑暗中忽然出现两大片白,都有方圆几十里,白中还有黑,黑中还带着影,一看那影,却是孙悟空自己。孙悟空看了半天:“哦,敢情啥也没有就两眼睛呀!”“知道我是谁了吗?”“嘿嘿……不知道,你脸呢?你瞪那两大眼睛盯我干啥?大了不起吗?大而无神,一看就死鱼眼。”“啊呸,你怎知我造化神功,可盈满天地。哈哈哈我就是……”“我不听!你是哪只鸟与我何干?”  “我……我偏说,我就是……”“不听不听不听不听不听……”“哼,哼,气死我了!你这泼猴……”“这就生气了?就你这德性,还点化我?”“住口,我是幽冥王!”“……”“哼!怎不吭声了,你想找师父吧,我有心指点你,还敢出言不逊!”“……”“老实与你讲,你师父的魂魄压根就没来这,只有两种可能,一是他已得道升于天界,二是牵挂太多,还流连于尘世,成为孤魂野鬼。”孙悟空二话不说,掉头便走。“你哪里去?”“概不在此,我别处去找。”“就这样走了?”“谢了!”孙悟空头也不回的说。“你说什么?你再说一遍?”“谢了谢了!还要说多少次?”“你们听到了吗?他说谢谢!孙悟空居然说谢谢!孙悟空居然对我说谢谢!啊哈哈哈哈哈……真他妈爽!”“哈哈哈哈哈哈……”黑暗中突然响起了无数笑声,孙悟空发现原来在四周黑暗之中竟有千万鬼类,他其实被围在核心,却还以为身边什么都没有。  “哈哈哈这就是孙悟空?”“他现在可是乖是紧啊?”“瞧他那傻样,还瞧,瞧什么瞧啊!”“哈哈哈哈”  “哈哈哈哈……”孙悟空突然觉得不对劲,因为如此局面,自己竟然平静的很。事实上,他想发怒,却觉得心里空空的,什么也涌不上来。于是他只有在狂笑声中缓缓的走。“为什么他们都要笑?”“我现在应做什么?”他一边想着,一边没入远处的黑暗中去了。那幽冥王长出了一口气:“天哪,他终于走了,警备解除。”顿时那地府各处各角,钻出无数鬼卒,密密麻麻,铺天盖地,象从洞中漫出的庞大蚁群,手中还持着兵器。“嘿嘿嘿,大王您真是神勇呀,愣是把个齐天大圣给唬的一愣一愣的!”那被孙悟空推下悬崖的鬼不知又什么时候钻了出来。“判官,其实当时我也很怕呀,万一他一发毛,我都不知该住哪躲。”幽冥王收了变化,现出本来的人形,是一个很胖的家伙。  “看来观世音的主意真的起作用了。”“是啊,他现在就象一只被驯服的狗,除了汪汪两声,什么风浪也作不了喽!”“哈哈哈哈……”“哈哈哈哈……咳。”他们笑到一半突然哽住了,嘴张的老大都不记得收回去。他们的眼睛都望着一处。百万鬼卒也都望向那个地方。黑暗中,有一个身影正一步一步的走了出来。他走的很慢,但每一步,都好象使地府隐隐的震动。孙悟空!“阎罗小儿们,咱们又见面了。”孙悟空说。“你们笑的好呀,怎么不笑了,笑啊!”每个鬼卒都把嘴捂的紧紧的,生怕一不小心出了声。  “刚才是谁笑的最响?”几百万鬼把手一指幽冥王!“他!”幽冥王的脸早白了,一瞟,看见判官竟也用手指着他。判官见幽冥王瞪他,忙把手缩回去。“过来,让俺老孙打二百孤拐!”“哎呀哈大圣饶命啊!刚才不过和您开个小玩笑。”“小玩笑二百孤拐,大玩笑就脑袋开花……”孙悟空脸色一变:“你们笑的好!”他身一闪,冥王还不及动作,手腕早被一把抓住。“去你的吧!”孙悟空发力一扬手,冥王象一个大包袱般被丢了出去,越过众鬼卒头顶,撞到陷空山上去了。“上!上!”判官忙大吼。几百万鬼卒怪叫着从四周涌上来。  “让俺老孙杀个痛快!”孙悟空狂叫一声,跃入了阵中。……东海龙宫小白龙偷偷潜入了宫殿,见那龙王敖广正在座上瞌睡,四周无人。她摄手摄脚摸了过去,轻轻搂住龙王。一滴眼泪落在龙王的脸上。龙王睁开眼睛,惊呼道:“孩子,真的是你么?”将小白龙一把揽在怀里,老泪纵横,“你终于肯回来了?”“爹,他死了,被孙悟空杀死了。”小白龙哭泣到,“我眼睁睁看着他倒下去,一点办法也没有。”“孩子,你这又是何苦呢?难道嫁作天庭的妃子,会比驮一个和尚万里跋涉的难么?”“爹,你不会懂的,你永远不会懂的。”  “无论如何,你这次回来,爹决不会让你走!”“爹,你拦不住我的,我相信他一定还在这三界的某个地方,我要去找到他,爹,孩儿以后可能要走更长的路,我不在您要自己保重!”  “傻丫头,父亲的心在你的身上了,你吃多大的苦,为父的心就有多沉多痛!”“爹,孩儿对不起你,可孩儿相信他,相信他的理想,他一定能实现的,什么都阻止不了他的,爹你相信我!”“他,他,他,唉,你概然还要走,又何必回来?”“爹,我想借你的定颜珠,来保存他的身体,直到我找到他魂魄。”“唉,你要什么,爹还能不给你么?可是天庭已有明令,谁也不得帮助那四人。”“爹,他们是什么人,他们前世和天庭有什么冤仇?”“我也不知那唐僧是何人,他竟能让你如此执迷。只是那孙悟空,猪八戒,沙悟净,说来全是天界的……啊,不能说,不能说。”“好吧,我不问了。”“孩子,若让他们知道你在跟随这四人,我水族也是有灭顶之灾的呀!”“孩儿知道,孩儿时刻都在小心。”一个水族在外道:“报!有只猴子求见,说姓孙。”龙王忙对小白龙说道:“孩子你先走吧。定颜珠在此,拿去吧。千万小心。”“爹,告辞了。”小白龙含泪退出了殿。  孙悟空在门外等的不耐烦,跳进宫来,忽见一白衣女子迎面而来,那女子瞟一眼他,便惊慌的低头快步走过了。“怎么象在哪见过一般?”孙悟空想。清净的龙宫后殿里只有龙王和孙悟空两人。其余水族都被支开了,和孙悟空见面让天上知道了是有麻烦的。“大圣此来何事?”龙王问。“没啥,想借老龙王的定颜珠一用。”“啊?”“俺老孙定是有借有还的,俺你还信不过么?”“是啊,大圣的信誉,在下是领教过的,那金箍棒还好使么?”“咦?你咋知道俺有这东西?这东西好象是一生下来就在俺老孙耳朵里了。”“你真的全不记得从前?”龙王苦笑着。“唉,一代英雄,落得今日如此田地……”“老龙王你说什么?”“没什么……那唐僧,因何而死?”  “你知道了?说来就气,不知是哪个猢狲变作俺老孙模样,打死了唐秃子,害老孙去不得西天,但老孙相信,这秃子一定还在三界的某个地方,俺一定得去找到他,今后还不知要磨破几双鞋。”“唉,全是苦命的人哪。”“不用可怜老孙,老孙天生跑腿的命,定颜珠的事如何呀?”“这……其实……丢了。”“丢了?不借就说不借好了,老孙还能吃了你?”“那还真没准。”“老龙王小气的紧,不借就罢,让那唐秃子烂去了吧,反正猪八戒用猪身还不一样活的好好,唐僧也一样能用。俺去也。”孙悟空一跃而去。