为什么会有谐音笑话精选推荐

谜语段子网 2018-08-02 223

儿童幽默爆笑笑话-可怜的猴子

妮妮有天跑去动物园喂猴子…  将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃,妮妮觉得很恶心就跑去问管理员,那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。  管理员解释道:因为去年有人丢个大桃子给他吃,结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看,确定可以拉的出来才敢吃。

儿童幽默爆笑笑话-小新经典对白

小新:有酱油卖吗?鱼铺老板:没有。小新:有芥末卖吗?鱼铺老板:没有。小新:什么都没有还敢开店。老师:现在上“急救”课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?小新:妹妹,你干嘛那么用功?妹妹:还不都是因为你。  小新:我?  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!  妈妈:上完课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。小新:你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!   老师:男女生到青春期会有第二性特征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像。。。小新:像双安全气囊。妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人小新:过奖了,你是怎么看出来的?妹妹:不管什么事,你都推得一干二净!妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分小新:我是照你的话做的!妈妈:我说了什么?  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了

儿童幽默爆笑笑话-蜡笔小新的自白书和他的经典对白

大家好!我是野原新之助,大家都叫我小新,我今年五岁,喜欢的颜色是白色,喜欢的内裤图案是动感超人哦!  我是一个具有特殊本能的小孩,调皮捣蛋很有一套,常会惹别人生气,还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面,常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子,我保证你会笑不出来,不信你可以去问我的爸爸妈妈。  有时候我自己也觉得奇怪,我自己到底像谁呢,既不像爸爸也不像妈妈,你们觉得呢?我有一个超级无敌的大脑,智商高到顶点,拥有超乎常人的想像力,思维方式更有别于常人,没有人能理解我的想法,我可以随时随地把大人整得狼狈不堪,满地找牙。  我有两只有着灵活开关的耳朵,对重要的情报接收灵敏,对妈妈的吩咐却充耳不闻,又可以把别人说的话扭曲,让人哭笑不得。  总之,这就是我,喜欢我哦!  小新经典对白:  美伢(小新的妈妈):小新,你又开电视了。  小新:我又不是要看电视。  美伢:那你在做什么?  小新:我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。  小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。  小新:有什么了不起!  小毛:你爸妈是什么士?  小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。  -  老师:现在上急救课,先做口对口人工呼吸,这样重复做,会怎样?  小新:有人会告你性骚扰。  老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?  小新:我知道,问他要不要器官捐赠?  -  小新:妹妹,你干吗那么用功?  妹妹:还不都是因为你。  小新:我?  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!  -  老师:男女生到青春期会有第二性征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像……  小新:像双安全气囊。  -  小新:老师,我要上厕所。  老师:不行,现在是上课时间,刚才下课怎么不去?  小新:下课时间那么宝贵,用来上厕所多可惜呀!  -  妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人。  小新:过奖了,你是怎么看出来的?  妹妹:不管什么事,你都推得一干二净。  -  美伢:小新,你看,妹妹考100分,你才50分。  小新:我是照你的话做的。  美伢:我说了什么?  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了。  -  小新:美伢,上次我和小毛打架打输了,这次我打赢了。  美伢:干吗连打两次架?  小新:你不是教我,在哪里跌倒,就要在哪里站起来吗!  -  小新:有酱油卖吗?  鱼铺老板:没有。  小新:有芥末卖吗?  鱼铺老板:没有。  小新:什么都没有还敢开店?  -  小新:美伢,你说做任何事,必须有始有终,不可以半途而废,对不对?  美伢:没错。  小新:那,连续剧今天是完结篇,你不能阻止我看完。  -  美伢:游泳真好。  小新:美伢,你愈来愈像鱼了。  美伢:你是说像美人鱼吗?  小新:不是,你的鱼尾纹愈来愈多了。  -  美伢:爸妈今晚有事,要很晚才回来。  小新:那我会很累耶!  美伢:为什么?  小新:我会看电视看得很累。  -  小新:美伢,公园有个可怜的欧巴桑,我想帮助她。  美伢:小新真有爱心,就给她10块钱吧!  美伢:咦!你怎么买了香肠?  小新:她就是卖香肠的嘛!  -  老师:小新,你怎么偷同学的橡皮擦?你做这种事,难道不为父母想一想吗?  小新:就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了。  -  老师:小新,请用“左右为难”来造句。  小新:我考试时左右为难。  老师:是题目不会答,让你左右为难?  小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。  老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。  小新:含笑九泉。  -  美伢:小新,要你补英语是希望你不要输在起跑线上。  小新:我早就输在起跑线上了。  美伢:你输了什么?  小新:遗传。  -  美伢:我以为你在写功课,竟然是在玩电动。  小新:这又不能怪我。  美伢:难道要怪我?  小新:没错,谁叫你走路声音那么轻。  -  美伢:小新,你这学期捡到10次钱吗?  小新:没有,只捡到一次。  美伢:那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?  小新:我把捡到的一百元换成10个铜板。  -  小新:唔。  美伢:怎么了?  小新:便便。  美伢:你就不能忍到地方再便?  小新:不行了。  美伢:怎么样?  小新:漏出来一点。  -  (小新和美伢去看电影)  美伢:小新,要不要先尿尿?  小新:不要!  (电影快开场)  小新:我要便便。  美伢:刚才为什么不要?  小新:刚才不想。  (厕所门口)  小新:老妈,不要客气,一起来呀。  美伢:你快给我进去。  小新:可是,那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办?  (美伢火起)  小新:到时候,你可付不起赎金哦?!  小新:便完了。  美伢:快走。  小新:再尿一个好了。  -  (地铁上)  小新:电影,包子,饭团。  美伢:这孩子,还认识不少字,这么读读广告牌也不错。  小新:三温暖,美女陪护。  -  (小新VS风间)  小新:你这幅画里缺少一点感情。  风间:怎么?  小新:看我的。  (在画上写上自己的名字新之助)  小新:这样就好了。  -  妈妈:小新啊,刷牙了没?  小新:刷了。  妈妈:小便了没?  小新:刷了。  妈妈:大便了没?  小新:大不出来。  -  政治家:小朋友们,你们喜欢什么呀?  小朋友甲:我喜欢吃东西。  小朋友乙:我喜欢爸爸妈妈。  小新:我喜欢穿比基尼的小姐。  -  妈妈:小新,你在干吗?  小新:我在帮小白(小狗)刷牙。  妈妈:该不是我的牙刷吧?  小新:答对了。  -  小新:我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。  妈妈:应该是没有出息。

