有关医院医生的笑话精选推荐

谜语段子网 2018-09-23 174

儿童幽默爆笑笑话-医生

小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?”  小亮看了看医生,转过头很严肃地对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病?”

成人幽默爆笑笑话-上下有别

有位男士最近总觉得肚子有点疼,于是有一天他到医院去检查。来到医院医生叫他去验尿,他拿着小碗来到卫生间费了好大事于挤出一点来,正当他走出卫生间时与一位也从卫生间出来准备验尿的女士想撞,这位男士的尿被撞撒了,他非常生气地对女士说:“你看你把我的尿撞撒了我怎么化验?”这位女士看了看他说:“小气样,赔你一点不就行了吗。”这位男士一想也是,于是这位女士从自已小碗里倒了一点给这位男士,这位男士拿着这个化验品交到了化验室。三天后当拿化验单时医生对这位男士说:“你怀孕了。”这位男士一听二话没说拿起化验单跑回家中,进门就对妻子说:“你看,我说我在上面你在下面吗你偏不听,看怀孕了吧。”

成人幽默爆笑笑话-某午夜聊隐私的节目语录

前两天刚听来的  女:我和我男朋友分手了,可是我还是很爱他,怎么办  万:分手了就分手了呗  女:可是我还是很爱他啊~~~~  万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆,只看到身边的这一只蛤蟆。等有一天你爬上来了,看到更好的蛤蟆了,你就不会想着这只蛤蟆了。外面的蛤蟆多的是,干吗老缠着一只蛤蟆~~~~  我们寝室的都笑晕了~~怎么用蛤蟆来比喻人家一个MM啊~~~~好歹也是青蛙嘛~~  他里面说话,和外面矛盾的    万:欢迎收听伊甸园,我是万峰。我们在杭州xxxxx...欢迎听众朋友拨答热线。讨论有关性.健康和情感方面的事  男:万老师.我发现我下面不舒服.....  万:阿??什么?什么下面?说清楚..你的腿阿,脚阿,都是下面..  男:.....就是..就是..生殖器..  万:..你有没有不洁性行为阿??有没有乱搞??我们说阿....(此处省略)  男:那你说........  万:去医院那..好好的医院放着不去..我这里有不医院.我又不是大夫...  女:万疯老师,,,  万:阿..你好.不要叫我老师嘛..  女:我和我男朋友...(没说完..  万:哎呀...我们说阿..你们小小年纪不学好...找什么急....  女:不是不是...我们没..我们感情有点问题........但我还爱他...你说怎么办啊  万:阿...这事你们自己解决好不好??关键看你了牢..问我有什么用.  好像我们时间差不多到了..欢迎收听伊甸园信箱.......................  听:“万峰老师,我不知道怎么回事一见到我的女朋友阴茎就会勃起怎么办?”  万:“怎么办?!你个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起象举着个手枪一样干吗?抓特务啊?  某女:“嘻嘻……”   万:“乐什么?有什么好乐的?”   某女:“是万锋老师吗?”   万:“我是万锋,请说!”   某女:“是这样……我老公早上醒来不勃起来……”   万:“干吗要勃起来?没事老硬着干吗?”   某女:“他们说早上要勃的……”   万:“谁跟你说的,没事勃起来,老勃着,硬堂堂呆梆梆的,那是病!!没事勃上10分钟,赶快要去检查、割掉……”   某女:“啊……他们说这样好……”   万:“不要他们说,他们说!!晨勃是有,但不是每个人都一样,你早上憋泡尿,想不硬都不行!!   哧!好不好?……我们说…………”  有一回一个电话打进来说:是万峰老师吗??  然后他说:是啊!!  一个说:哦,你就是啊!万疯啊,***你妈大B  万(卡电话):什么啊!什么啊!!如果我没听错?啊!!  然后就是放录音:妈妈我是从哪里来的啊!!专家呼吁性教育从零岁开始!!  有一次,有个人打电话进去,  问:是万峰老师吗?????  答:是啊!!  问:我和我女朋友发生了关系,结果,到现在她还没来月经,我们现在很担心!!!  答:这种情况有两种可能,一种就是真的怀孕了,另一种就是在你快来月经的时候,被你自己被吓了一吓,被吓进去了!!  问:.............这种能吓进去????????强!!!!!!!!!!!!  男生:“哦,我和我女朋友明天要结婚了,我不知道新婚之夜怎么过,请问……?”  万疯:“唉??这种事情你问我?问你父母去啊………他们不是有经验吗,啊?”  万:这位听众……  听:万老师啊,我的阴茎不是很直,请问有没有问题啊……  万:你要那么直干什么,又不是当尺子来用!  这厮也不知道是怎么进电台地,晕~~~  还记的初中时的一段:::  听:万疯老虱啊?  万:请说?  听:我觉的自己的阴茎很短啊……  万:短,你怎么知道短?  听:我不勃起是只有…CM……  万:那你怎么就知道自己的比别人短?  听:…………  万:啊~!.!#.我说过多少次了,不要动不动就说自己的阴茎短啊。只有经过医生确证的才是病,才学要手术。啊~~曾经看到过一篇报道,说是科学家在非洲发现某原始部落,男性的阴茎在不勃起的情况下也有30-40公分,平时劳动时都要用一根绳子寄在腰间…………啊~~你说你带那么个大家伙也很碍事地…………  哪来这么大地八叼,估计也就只有这厮才有~!¥#.%……%?……*(**?  听众:万峰老师,我在晚上10点去一家招待所,结果被保安关起来盘问,我被他们毒打。  万:哦,这种事每天都有发生,没什么的。  听众:但是,他们太不讲道理了,这是违法的。  万:这种事情你不要和我说,真的想说的话,找公安局去。我们这里管不了的。  听众:但是我觉得很委屈。  万:好了好了,那你为什么要那么晚出去呢?晚上在家里不就没事了吗?