敖广望孙悟空远去,喃喃说道:“竟然就这么走了?”他摇摇头,一回身,却惊叫了起来。他身后,站着的正是孙悟空。“老泥鳅,你把珠子给了自己女儿,不给俺老孙?待我回去先结果了她!”孙悟空凶喝道。“不要哇大圣。”老龙王抓住孙悟空的衣袖,“她回去也是救你师父的,你把老朽如何也好,不要伤害我那女儿,她也是一片痴心要保取经人。”“一片痴心?哼,老孙最恨的就是一片痴心,不知误了多少人性命,偏要一个个打醒!”  “大圣不要,老朽求求你了。”龙王竟一下跪了下去,手里还死死抓着悟空衣襟不放。“放手!”“大圣答应莫害我女儿!”“哈!好笑,我孙悟空什么时候可怜过人!”孙悟空将手一挥,将龙王甩开,亮出手中金箍棒。“俺老孙可没忘,你的东西?这就用它结果了你,就不会再欠你了!”“啪!”一声过后,几缕血雾开始在海水中弥散开来。前因蓝碧碧的海水,无边无际。无边无际,蓝碧碧的海水。“怎么老是海水呀,没有别的么?”小龙女嘟起了嘴。“我要到海外面去看一看。”小龙女从来想做的事,就一定要做到的。于是她就变成一条金色鲤鱼出宫啦!当然没有告诉他的父王。她已经长大了嘛,想偷偷出宫,就偷偷出宫。游啊游,游啊游,游了三天了,还是一片蓝色。  “烦死了!”她抓住路边一条鱼,“喂,还有多久到岸边啊!”“你怎么敢这么和我说话?”那鱼说,“我可是一条鲨鱼啊!”“我从来就这么说话!你能怎的!咬我一口吗?量你也不敢!”“我为什么不能咬你?”“因为我是我啊!”她笑着游走了,那鲨鱼还在纳闷:“我究竟为什么不能咬她呢?她只是一条鲤鱼啊!”她又游了三天。“太累了!不过应该快到岸边了。”“岸边?哈哈,还早哩。这里离岸还有好几万里呢?照你这速度,一直游到死吧。”一条箭鱼从她身边游过。“真泄气!我要打死你打死你打死你!”“莫明其妙的鲤鱼,你游不到打我作甚,不理你了!一定嫁不出去的……”箭鱼摆摆身子跑了。  “哼,气死人!没办法了!我变!”她身边的海水开始振荡起来,一环环金色的水波漾了开去,突然海水猛的被往外一分,形成了一个金光闪耀的真空,光芒把那一带的深海也映的通亮!“糟了!太阳掉到海里来了!”鱼群惊叫着。一道水柱直冲出海面,水花在空中散成无数水珠,散布天空,每一颗都映出金色的太阳光辉!乍一看,从天到海一片金星闪耀。水珠四面激射,这一片金色光华之中,小白龙的身形现了出来。她的身体如玉般莹洁,她的身形如云般宛转。  “太美了!”海里的鱼都惊叹!“看到龙,这一辈子都值了!”海葵海草也高兴的说。“救命啊救命啊!我们有恐高症!”那些被水浪带到天上的鱼叫道。小白龙微微一笑,轻摆身躯,一些水滴飘了过去,将那些空中的鱼儿都包在里面,轻轻落向海面。“哇噢,我们在飞!”那些鱼惊喜的叫道。  “我也要飞我也要飞!”海里的一条小鱼蹦着,被她妈妈敲了一下。“你是一条鱼,鱼是永远不能飞的。”小白龙笑了,是啊,作一条龙多么幸福,海空可以任邀游。奇怪自己已前怎不觉得,只有看见了这些鱼,她才知道了超越界限的力量的可贵。只一会,她从看见云层下的大陆了。她当然不能就这样下去。于是她又回到海中,变成了一条鲤鱼。她选了一个方向顺意游去了。是不是选择任何一个方向,都会游向同一个宿命呢?她看见了水面上的世界了,奇妙的世界,那些叫做人的生灵,在岸上走来走去,他们在做什么?他们穿着不同的衣裳,带着不同的表情,或喜笑,或哀愁。她真想知道那些人的心里在想什么。真的,她忽然有一种强烈的渴望,她要去了解一个人,去探知他的心。于是她沿河岸游着,打量着岸上每一个人。这时她看见了他。当她第一眼看见他时,就被这个人吸引住了。因为什么呢?她也不知道,因为他面貌英俊?因为他有个与众不同的光头?是了,因为他的眼睛。他正在河边看风景,他在用一种与四周人都不同的眼神看着身边的一切。  那种眼光,象是……象是太阳,温暖的,愉悦的,不论是对一株草,还是对河岸的柳树,对街道上匆匆的人,都象在欣赏,在赞美……“那和尚!你盯人家女孩子家看干嘛?色迷迷的!讨厌!”有女子叫道。和尚?他叫和尚?她们为什么要骂他,被这样一双温柔的双眼看看不好么,为什么要生气呢?那和尚却不生气,他笑吟吟的:“我非看你,我在赏花,花映水中,色本是空。”“花痴和尚!”人们都骂道。小白龙真有些想不通人类了,看看岸上的人,杀猪的正瞪着挑猪头的,而架上的猪头正瞪着他,那个书生低头走路,唉声叹气,楼上的女子在飞眼,酒楼里客人和小二在为了碗里的一只苍蝇吵架,那边两个大侠为了谁先撞谁的事动了刀子,如果他们都有这个和尚看世界的眼神,就会发现其实一切都很可笑。小白龙很迫不急待的想游到岸边,让和尚看看自己,那时他的眼中,是不是会很惊喜。必竟,她变的是一条很少见的金色鲤鱼。和尚一定会赞美她的。她游了过去……忽然她觉得身上一紧,什么东西缠住了她,接着“哗”一声,她被提出了水面!“大家快来看呀,我抓了一条什么?金色的鲤鱼!纯金色的!”一个船夫大喊。小白龙又羞又气,自己竟然被一个俗物所擒!还当众展览!她想要变化,但没了水她就失了神通。所有的人都往这看,小白龙羞的想闭上眼,才发现鱼是没眼皮的。她心中一片乱,却不由自主的看向那个和尚。  真气人!所有人都往这看,就他不看,还在那看着河面出神。“我要买它,十文钱!”人群中有人喊。“这可是稀罕物!一辈子也不一定能见到一条!”船夫说。“我出十一文!”有人加价!“十二文!”小白龙在网里乱挣,气的想把网咬破,蠢物!人类全是蠢物!他们就只会这样对待世间珍物的么?这时一个声音说:“阿弥陀大爷,那条鱼吃不得的……”“咦,和尚你来凑什么热闹?”船夫说。是他?小白龙不蹦了。那和尚还是笑吟吟的:“这可不是一条鲤鱼,这是……”莫非他认出我本相?小白龙有些紧张。  “这是一只无壳王八!”和尚说。小白龙顿时差点气晕过去。“哈哈哈!你说什么?你说这是……?哈哈哈,傻瓜!”船夫大笑道。众人也大笑起来。“真的真的!”和尚满脸严肃,“我以和尚脸皮担保,它有四只脚。”“四只脚?啊哈哈哈哈!在哪?我怎没看到?哈哈哈……”“真的真的,我见过这种鱼,它真的有四只脚,只不过平时不伸出来,你拿来给我,我指给你看。就在那!那里……”船夫半信半疑:“还有这事?”将金色鲤鱼递过去。和尚一把夺过鱼,往怀里一揣,转身就跑!“啊?”船夫恍然大悟,“和尚抢鱼,来人呀,有和尚抢鱼啦!”只见和尚跑的那个快呀,一溜烟出城了。