儿童幽默爆笑笑话-小新经典对白(1)

小新:有酱油卖吗?鱼铺老板:没有。小新:有芥末卖吗?鱼铺老板:没有。小新:什么都没有还敢开店。老师:现在上“急救”课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?小新:妹妹,你干嘛那么用功?妹妹:还不都是因为你。  小新:我?  妹妹:没错,我们家总要有人有出息吧!  妈妈:上完课就要马上回家,为什么不听话?我最讨厌不准时回家的人。。。小新:你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭,我也没生气啊!   老师:男女生到青春期会有第二性特征出现,女生平坦的胸部会隆起,就像。。。小新:像双安全气囊。妹妹:哥,你是我见过最爱干净的人小新:过奖了,你是怎么看出来的?妹妹:不管什么事,你都推得一干二净!妈妈:小新,你看,妹妹考100分,你才50分小新:我是照你的话做的!妈妈:我说了什么?  小新:你说我只要有妹妹的一半就很好了

儿童幽默爆笑笑话-长大结婚

儿子宣布:我以后一定要结婚 妈妈问:为什么? 答:因为一个人带孩子太费劲,有两个人一起带就好多了. 妈妈笑问:不结婚能有孩子吗? 答:当然了,每个人长大都会有孩子的.

成人幽默爆笑笑话-看大门的老张

医院看大门的老张,是个糟老头,但不知他有什么魔力,把医院的漂亮女医生和护士都玩遍了,最终体力不支,死了。医院里的王大夫总想不明白,为什么一个糟老头会有那么大的魅力,于是,他去停尸房,要看个究竟。到了太平间,掀开了老张的盖尸布,老张一丝不挂,只见他的阳物硕大无比,金光闪闪。王大夫想,怪不得女人都愿让老张操,原来他有这么好的家伙,不行,我要让我老婆开开眼。于是,他拿了把手术刀,把那尤物割了下来,就抱回家。一到家,就冲老婆说“块看、块看,我拿来了什么?”老婆看了一眼,说到:“老张去世了?”