哈哈哈这就是唐三藏青年时期与金色鲤鱼的故事,请大家继续往下看。小白龙在那个和尚的怀里,什么也看不见,只听和尚气喘嘘嘘的跑,她闻到和尚身上的男子气息,不由觉得怪怪的,有种会醉的感觉。和尚终于停下来了,“扑嗵”,小白龙重又被丢水中,她打了个转,才发现自己在一口水缸里。和尚坐在旁边,呼呼直喘。  和尚是个好人啊。小白龙想,摇摇尾巴。这时和尚又起来了,到缸边看了看她,口里喃喃念道:“清蒸呢?还是红烧?”啊?小白龙差点掉到缸底去,闹半天还是要吃啊!“哈哈哈,瞧把你吓的!”和尚笑道,伸手逗了逗她。我就知道你不是这样人嘛,小白龙想。和尚的手轻触到她的身体,她不由有种麻酥酥的感觉,连忙躲开了。难道和尚知道她能听懂人话?不,他不知道,他现在又开始对屋旁的花说话了。“我不在时候你们乖不乖啊?蚂蚁有没有来欺负你们?我昨天和他们谈判了,应该没事罗。以后见了他们,不要再向他们吐口水了。”真是个有趣的怪和尚啊,小白龙想,看他样子有十八九了吧,怎么还和三四岁小孩子一样。“玄奘!洪洲佑民寺的天杨禅师和法明师父在大殿论法,快去看看!”“收到!”那个叫玄奘的想走,转身又回来对她说:“你在这慢慢玩,我回来再放你回家,小心别让玄淇和他的猫看见你哟。”知道啦,小白龙心想,你前脚走我后脚也就走啦。和尚跑出去了。水缸里一道金光飞出,水溅了一地,小白龙已站在了屋中,  水太少她不能变龙,只好变成了一个人。是一个白衣的绝美女子。其实小白龙在宫中也一直是这个人形,龙生下来就有人形,她这也是本相。她悄悄把头探出屋,这是一座宽广的山中寺院,远处大殿传来隐隐诵经声,人好象都在那儿,四下一片安静。她的脸上露出了俏皮的笑。她要开始暗中观察人类唐玄奘的生活啦!她化成一只纯白百灵来到大殿窗边,这里最多的是山雀,但她怎么能变那种俗鸟呢?殿内坐了一地和尚,中间有两个老的。一个持禅杖,身边还有包袱,象是外地云游到此的。另一个自然就是本寺的主持了。“法明长老,久闻金山寺佛法昌盛,特来请教。”那持禅杖的老和尚道。“天杨师父,不敢。”“什么不敢?”天杨忽厉声道,“敢做不敢应么?”法明长老一愣,才悟道这就开始论法了,于是一笑答道:“敢应不敢放。”“放下!”“我两手皆空,放什么?”“那为什么还抓着?”&nbs

幽默幽默爆笑笑话-聊天室泡妞不完全手册

其实,我聊的不算久,一年多而已。泡的妞不算多,一个加强连而已,按常理来说,就这点资历根本够不上写这个小段儿,但是古语云:一瓶水不响,半瓶水叮当。我这小半瓶水要是不响一响实在是难受。今儿一高兴,就琢磨着把那点小手段拿出来和大家探讨探讨,有没有道理先另说,就冲我这诚意,男同胞也得给我热烈鼓一回掌。注:此文内容较反动,网龄半年以下之少年儿童不宜阅读。进聊天室之前,得先给自己打气,这时候不能照镜子,当看着自己因为昼夜泡网而日益憔悴的面容和越发乌黑的眼圈时,胸中会燃起熊熊自卑之火。咱必须得先把自己像成貌赛潘安,诗灭李白那种壮志凌云、一统江湖的超级大情圣。然后闭上眼诚心祈祷:“主啊,请赐我美眉(不要恐龙那种),请赐予我虚无缥缈的苍白网络生活一道灿烂光芒吧,阿门”,然后就怀着不入虎穴焉得虎子的大无畏革命精神冲将进去吧,如果说男人和女人之间的爱情是永不停息的殊死斗争的话,那么我宣布,我们的艰苦卓绝的猎艳战斗正式开始了。首先,猎艳前,必须要确定自己的目标,不能像在小树林里面打鸟那种,一枪恨不得崩下一群,那不现实,咱得逐一击破。问问自己到底喜欢什么样的女孩,先在外面想好了,进去时就冲着一个目标发起总攻,如果方法使用得当的话,应该能迅速占领至高点,在这里先预祝同志们马到功成。下面,我们把聊天室里的几类美眉分析一下,以供行动之用。范小萱型:此类女孩儿通常为在校读书的学生,趁着放假间隙偷闲上网,一般聊天的时候不会太长,所以相对来说,接触机会较少,难度也较大。她们一般性格比较开朗、叛逆,烦透了学校和双亲的严厉管制,上得网来逮什么说什么,满不吝,她们比较感兴趣的话题是:怎样才算酷,头发染成什么颜色才好看,今天晚上还珠格格放到第几集等等。对她们最构成吸引力的那种人就是:贪玩儿,会玩儿,对世界充满幻想,很酷(这概念比较广泛,如果你告诉她你两只耳朵上都带着耳环,早已厌倦了金黄色的头发并且已将发色变为纯黑的时候,她会比较感兴趣,信不信的另说着)。你必须在最短时间内为自己树立起一个愤世疾俗、看不惯一切保守势力的都市边缘人形象,这比较简单,只要你经常对大家谈论的情啊爱的话题嗤之以鼻并且提出所谓“我需要忙的事太多,根本来不及谈恋爱”的观点就行,那时她自然会对你刮目相看,而你,就可以大大方方表示“咱不跟他们叫真儿,没劲,咱选一地儿私聊”。对她们来说,你只是她枯燥生活中的一剂调味品,也许哪天心血来潮,她会给你打一下午电话,但那并不代表她爱上你了,因为毕竟年龄还小。你不能直接问她要妹儿地址,应该说:“我最近可能来不了聊天室了,想找我的话,就直接给我写信吧”,如果她要你妹儿地址的话,那就说明你可以直接给她打电话,你可以顺竿爬:“哎,算了,写信也太累,你干脆给我打电话得了”,因为好奇,她们会很快给你打电话,接到电话的一刹那,就不属于网络泡妞的范畴了,就此打住,以后的事儿您自己忙吧。梁咏琪型:此类女孩通常为外企小蜜,有点文化吧但你真让她写还写不出什么东西来,有点理想吧但你要真让她说她也说不出个所以然来,一般来说,她们上网是因为迷惘,是啊,见天儿身边一堆一堆三毛亦舒的小说集,指不定哪天大半夜看完书就琢磨着明儿早起傍一大款到北非旅游一把呢,情绪特不稳定,想一出是一出。对她们来说,网只是一个能帮助她延伸小资本主义浪漫情绪的地方。说到这儿我想起来jascha的防狼手册中关于多情公子的描述来了,咱就得伪装成那样的,多情但不滥情、痴情中带一点儿色情(意思是说咱啥都懂,不是老冒儿),为了防止她对你的文化水准突然抽查,你必须得在硬盘上准备大量诗词歌赋的电子文件,准备随时copy&paste,比如象宋词三百首、顾城北岛李碧华什么的,就是千万别当众朗诵唐诗,那是留着对付另一种美眉用的,下回咱单表。一般她一到晚上就能把自己想像得特伤感,话也净选倍儿煽情的说:“告诉我,人一辈子是不是只有一次用尽生命的爱”,这时候千万千万不能顺着她说,她自己跟家呆着瞎想,每一种回答都有可能想到了,所以你得绞尽脑汁说点儿不一样的,但还不能太离谱:“我想,对于每个生活在压抑空间里的人来说,爱是件极其奢侈的礼物,就象情人节的玫瑰花儿,不小心照料的话它会随时枯萎,一去不再……”,反正这酸话我也说不好,咱就照着这感觉说,怎么酸怎么来,但还别跟书里重了,她看书时候记性好着呢,一般的琼瑶片儿放过两遍后估计连台词都能背下来。这一类女孩不大适合在聊天室里说话,最好问她要icq,不能强要,你可以先问她要一个妹儿地址,这没什么难度,因为她们喜欢收到大量深情款款的万字情书。要到了妹儿以后,你可以直接用那地址search,如果顺利的话,就可以直接search到她的icq,那么,你们之间整夜的能把isp的专线都腐蚀光的酸话就可以开始了。她们会比较关注一些时尚资讯,你应该多看些elle之类的杂志,把里面的名牌背顺了,上网狂吹诸如“armani今年新款其实还是六十年代复古气息的一种延续”云云,与此同时,必须要经常提醒她:我其实不是一个虚荣的人,我关心身边的每一件新生事物只是因为我对生命充满了惊奇和广博的爱。这时,她也许会存点小坏心眼儿从哪儿抄点酸诗发到你信箱里,那时就算你是鸡皮疙瘩掉了一地也得给我挺住,你也抄,如果实在没时间我就给你一个地址,直接从那儿发情书的话倍儿方便,而且还是带方言的:http://www.cluelesspie.com/card/letter/index.asp一般等你写到第两百字节的情书以后,就可以问她要电话号码了,你终于可以把“用尽一生的爱只为了换来释放后的自由”这句话落到实处了,瞪着熬得通红的大眼睛,你深沉地表示:“知道么,一直以来我都在想是不是该给你打个电话,昨天晚上想了整晚终于想通了,不管网络的虚幻和现实到底占了彼此心灵的多少比重,我还是应该听听你的声音,一次也好”。说到这儿,我的兄弟,只能祝你好运啦。关之琳型:严格来说,这类大姐在聊天室里数量较少,是珍稀动物,她们属于饱经沧桑、看破红尘那种。对她们来说,上网最大的收获就是在没有任何利益冲突和功利心的条件下交一些可以谈心的朋友,而你,就正好填补了这项空缺。如果你肯诉说,她们会很有兴趣去了解你的想法,然后给你一些很实际很有效的建议,和她们做朋友是有百利而无一害的。她们喜欢这样的人:年轻、活力充沛、对自己的未来充满信心、对未知的世界充满好奇。总之,照着你大学刚毕业的心态去伪装就成了。她们对星座算命之类的东西会比较敏感,如果你研究过周易,那正好,只要能说得头头是道不重样就行,如果没有也没关系,我手头有个地址,是专门介绍各星座运气性格及爱人朋友什么的,整个就是本伪人生指南:http://www.love.com.cn/love_xxqy/love_xxqy.html,同时开了两个窗口以后,你可以问她什么星座,然后迅速切换,把上面那主页里面她的星座内容一条一条地paste过来,别贴的太快,显假,直贴到她微微点头默许才准停。然后你就告诉她:“某姐,明天我要去爬山,好久没有呼吸到野外的新鲜空气了,我想应该去感受一下山顶的美丽阳光了”,这时,你可以趁她还在往昔回忆中沉思的时候,问她要妹儿地址:“某姐,认识这么久了,一直也没给您写过信,我这儿正好新写了一份策划案,想寄给你,你帮我指导指导吧”,这时候她会一边客气地说“我可不懂你的东西啊”,一边就快快乐乐地把妹儿地址给你,然后你就可以开始这漫长的沟通过程了。如果交上了朋友,她们会对你充满爱心和同情心,会把你当成一个还没长大的弟弟,在这个过程中,你如果告诉她你碰上了不顺心的事,心情如天崩地裂、万劫不复云云,她们就会不厌其烦地开导你,也许运气好,她会打个电话过来亲自安慰你,但绝对不会打在你手机上,因为她们永远都不会告诉你自己的电话号码。所以,想听她声音的话,你只能牺牲自己的电话号码了。另外:在伪装痛苦的时候,一定要想出比较合理的理由,因为一旦被看穿了,这朋友就没得做啦。呵呵,本人不建议把网恋引向这类女士,于人于己都不利的。王菲型:王菲什么样啊,看人就知道了,假纯假酷假五弥三道,老动不动就告诉说:本小姐一般不爱跟人多搭讪,累,也不爱看电视连续剧,俗。你要真问她爱干什么,心情好了她就会告诉你:我呢,一般要么就是泡酒吧要么就泡网,天天老闲着,没劲透了。这类女孩儿一般属于在外面玩的比较多,见了点世面又沉不住气,逮着机会就瞎显白那种。她会假装有意无意地说:今儿又无聊,一大帮朋友死活叫着我去金色年代,那破地方我都去烦了,都说不去了还非拽着我去,一晚上也没喝多少酒,就开了瓶路易十六,喝来喝去就那味儿,没劲透了(这应该是此种美眉的口头禅,她们一般爱做厌烦红尘俗世状),你绝对不能和她对着说,你要说“我也去烦了,那破地方没什么好”这种话,她第一个感觉就是觉得你在吹牛,因为自我感觉太好的她,根本不能相信身边还有一个和她品位一样并且也老假装唾弃世俗的人。你得先从基层做起:“好家伙,一瓶路易十六好几万块钱呢吧,是我一年多的工资啊,我们一般不爱喝别的,就喝燕京瓶啤”,然后趁她自我感觉慢慢上升之际,顺藤摸瓜:“那你一般都去哪些地方啊?”,她会有一搭没一搭说俩地儿,你再力捧:“那些都是特高级的地方啊,你怎么这么有钱,天天去啊”,这时她会开始慢慢鄙视你了,因为自我感觉到了顶峰后,就是对自我的一种否定,她也许不会再和你说这个话题了,你就接茬往下顺:“我就没你那么多业余生活,我一般闲下来的时候就看看书、打打麻将、写写小说什么的”,她不会对你的话有太多兴趣,一般会视而不见,你可以用一些很有趣的图片来吸引她的注意,如:http://www.netease.com/~duff/jb2ds/look.jpg,这时,你的任务就是把自己伪装成一个倍儿有个性、大大咧咧、不卑不亢的男子汉,你得对她的所谓糜烂的生活表达如下看法:既不批判也不羡慕,无所谓爱谁谁。你跟她说:“我嗓子不好,特沙哑,一般去歌厅就爱唱毛宁和杨钰莹的歌儿。书看得也少,就爱看点儿汪国真诗选什么的”,趁她还没醒过神儿来,你得表示:“其实我也特烦刚才说的那些,俗,我知道我俗,可我就能俗到底,大俗就是大雅”,然后你就接着打开王朔的书,往上砌词儿,看什么贫就贴什么,直到她能感觉出你的那种嘲意来就嘎然而止,然后说:“其实我也没别的意思,就想问你要个妹儿地址”,呵呵,这时,自我感觉又重新跌到低谷的她,只能乖乖交枪,把地址送将上来。