古代幽默爆笑笑话-进门就放屁

四川有个人叫吴坤斋,喜欢戏谑人。有一年,他邻居家的新房刚落成,他前往祝贺,一进门便说:“这房做得妙。”“妙”与“庙”谐音,他这句话一语双关,影射这新房像座庙。主人听出话中有话,不悦,便说:“我这房子只能作公家的厕所。”坤斋说:你怎么这么说呢?”主人说:“不是厕所,为什么你一进门就放屁?”一句话噎得坤斋无言,讨了个没趣。

古代幽默爆笑笑话-诗有糖气

有人写了首诗,自觉不错,就拿去给仲小海看。仲小海说:“诗是写得好的,可惜太甜了点。”那人惊异地说:“为什么?”仲小海答道:“有唐(唐诗,谐音“糖”)气,怎么不甜?”(讥讽他模仿唐诗。)

幽默幽默爆笑笑话-精忠报国之BBS版

话说岳飞辞去了元帅之职,带着岳云张宪二人回到了汤阴老家。汤阴县的地方官员等少不得又忙了一阵,当晚摆了酒席为岳飞一行三人接风。席间岳飞眉头紧锁,闷闷不乐。汤阴县的知县见了,心下不安,便问道:“元帅为何事烦恼?莫不成还在为秦烩等议和之事闹心?”  岳飞叹了口气,道:“即不在其位,便不谋其政,岳谋即已解甲归田,朝廷的事,还去想他作甚?只是有一桩事,俺从小便闲不住,总要有点事做做才好,岳云和张宪更是年轻人的性子,象这样长久无所事是,岂不憋坏了他们?想来想去又没什么合适的事做,是以烦恼。”  知县听了不禁微笑道:“原来如此。元帅不须烦恼,下官到有个主意,包元帅和二位公子每天有事做不说,还可学到最新的科学知识,对二位公子以后转业到地方工作不无好处,且花费不多,元帅大可承担得起。”  岳飞听了,忙问道:“是什么事,你且道来。”  知县道:“现今全国都在搞一个叫网络的东西,据说是从万里之外的美利坚传入我国的。上网已成为我国青年的一件大为时髦之事,前几天我看了邸报,上网的人被称为新新人类,网虫一族,可见其热。本县在上个月正式开办上网业务,网费一个时辰四钱银子,话费一个时辰三钱,如网费一次性交一两,元帅如有兴趣,下官这就让人给元帅办好,即时开通。元帅上网后,不仅可消磨时间,学习电脑网络知识,更可了解最新的军事情报和军事学术届的最新研究成果,对元帅以后复出也是一件大有脾益之事。”  岳云张宪听了鼓掌道:“妙极,妙极,咱们早是不曾听说有这样的好事,早知道,在部队上就上了。”  岳飞沉吟一会道:“既是如此,就烦劳贵县给咱办一下这事,费用俺们还是该交多少就交多少便了。”  次日电信局之人便来岳飞家安装,来时方知岳飞家尚无电脑,电信局的人少不得又解释了一翻,岳飞虽觉麻烦,且一百两银子一台的电脑又价值不菲,禁不住岳云张宪的一再掇窜,也就答应去卖一台。  正要出门,却见有人拜访。原来是汤阴县鹏举电脑有限公司的经理听说岳爷要上网,特来赠送本县新进抗金牌电脑一部,岳飞见了忙说:“这如何使得?”经理道:“岳元帅乃是国家的大功臣,理应享受这等待遇,些须小事,何足挂齿,元帅一定要收下,这是本公司莫大的荣誉。”再三再四,把电脑留在了岳飞家中。  电脑公司的人才走,电信局局长又来,岳飞忙迎入。局长道:“昨夜局里开了紧急会议,一致认为元帅一家精忠报国,素为我等敬仰,且汤阴小县,能出元帅这样一个大人物,也是无尚的光荣,会议因此决定,元帅家的上网费和电话费并入网费全免,俺特来象元帅说一声。”  岳飞大惊道:“俺何德何能,岂能享受如此待遇。”  