你就可以安排下一步战略部署了,你给她写的信一般不要超过五百字,她不会有兴趣看完的,每天有一句没一句瞎贫,直到贫到她一见你就觉得自己特媚俗、特势利的时候,就可以直接要电话号码了,你说:“哎,怎么着啊,我给你打一电话吧,赶紧的,最近太忙,人家老来约稿儿,给你打完电话我得赶紧写东西去了”,这时候,电话铃儿响了,从电话那端传来一个不大自信的声音:“是你吗?我是那谁啊,可算找到组织了……”。舒琪型:这类女孩属于那种刀枪不入、软硬不吃、时而清纯时而放浪的,在开始追求前,必须先搞清楚对方的真实性别,一般来说,能做到这境界的,除了知己知彼的男同志就是那种网络chat功夫练到顶级的女同志了。这类女孩儿在现实中都属于那种花间蝴蝶,在众男友中游刃有余、气定神闲的,在网上更是犀利,她们的功夫都是被众多紧密追求的男朋友锻炼出来的,在此过程中,她们也在不断提升战斗力,所以赶早不赶晚,我们一定要在敌人还未完全成精前一举歼灭之,此类美眉留在凡间也是个祸害,早日收入囊中也是对所有男同胞极负责任的态度嘛。她们喜欢同时被许多人追求,会定期定量地给所有男友一些甜头,所以不管你做的多好,想脱颖而出总是不大可能的,在这种逆境之下,我们要奋进,我们要让对方知道:我的世界不只你最懂。你得先建立好和聊天室里大部分美眉的良好关系,但也别太暧昧,这样会给她一些心理压力。与此同时,你要经常在大众面前保持和她的距离,但在icq里面可以一千个honey一万个sweetheart的叫,这样就会使她琢磨不透你心里的想法,她想知道为什么你不想公开你们的暧昧关系,她问:“你不喜欢我吗?为什么不告诉别人我是你的女朋友呢?”你得说:“喜不喜欢你,你很清楚啊,这么多人追你,怎么能因为一个渺小的我就阻挡了你这么多机会啊”,然后作黯然神伤状,最好下网看会儿电视,过几小时再上去,她会有点急:“刚才为什么不打招呼就走了?”你可以委婉地告诉她:“我在想,我们再这样下去会不会有结果,我知道我不是最优秀的,也许也算不上最爱你的,我唯一确定的一点就是,我是最了解你的人,然后就列举她的一些小习惯及网络生活细节,如常用的字的颜色值等等,这需要平时多积累。这时,她会告诉你:“知道么,我不想失去你这个朋友,我一直都把你当哥哥看的”,没关系,你可以继续努力,摆事实,讲道理,告诉她你一直都沉浸在巨大的矛盾中不能自拔,期待爱又怕受伤害,总之,一定得把自己伪装得特痴情、特沮丧但为了她的前途又不得不放弃这份爱。一般说到这儿,只要你能把情绪投入进来,效果还是不错的,再花心的女孩儿也有心软的时候,趁她一放软档你就乘胜追击,满屋子大喊honey,让所有的人在惊诧和好奇中知道你们的恋爱关系,这时候,她是肯定不会否认的,于是,你大部分情敌就在强大的舆论压力下退缩了,你呢,就可以安安心心地说:“honey,我想把声音送到你的身边,你的电话号码?”。呵呵,其实,这算是半招欲擒故纵,用得好不好,就看那些细节到不到位了,再次祝你好运。*_^其实上面这么多,都是胡说八道,我这人特别纯洁,一般不爱和女孩儿搭讪。写了这么多,全是我凭空臆想出来的,没见过猪跑还没吃过猪肉吗?想上网泡妞的兄弟们,大可不必按照我说的法子去做。但我坚信,只要按照以下的准则去处理网络感情问题,就百战不殆了。这准则就是:幽默骗取好感,宏观把握人生,痛诉革命家史,瞬间解决战斗,还有最重要的一点就是:积极组织撤退呀。哎,不多说了,最后一步没做好,我现在已经被逼得无路可退了,走也。

幽默幽默爆笑笑话-校园幽默――情书模板

1:情深意切型KISS郝美丽:Sorry,我把Miss拼成了Kiss,一不小心吻了你,实在对不起.吾本良家子弟,正统少年,一向对美眉们保持一种昂首挺胸,目不斜视的高姿态,人送美名曰“孤傲太甚郎”。而至今日,竟难捺心中激情,夜秉孤灯,血饷蚊蝇,殚精竭虑,劳神伤思,给你写这封求爱信。唉,全是你害的。古人云“巧笑倩兮,美目盼兮”。所以美人一定要笑,而且要笑得巧;美目一定要盼,四处顾盼,让周围所有的男人都觉得你是在看他。据我的观察,你的笑和盼都恰如其份地表明你美人的身份。按说,你笑你的,关我甚事?偏是老冲着我笑!你一笑便勾走了我的魂,唤去了我的魄,我的人坐在教室里,我的心早已溜出去和你的美目在跳舞,我的眼睛盯在课本上,我的神早已乘着你的巧笑去遨游。待到时光悄悄溜走,猛然醒悟,发觉课本没看,笔记没复习,单词也没背,呜呼,一事未成!惜乎悔之晚矣。我想,这是你害我的。所谓“债有主,冤有头”,我自然要向你讨还。于是,我不惜破坏我“孤傲太甚郎”的美名,决定向你求爱,我追求你便是在向你讨债呀。中国人的传统观念,讲究“才子配佳人”。我虽非才子,而你却是实在的佳人,照理本不该冒昧打扰。但又寻思自己还年青,也许将来能够成为才子也未可知,所以不妨暂时装一回准才子的头面,并且私下里认为准才子追求佳人也算不得唐突佳人了。古人又云:“窈窕淑女,君子好逑”。你是淑女,而且窈窕,而我一向以正人君子自居,理当求之。古人的话不可全听,也不可不听。虽说我对你爱幕之情已久,讨债之心日盛,但始终未敢付诸行动。若非昨日再次邂逅佳人,今世情缘也许将随风逝去。彼时,你冲我嫣然一笑,忽又低首垂眉,擦肩而去,令人不禁想起“最是那一低头的含羞,好象一朵水仙花不胜凉风的娇柔”的诗句来。其后,我回实验室看书,适逢一师弟与女友在内卿卿我我,只好退出,在四牌楼找了一座。拿出书本,翻开笔记,却又禁不住回忆起刚才校园遇美记,一时浮想联翩,心弛神游,很快便臻化境,视眼前书本若无物。于是心里长叹一声:“罢,罢,罢,就让郝美丽再害我一次吧!”你见到我这封信时便是见到你害我的最直接的罪证了。我想,你害我至深,欠我至多,我若再不对你采取行动,实在是枉为男人,徒作须眉,既对不住我自己,也对不住你,对不住你给我的那么多次醉人的巧笑。倘若是“我有意摘花花不肯”,我也会很坦然,感情的事本就容不得半些勉强。只是你欠我的债恐怕是“归期遥遥无望日”了。不还也罢,我本大度之人,绝非黄世仁之类的恶霸地主,有债必讨的。况且,我知道作女人最大的好处就是,女人欠了男人的债可以不还。如果你觉得本人还有相识的意义,请于本周六晚7:00在鸳鸯池畔“老卢茶馆”见面。提请美眉注意,沿途若有接待,纯属假冒,请自己乘1路车至科大站下,向内走200米即到。