局长道:“元帅不须客气,在下等恨不能为元帅做更多的事。”说罢告辞而去。  岳飞叹道:“能得父老如此关爱,俺此生也不虚了。”  闲话休说,当晚岳飞岳云等三人便上网流览,果然是美不胜收,应有尽有,三人先去看了关于军事方面的一些网站,又开始看其他。忽见有一个链接曰论坛,岳云道:“这论坛不知是什么东西,俺看在线人数有一千多,想必是一个好所在,何不进去看看。”说罢用鼠标点了一下。  进得论坛,却原来尽是些文章,三人点了几篇看了,颇觉不错,再看几篇,又觉无聊,张宪无意中点了一下刷新,却又见有了几篇。三人看了半天,但见论坛内各种文章鱼龙混杂,也有好的,也有差的,也有搞笑的,也有悲哀的,也有古典的,也有现代的,也有诗词,也有小说等等,不一而足。岳飞看了半天,微微摇头,道:“这里面好东西是有的,差的也不少,譬如这古诗词,实在是不堪入目。”  岳云忽道:“爹爹不是写过一篇满江红吗?何不就贴在上面,也好让他们见识见识。”张宪大声叫好,岳飞笑道:“贴出来没的惹人耻笑,而且俺拼音不熟,打字慢。”岳云一叠声的道:“不怕不怕,我来贴,正好我在部队上当过几天打字员,倒也不慢”于是便点了一下加贴。  岂知点完后,却有提示说:“如果您是新用户,请现在注册。”岳飞眉头一皱,道:“恁地麻烦。”说话间岳云已进到注册界面。  只见上面有提示要填笔名,岳飞道:“就填个鹏举吧。”不想填好后却有提示说:对不起,此名已被注册,请重新填写。岳飞皱眉道:“何人如此无聊?俺的名字也要抢。”岳云又填了岳飞,岳云,张宪等数个名字,都被人抢注,岳飞大怒,道:“无聊,无耻,竟有这等事,气煞我也。”说罢抢过键盘,用全拼法打入“怒发冲冠”四个字,不想却一举通过,三人齐声欢呼。  注册完毕,岳云便将岳飞所写满江红贴了上去,随后便开始刷新,眼看一个时辰过去了,却老也没人跟贴,三人不由气妥,岳飞便道:“先睡吧,夜也深了,明天早上起来看。”岳云等二人甚感没趣,也就睡了。  次日清晨,岳飞正熟睡间,只听隔壁岳云大喊道:“爹爹快来看,有人跟咱们的贴啦。”岳飞一时被惊醒,一轱碌爬起来,顾不得换衣,飞奔至电脑前,只见岳云张宪二人满脸红光,兴奋不已,便往电脑上看去,只见在满江红下有十数个跟贴,起先一人跟道:“好词,绝妙,读之令人热血沸腾。”后面有人纷纷跟道:“果然好词。”“好。”“妙。”更有人在下面说:“吐血推荐,绝妙好词。”“怒兄真是俺的偶像。”岳飞见了,微微一笑道:“跟贴虽多,但大多是奉承之词,不可太当真了。”  三人在电脑前坐了一上午,但见跟贴虽不见增加,点数却直线上升,到吃午饭时,已经到了一千多点,岳飞道:“先吃饭,吃完再看,顺便给大家回个贴。”  吃完饭,岳飞正欲睡个午觉,只听岳云在高声怒喝,道:“岂有此理,卑鄙无耻。”岳飞忙跑到电脑前,问:“何事生气?”  岳云指着电脑说:“爹爹你看。”只见在满江红最下面,有一人名为哈迷吃,发贴道:“是爱国主义还是狭隘的民族主义?――评怒发冲冠的满江红。”进去看时,但见洋洋千言,大体是说满江红乃是一首狭隘的民族主义大爆发的词,此词以大汉族主义为其根本特征,歧视女真人,看似爱国,实为狭隘云云,末了讽刺道:“这个名叫怒发冲冠不外乎是一个狭隘的民族主义者,这样的人,实为民族团结之大敌,建议斑竹删了此贴,不要让论坛成为民族主义者贩卖其思想的场所。”云云。  