届时本人将上身着一绿色西装,下身穿一红色短裤,头戴一顶瓜皮小帽,脚蹬一双高腰马靴,左手持一本《情爱幽幽》,右手握一卷《女生天地》。诸般特征,望牢记在心,切勿错认他人。另外,本人还将随身带去一包“PTG”。此物乃塞外特产,异域珍品,内含十八种维他命,二十四种微量元素,具有滋阴补阳,护肝健脾,舒经通络,活血化瘀,养颜美容,延年益寿之功效。长期食用,可令皮肤白里透红,与众不同。数量有限,欲尝从速,切勿坐失良机!我想,象你这样美丽善良,温柔体贴,善解人意的女孩,一定不会把我这封信透露给她人,更不会拿出去炫耀吧。我那所谓的一点点小小的脆弱的自尊心就全都握在你的手里了,希望你别损伤了它。多谢多谢。此致男人对女人最神圣最虔诚的敬礼!另嘱:望单线联系,谨防暴露,慎之切切!甄潇洒7月7日星期7凌晨4时初稿凌晨7时2:激昂澎湃型我最最最亲爱的郝美丽美眉:啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你!自从我第一次遇见你,我就爱上了你。啊!爱上了你!自从爱上了你,我每时每刻都在思念的苦刑下煎熬。啊!煎熬!这煎熬使我发痴,令我发狂。啊!发狂!你是我生命的全部内容,你是我活着的唯一目的。啊!唯一目的!如果你拒绝了我,啊!拒绝了我!生命已对我失去意义,我将爬上二教,啊!爬上二教!爬过一楼,爬过二楼……爬到八楼。啊!八楼!打开窗户,往下跳!啊!往下跳!所以,为了一个年青的生命,为了二教前的水泥地不再一次被鲜血染红。啊!被鲜血染红!请你务必于本周日晚七时到图书馆前鬼话园中相见。啊!鬼话园中相见!如果你七点不来,啊!七点不来!我将等到八点。如果你八点不来,啊!八点不来!我会等到九点。如果你九点不来,啊!九点不来!我会等到十点。如果你十点不来,啊!十点不来!我将解下裤腰带,啊!解下裤腰带!挂上树梢,挽一个结,把头伸进去上吊。啊!上吊!我不是在吓唬你,我从不吓唬女人。啊!吓唬女人!啊!我爱你!我热烈地爱着你!啊!爱你!从不撒谎,说到做到的铁血汉子甄潇洒3:甜言蜜语型尊敬的郝美丽同学:今夜皓月当空,抑林摇曳,晚风轻拂,桂花飘香。校园里,一对对情侣依偎漫步,草坪上,一双双恋人喁喁私语。面对此情此景,我不禁感慨万千,我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人,一个是你,一个是我。世界上的人那么多,那么多,为什么我偏偏认识了你?啊,自从认识了你,我生命的历程便掀开了新的篇章;我认识的人那么多,那么多,为什么我偏偏思念你?啊,只要我思念着你,我的心便坠入了蜜的海洋。你象一股暖暖的春风,漾起了我心海里爱的波澜;你象一片轻柔的云彩,缚获住我多情的视线;你象那沾满露珠的花瓣,给我带来了一室芳香,你象那划过蓝天的哨鸽,给我带来了心灵的静远和追求。你是那样的美,美得象席慕容的一首抒情诗,你是那样的纯,纯得象一块冰莹剔透的水晶石。你清丽秀雅的脸上始终荡漾着春天般美丽的笑容,在你那流转顾盼的眼睛里,我总能捕捉到你的宁静,你的热烈,你的敏感,你的聪颖。倘若西子再世,见到你她也会自惭形秽,无颜见人,唯有投水自溺而死;假如昭君复生,在你面前也会黯然失色,自叹弗如,只能远避边塞,从此不敢再回中原。看到别的姑娘,我会自然而然地联想到你,而看到你,我眼中只觉天下再无女人。看到你,我的心里便充满了柔情,以致于看一切都如花似锦。世界因为有了你而美丽,我的心因为有了你而陶醉。我多想变成一条小河,轻轻从你身边流过,把你那美丽的倩影照在碧水之上,为你欢快地扬起清波;我真愿化作一缕清风,悄悄来到你的身边,把你那如瀑的长发轻轻撩动,为你唱一曲风的恋歌。如果我能拥有这份荣幸,我愿终身陪伴着你,一年四季陪伴着你。春天,我陪你轻轻漫步在盛开的百花之间;夏天,我陪你奔跑在欢乐的小河之畔;秋天,我陪你倘徉在火红的枫林之下;冬天,我陪你围坐在炽热的火炉旁边。如果有一天,我化作了一杯黄土,这黄土上长出的青草也是为你而绿,开出的黄花也是为你而香;如果有一天,我化作了一溪清泉,这清泉里翩跹游摆的鱼儿也是为你而舞,那叮咚的泉响也是为你而唱。请允许我,允许我说“我爱你”。我爱你,以昔日的剧痛和童年的忠诚;我爱你,以我的眼泪和笑声;我爱你,以我的双臂和肩膀,以及男人全部的力量。蓝天上飘着白云,红花下衬着绿叶。如果你愿意,我愿,我愿与你共同荡起爱的小船,摇啊摇,摇向那人生幸福的港湾。愿你今夜能有一个好梦,如果你在梦中也露出甜美的笑容,那是我托明月清风祝福你。祈盼着你的佳音!一生只爱一次的甄潇洒7月7日月夜男狼,女妖--网络上的两种精灵互联网渐渐变成一种时尚,在网上没事偷着乐的的游民越来越多,且已逐步形成一种类似于丐帮的群体,大有发展成为第57个民族的迹象。与现实生活一样,规范地讲在网络上生活的只有两种人:男人,还有女人。但在网上男人不叫男人,叫大虾;女人也不叫女人,叫美眉。称男人为大虾是因为网民们常躬着腰握着鼠标敲着键盘,用中华古老的象形文字而言便称之为大虾。称女人为美眉是因为网上的雌性公民是国宝一类的稀有动物,且大都是面目狰狞的恐龙一族,故大虾们便日盼夜盼能在网上相逢姿态万千风情万种的美人儿,遂将理想现实化地延伸至口头上的称呼:美眉。其实,真正在网上遛过几圈的虫们都知道他们还有一个更趋向真实的诨号:男狼与女妖。男狼抠女之无敌大法由于网络一族的发展大有迅雷不及掩耳之势,故有许多在生活中得不到爱情滋润的失落男士,也有一些扒着碗里想着碗外的情圣不约而同地将触角伸向了网络。在网上泡妞已成一种男人上网的主打驱动程序。我在网上作过一个调查,结果表明几乎所有的男士网民都若隐若现地渴望在网上能象中六合彩一样撞上大运,碰到一位扬钰莹版本或关淑怡版本或舒淇版本或玛丽莲?梦露版本……的梦中情人。虽然他们尽知网上出没无常的大都是恐龙一族,也知道网上爱情有99%是见光死,还知道他们也许一辈子都见不了面,但那种来自于聊天室或伊妹儿的异性情话却让这些有点笨的酷鸟们常常感动,然后沉醉于一种意淫式的快感中自娱自乐,现在欧美流行的一种数字化性爱便是缘自于此。这类网上男人便称为男狼,网民统称之为colourwolf。由于网络的虚拟性导致了游民主体的虚幻性,使得这群男狼神出鬼没,而且能同时换几个名字泡几个妞。