岳飞见了气满胸堂,喝道:“这哈迷吃居然也上网,一派胡言,可恶之极。”张宪道:“到不一定是哈迷吃本人,或许也是冒充的。”岳飞道:“管他真假,此贴不可不回。”说罢顾不得睡觉,口拟回贴一篇,由岳云快速打上,题目就叫:捍卫主权难道是狭隘?――驳哈迷吃之谬论。此篇有两千余字,比之哈迷吃的多了一倍有余。  打完贴上已是午后,不久就有人名叫梁红玉,跟贴道:支持怒发冲冠,打倒哈迷吃。  又有一名为铁滑车之人道:哈迷吃是金国的奸细,大家不要上他的当。岳飞见了笑道:“毕竟还是明白人多。”正说间,只见有人名为金兀术,发贴道:这是爱国主义吗?――也谈怒发冲冠的大作满江红。岳飞拍案道:“他也来凑热闹。”岳云道:“待孩儿回他一篇。”说罢便回了一篇名为:什么叫爱国主义?――驳金兀术。  这时已是下午,论坛上关于满江红的讨论也越见热烈,发言的工有数十人,分别分为两大阵营,一方有梁红玉,铁滑车,牛头山,黄天荡,双枪陆文龙等人,另一方有哈密吃,金兀术,我是女真人,黄龙府等人,岳飞等打了一天的字,不免有些疲惫,岳飞建议道:“今晚出去吃饭,顺便商量一下怎么回答他们。”  吃罢晚饭,回到电脑旁,打开一看,只见又有新内容,有一人名为秦会,发一贴道:战与和的利弊――论什么是真正的爱国。又有一人名为宋高宗,发贴道:打就能解决问题吗?――与怒发冲冠兄商榷。当既有人道:打倒汉奸秦会,打倒宋高宗。又有人道:请不要轻易打倒,要允许人说话。岳飞怒道:“这两人也来了,好,今晚不睡了,熬个通霄。”  张宪献计道:“我看在论坛上争论,人多者为胜,元帅何不多注几个笔名,交替使用?此为疑兵之计。”岳云道:“有理。”岳飞沉吟道:“这样怕不好罢,这毕竟不是打仗。让人知道多不好。”  张宪道:“以前俺听说美利坚有俗话说在网上没有人知道你是一条狗。想必说的就是这英特网,既然如此,何妨多用几个名字。若是他们用好几个,俺们只用一个,岂不是显得俺们人少,倒是支持他们的人多?反正也没人知道,就多注几个算了。”  岳飞叹了口气,道:“也罢,就按你说的做。”当下岳云又注了七八个名字。  话说岳飞等三人一夜没睡,写了两万多字节的长文:永远的爱国主义――兼谈与狭隘的民族主义的区别。此文上下数千年,纵横几万理,三人查了包括十万个为什么在内的十多本参考书,端的是义正词严,热血沸腾。写完后,三人均觉满意,岳飞道:“这一下他们没话说了。”此时天已大亮,三人贴完后就睡了。  直到下午,三人才起床,顾不得洗脸,便打开电脑,待上网后一看,只见此文后跟了数十个贴子,有叫好的,也有骂的,哈迷吃更发了一长贴,曰:我可以冷笑吗?――驳怒发冲冠之爱国主义。金兀术也发贴道:我害怕这样的爱国主义。秦会也有重量级的长贴,题目叫:秦烩是汉奸吗?――兼谈汉奸的形成和实质。岳飞见了,一阵头晕,道:“实在可气,气死我了。”岳云道:“待我来对付他。”便用新注的笔名靖康耻跟秦会之贴,道:你这狗娘养的给俺闭嘴。才跟完,便有人道:请不要骂人,有理讲理。秦会回道:你不是狗娘养的,你是猪娘养的。岳云大怒,发贴道:你这狗娘养的大汉奸没有权利说话。秦会立刻回道:你这猪娘养的才是汉奸。  当既有人发贴,道:关于汉奸问题,请看转贴。内附转贴一篇,曰:汉奸发生学。  宋高宗发贴道:汉奸有没有说话的权利?――谈谈言论自由。岳飞见了说:“这篇一定要回。”