让那些自诩为精明的美眉们亦无从鉴别真假。但如果我们细心观察,便会发现男狼泡妞的手法与生活中的男人手法惊人相似,不过是衍生出几个虚招的另类版本而已。蛊惑者版本:男人不坏,女孩不爱。这好象是一个验证了千年的真理。如果你在夜阑人夜时遇到一个跨进聊天室便口吐狂言语出不逊的男人,你便要当心了,这是饿狼出没的前兆。他张口便是泡妞宝典中的狂典:HI,美女们,来杯烈酒吧!他还会睁眼说瞎话地说:小姐,你怎么长得象我的前任女友哟。这种男人是网络上最嚣张也是最没人气的一族,一般的美眉都会嗤之以鼻地逃之夭夭,但仍有那些寻求刺激的小太妹或初上网络两眼漆黑的小妹妹会上他一当。而这种坏男人一个最大的特点是只要你接口,便会象大大泡泡糖般没完没了地粘上来,不让你有一个思考或喘气的机会。他会自吹自擂地说自己刚刚开着哈利从高速公路上与车党飙车回来,回来前还在三里屯的一间吧里喝了十听啤酒,为了与一个披着长发的黑老大争小姐还猛打了一架,为了证明他的拳脚功夫,他绘声绘色地将金庸大侠的武功招式来个全文照搬的描述,全然不惜网络费用在分分钟搞掂。而实际上他是个瘦得象麻杆平日里被人吐上一口唾涎也不敢哈口气的主子。他还会满口脏话地鼓吹男人要有脚臭、狐臭、口臭才最可爱,要长着络腮胡子敞着胸毛头发结成虬才有男人味。当然,谈到兴处,他会渐入正题地吹嘘自己曾拥有若干个女友,有淑女款、荡妇款、艳妹款、清纯款等等。并狂吐一番对女孩子是如何的轻视,以期能激起你性格中的反叛性,从而达到见你一面之目的。他刻意地将自己化妆成一位高大威猛,很COOL的飞车党老大形,从而吸引那些喜欢"伊面"郑伊健般蛊惑者的小女孩芳心大动。而对这类扮酷者,防治他的最佳妙药便是来个冷处理,置之冷处而后生,管他有多酷,坚决地对之视而不见,那么他的酷味便会在瞬间消溶。将他打回原形,再度成为面对电脑屏幕挤压青春痘唉叹没有女友的臭男人。俊白马版本:所谓的好孩子,就象是坐在写字楼里的白领,整日介西装革履,夹着一袭文件包,而皮鞋也锃亮得惹眼。这类狼是伪装得比较深沉的一族。他们的口才特佳,天文地理现代未来书法绘画音乐茶道后现代意识甚至是亚咖啡文化……都能如数家珍,并且与你神侃时一不小心便会引经据典,什么王朔的痞文化俗语,莎士比亚的名句,李白斗酒后的吟诗,古龙的爱情妙语也会脱颖而出,因为他键盘前恰巧摆着一本《名言集锦》。他们绝对是谈吐不俗的奇才,其幽默其聪颖比之实话实说的老崔毫不逊色。从《人鬼情未了》到《图兰朵》的对白,仿佛都已成为其泡妞热线中的帮凶。一旦你被他的才情所折服或者说是吸引,那么MYGOD,你便惨了,他会象一个使着摄魂掌的武林高手如影随形地徘徊在你左右,他会说我们说得这么投缘,不见一面真是辜负了上帝给我们的机会,他还会很诗意地说原来你就是我等了五百年的那位梦中情人。如果你仍不为所动,他便会自动给大家一个台阶,说那么给我电话吧,当然他不会忘了问你在生活中叫什么名字。他象一瓶502强力胶水,不达目的誓不罢休,但他也很现实,一旦你对他说已经有男友了或是已婚的家庭主妇,上CHAT只不过是来解闷而已,并不想发生什么网络情缘。那么你很快便会看到这类狼的本色,但见他松了一口长气,然后打出一串"真他妈的逊"而愤然下线或是去寻找下一个美眉,然后一如既往地充分发挥他的才子情怀。很受伤版本:母爱是女人的天性。熟谙女孩心思的那些狼们会在网络上扮痴情,演绎《太傻》的后现代版。虽然他在生活中驰骋情场绝无敌手,真真是攻无不克战无不胜如入无人之境。但他在网上不会忘了表白自己是个很受伤的苦孩子。从小没爹没娘,是在保育院长大的那一代苦娃子。甚至现在上网的电脑都是冒着被BOSS炒鱿鱼的风险偷着在单位用的。然后他会继续延续他的作家智慧,编织一段老网虫已经看过若干遍的爱情悲剧。一番敢笑梁山伯不痴情的独白,然后大谈特谈琼瑶的"天若有情天亦老","悲"至极处他甚至会旁若无人地高歌一曲王杰的《是否我真的一无所有》。他会告诉你这次爱情令他伤到骨髓。爱得真却痛得深,心太软而使他很受伤。两年的真爱热拥KISS仍历历在目。但就是因为他穷困而使那位恋人挎着大款的胳膊绝情而去。问苍天无语。哭大地无言。其情悲壮比之泰坦尼克号的撞毁有过之而无不及,所流的泪水比全国水灾更趋凶猛。失恋使他感觉到人生的意义越来越无趣,潜意识在说我想死了。真的感谢你能在濒死前让我倾诉心坎中直达天庭的怨气。而这时其实他正在抠着脚丫子抽着烟悠然地欣赏自己惊天地泣鬼神的文学水准。对付这样的狼,一般的女孩会手足无措。生怕一不小心便会伤到这位世纪末的最后情圣。所谓救人一命胜造七级浮屠。于是惊慌的女孩会小心翼翼地对他进行劝慰,直至吐出"你在那里,等我过去再说"的灼灼之言。她却不知道这正是饿狼所期待的天簌之声。所谓狗行千里改不了吃屎,对待这类狼,如果你能冷静地再行观察一番,能拖则拖,则狼尾巴便会自然而然地露出刺毛来,并会不战自退。因为这类狼很实际,他很珍惜他的钱包他的网费。斯时便是真相大白狼迹顿现之时。万金油版本:这类狼号称是狼王,实为王中之王,大有山中无老虎,饿狼称老大之气势。这类狼是久炼成精的老网虫,在网络CHAT里抠女的功夫已臻三花聚顶之幻界。他们的招式是反其道而行。甘于平淡地将自己妆成一个成熟而感性的男人。塑造出一种沉默是金的大侠风范。这类狼最善于揣摸女孩的心思,知道网上的美眉都是孤独的、受伤的、无聊的一族,因此他们紧紧把握网络是不见面的,女孩会比较放心地谈吐自己的心思,慢慢地聆听女孩诉说自己的故事。这招叫做知已知彼百战不殆。然后他再当一回心理医生,对症下药地对你进行心理按摩。对成熟的女孩,他会跟你谈论世事风云的变幻,流露出一种曾经沧海难为水的大家之气。对清纯的女孩,他会跟你说一些"撑着油纸伞",慢慢走过雨巷的浪漫情调。对时尚的女孩,他会跟你说一些罗马的香水法国的时装,营造出一种夏奈尔便是流行的氛围。对激进的女孩,他会跟你讲比尔?盖茨维纳斯计划的卑鄙及民族工业的危险,说一些北约对南联盟局势宛若国防部行家们的分析。对受伤的女孩,他会对你讲"天天天蓝"明天的太阳又是新的,会劝你爱之不易还是与男朋友和好吧……其实他心里正在想快投进我的怀里吧。这类狼隐藏较深,且从不故意炫耀自己,而且象一条变色龙,热情时火花四射,激情可溶化冰川雪山;伤心时可感动上苍,泪流千行而全然不觉;发誓象吃饭般自然顺畅。故此类狼防不胜防。唯一途径是先下网,换一个更可爱的名字来观察其举动。此招实是小李飞刀的真诀,无刀胜有刀。无情胜有情。这也是防范所有狼种的致命法宝。女妖摄男之惊艳一枪当诸多美眉们拖着鼻涕搂着男友牵着小狗在网络上寻找爱情的第二春时,也许她们真的是在追寻那种生活中所不能享受的沟通,但我们必须要警惕的是,其中占有1/2强的妖精之目的是泡尽网络帅男儿,吻遍网络热血男子。这群妖精们网友称之为Creature。实是害男之狐仙,其道行深浅不一,摄男大法各有千秋,那英唱了一首《征服》,这又何尝不是那些女妖们所遵循的原则:以征服网络男人为已任。所谓妖者,必有其道。其中也必会进行分类,在新浪网的游民部落曾有个王语嫣的《男士照妖指南》的贴子,将其分为小妖精形、大妖精型、老妖精形、白骨精形,今斗胆借来并作进化演变,还请段誉兄莫用六脉神剑刺我,:-9。处女小妖形:小是大小的小,但在网络里是不以年龄论英雄的。这里的小并不是指她是未成年少女,处女出非指其是真处子。而是指她刚刚入道成妖,道行尚浅,对迷男泡哥之术尚处于混沌初开时。这些未成正果的小妖们,对人类对网络尚无大碍。她们喜欢傻乎乎地扮成一个金城武喉咙里的"标准情人",一走进窗子里便会咋呼着叫嚷"老公们,小女子来了。"顿令群狼共舞,众皆开颜,但见屏幕闪处,爱字频现,狼仔们都唯恐字打慢了有戴绿帽子之嫌。如果从表层上来看,小妖过处,但见歌舞升平,网络空间里一片清新飘逸之气。因为这类小妖精都是打着外资雇员、就读名牌大学等金字招牌,乍看纯情尽现,似荷花高洁,似清风徐来,除非是久经沙场看惯妖娆的老狼们,才会以火眼金睛尽识小妖。如果揭开小妖们的内核,我们会看到这是一群乳臭未干黑不溜秋深度近视梳着羊角辫的初出茅庐之女,其中也偶尔夹杂着一两位清秀之才女,那也是因为在家里被老爸逼急了,被男朋友抛了,被老板炒了……因心理灰暗而做的发泄之举。因此,对小妖精形的女妖,我们大可不必激动,也无须恐慌,要待之以平常心态,冷眼观之定会有所获,权当是看了一场不花钱的表演秀。时尚大妖形:大妖精比小妖精更进化了一个层次,功力自是不可同日而语。这类妖精早已不是在大窗里疯疯颠颠简单做秀的一族,已接近正果,她们喜欢守在小窗口里,伺机而动,一旦发现目标,便会如猛狸下山,以一种雍容华贵的仪容,若接若离地将你玩弄于股掌之间。你如果开她的窗,便会人在江湖身不由已地被她所迷惑。这群妖们比较现实,也比较流行,她们自己拥有一份比较好的工作,都是些office女人。因此她们张口便是闻香识女人,闭口便是夏奈尔便是流行,简直便是时尚的代言人。这些女妖们现实得不需要任何刺激,她寻求的是聊天,与她档次同类的男人聊天,侃流行,说考研,谈托福,有时也会同时开着几个窗子与七八个男人对话。因此,她们对那些仍每天在为不菲的网费而发愁要罢网的男狼来说,简直便是一种奢侈的享受。幸好这类女妖对盎惑这些穷人也不感兴趣,只要你不是我很穷可是我也很傻冒的男人,肯定会全身而退,损失的只是在网络上练习打字而无辜缴纳的费用而已。沧海老妖形:其妖既老,虽不体现在其满面沧桑上,但却也表现于其内在的千年造化。沧海横流,尽显英雄本色。轻轻的来,来时没有带来一片云彩,也不会带来刻骨铭心的记忆。她们是在玩轻舞飞扬的飘逸一族,她在任何一个角落都不显得耀眼,象一粒沙子,但一不小心便会窜入你的眼睑,让你欲揉还休地品尝爱之苦涩。其情其味颇似一枚青青的橄榄,酸,但回味悠悠,令你难以自拔。这种爱情会令不小心上套的狼仔痛不欲生,因为他爱上的是一个不回家的甚至是不具体的人,谈了若干时间的爱情,你甚至连她是人是狗都搞不清爽。偶尔她也会施舍性地给你一个电话号码,当你欣喜若狂满世界地找人庆祝,并带着一种诚惶诚恐的心情如朝圣一般拔号时,听筒里传出的却是小姐那标准的国语"对不起,您拔打的是空号"。当你象一条被戏弄的疯狗一样去网上找她较劲儿时,她会依然一脸灿烂地告诉你,你怎么这般老土呢?你难道不知道网络情缘的原则是见光死吗?为了保卫我们这份世纪末最后一份纯情,我们还是不要见面听声吧!天哪,你居然将感情献给了一位影子小姐,交给了一位老妖级美眉,更可怕的是,她其实根本便不美,不温柔,更甭说纯情二字了,说不准在键盘上敲打如是话语时,她正在抠着鼻屎闻着脚丫子笑你痴情若傻呢?鬼魅妖形:此类精灵上天入地逢山开路遇水搭桥前路绝无障碍。亦可称之为白骨精,当然有其过人之处。来无踪去无影如鬼魅似神灵,还会九九八十一种变种,堪称为网上最高境界。即便是如来佛孙悟空再世也已无从识别其妖形。她们借助网络科技将其通过一根电话线传向每一位拔号上网者的思想里,并且慢慢渗透,绝无一丝痕迹。正所谓入侵了无痕。如果有一天,你发现你已离不开网络,因为你每晚准时要去网易聊天室或论坛去等一个名叫红粉小菲或其他美艳名字的美眉,因为她半夜还没上线你耽心她走路撞车上网遇贼你在关心她在拚命用ICQ呼她,因为她在一夜间让你享受了一生中所有能遇到的喜怒哀乐等情感变化,因为她能让你为了上线聊天而不惜溜课逃学冒被老板炒鱿鱼之大韪,因为……够了,如果你真的有了以上症状,那么你等着看好吧,你已坠入了鬼魅妖形白骨精所布的情网陷阱中,虽然其中没有荆棘玫瑰刺,但却有伤人不用剑的心魔大法在向你招手。太监妖形:这是所有妖族中最令狼仔伤心气馁的妖精,又称人妖,是一些男不男女不女的太监,如李莲英公公般可怕可恶。这是一群戴着假面具扮猪吃老虎去参加化妆舞会的男扮女妆群落。古有花木兰,今有花本男,她们打着美女的旗号,招天下受伤的男儿,爱世上多情的公子,寻网上花心的狼仔,为的只是观看赵本山东北二人转般的开心一刻,他们甚至连同性恋患者都不是,只不过是一些偶尔变态直至一发而不可收拾者,他们是真正敢爱敢恨的那一种人,因为他们的任何承诺都是不需要兑现的空头支票。如果有一天你发现每天说想你念你爱你一万年没见到你妹儿就睡不着觉的倩女却始终不肯将电话号码给你,那么你还是三十六计逃为上吧,你已经有89%以上的机率是中了雄形妖精的飞镖。即便你受伤如斯,你也根本不用去报复,因为有99%的男人扮过女孩子在网络上游说说去贩卖爱情,当然也包括你自己。再说,你真的气急败坏地琢磨着报复,也不知道他是何方神圣呀。

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