便回贴一篇:汉奸有说话的权利吗?  这时有人出贴道:怒MM息怒,听俺讲几句。岳飞皱眉道:“什么叫MM?”张宪道:“好象是妹妹的谐音。”岳飞又气又笑,道:“真真气死我了,居然把俺当女的。”  正说间,有人发贴道:关于言论自由,请看什么是自由主义者。有人跟贴道:老大,请不要谈自由主义。岳飞道:“越来越乱了,跑题跑得一踏糊涂。”张宪道:“不如这样,我们不是有好几个名字吗?对每一个不同的问题,用一个名字。兵来将挡,水来土淹。”岳飞点头道:“这样也好。”当下三人又是一夜没睡,发了数个长贴:分别叫:爱国主义的实质;汉奸,我永远唾弃你;我们需要什么样的自由。写完后,又是东方发白,哈欠连天。  一觉睡到下午,三人都有点精力不济,岳云上网一看,昨天自己骂秦会的贴子已经不翼而飞,一时大怒,张宪道:“估计是被斑竹之类的删了。”岳飞怒道:“岂有此理,俺一定要讨个说法。”说罢发贴一个,曰:请给我一个删贴的理由。严厉质问斑竹为何删了贴。贴出去不久,有人跟道:有理,俺支持。岳飞等正欣慰间,哈迷吃发一贴道:你以为你是谁?金兀术也发一贴道:斑竹不能删贴吗?秦会也出一数百字节的贴子,道:别摆出一付委屈样。梁红玉出来打圆场,道:怒MM,听俺解释几句。岳云大怒,立刻又发一贴,道:我的贴子错在那里?一时忙乱,却用了另一个ID。此贴一出,立刻引起轩然大波,哈迷吃道:请看爱国者的真面目。秦会道:这人究竟有多少个ID?牛头山跟道:用多少ID是别人的自由,与你何干?一时间论坛又乱作一团。  岳云颇为尴尬,岳飞责备道:“我早说别用那么多的名字。”  张宪道:“现在最主要的是抓住主要矛盾,问斑竹为什么删贴。”  岳云又发贴道:请不要转移话题,再问斑竹为什么删贴?  这时斑竹精忠报国发一贴道:关于删贴的事俺说几句。进去看时,只见里面写着:怒MM昨天有几个灌水的贴子,我把它们删了,主要是为了能让大砖在一版多停留一段时间,这里删贴的尺度比较松,一般只删水贴和广告,特别这两天水比较大,俺删的也就多了一点。  岳飞皱眉道:“什么灌水大砖,看不懂。”  正说间,有人发一贴,题目叫:BBS上的灌水与造砖。进去一看,方才了然。  经过这两天奋战,岳飞等三人深感疲惫,却又欲罢不能,岳飞叹道:“本意是想在网络上找一点有用的东西,顺便也学点知识,却不料搞成这样。”  张宪道:“不如我们来点高姿态,把事情的来龙去脉说一说,顺便也道个歉,这事就算完了,以后也好在论坛继续待下去。”  岳飞沉吟道:“要我道歉?俺又没错。”  张宪笑道:“错不错自有公论,先说一声,主要是显得高姿态,更主要的是把这事了结了,并不是说错了。”  岳飞点头道:“这也有理。这样好了,由我来口述,云儿打字,宪儿在旁边补充。”三人又穷一夜之力,写了一篇三万多字节的文章,题目叫:关于这几天争论的来龙去脉及我的道歉。写完后,三人又看了数遍,贴了出去,岳飞叹气道:“终于把这事了结了,可以睡几天好觉了。”  次日三人上网来看,只见有无数人跟贴,其中哈迷吃等人也说了一些道歉的话,三人正欣慰间,忽见有人发一万余字节的长贴,题目曰:是道歉还是重新挑起事端?――我看这两天的争论并怒发冲冠的道歉。三人大叫一声,一起昏了过去。

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