成人幽默爆笑笑话-请教医生

妻子为房事的问题,前往医院请教医生....妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力..,妻子:什麽食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多....当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

成人幽默爆笑笑话-请教医生

妻子为房事的问题,前往医院请教医生....妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力..,妻子:什麽食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多....当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

成人幽默爆笑笑话-请教医生

妻子为房事的问题,前往医院请教医生....妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力..,妻子:什麽食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多....当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

成人幽默爆笑笑话-请教医生

妻子为房事的问题,前往医院请教医生....妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?......医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力..,妻子:什麽食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以.....妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多....当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫....丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??....丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!....丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!.......

幽默幽默爆笑笑话-CXO失业心理咨询医生的一天

CXO失业心理咨询所2000年7月7日开张了。趁这两天北京还算凉快,网站泡泡越破越快,毕业于糊勒瞎扯盟云山雾罩旗兽医院的蒙古大夫maddog以较高的起点开始了职业生涯。  当早晨的第一缕阳光穿过咨询所的窗户,maddog目送着一批批奔赴考场过独木桥的高三学生们,啜了一口香茶,开始耐心等待可怜的精神病们上门。  7月7日上午9时35分14秒  (咚??咚??咚??)  maddog:请进  (一位形容枯槁,面色蜡黄,严重哮喘且目光涣散的小伙子走了进来)  小伙子:请问,您就是电线杆子上说的那个蒙古大夫,专治心病的么?  Maddog:是啊,我能帮您什么忙么?  小伙子:我是一个网站的CEO,我被抛弃了,我失业了……  maddog:您???CEO???  小伙子:怎么了?您别拿豆包不当干粮,拿西红柿不当水果,拿蛤蟆不当顶梁柱、拿马王爷不当三只眼……  maddog:行、行、行、行了。有什么问题您直说吧。  (小伙子骨碌骨碌喝了两大缸子水,呼吸平缓了,两行热泪汹涌而下)  小伙子:您帮我评评理,我TMD大学上了2年,病休了三年,看了比尔盖茨的事迹决定创业。拖着羸弱的身体我建立了现在这个网站,中间我吐血5次、休克3次、虚脱2次、大手术一次。我骗风投拿融资,网站发展蒸蒸日上,终于有了今天。昨天网站发布,我在讲演台上憧憬上Nasdaq,台下记者听众的脑袋似乎已经是一块快金锭,内心的喜悦加上天气闷热导致我旧疾复发,昏到在第一线上……  maddog:您真是不容易呀,这么呕心沥血。领导也是人嘛,也要注意身体嘛……  小伙子:谁说不是呢?!可您猜怎么着,晚上投资人来医院看我,让我安心养病。我TMD还连声道谢呢,说我一定早日康复,回到工作第一线上去。这帮丫的倒好,说让我别着急,多休息些时间,董事会研究讨论,出于对我和公司业务的整体考虑,让我退下来……呜呜,呜呜(至此小伙子已经泣不成声了)  maddog:这就是他们的不对了,怎么能过河拆桥呢?!现在这帮投资人也是,用人时朝前,不用朝后,真TNND穆仁智嘴脸。哦,顺便问一句,您那家网站叫什么名字?有多少员工?我担心他们也会遭此不测。  小伙子:我们网站叫“健康21世纪”……  maddog:¥§$%#$℃!#  小伙子:网站30多名员工,进公司时都没敢体检。公司紧挨着医院药房,公司平时往外打的电话多一半是叫急救的,少一半是叫eguo送外卖的,真正联系业务的很少……  maddog:(沉思良久,一咬牙一横心)我看您找错人了,我这里是心理咨询。虽然我第一天开张,但我还真不想拿您开刀讨彩。我看您说了这么多话,汗珠子叭嗒叭嗒直掉。您还是赶快回医院吧……  小伙子:您不能见死不救呀!我多年的心血……  (maddog半推半搡临了加了一脚把小伙子踹出门去,赶快洗手消毒开窗户……)  7月7日上午11:20:34  (一中年人破们而入,身高体状,面目狰狞,眉目之间颇多戾气)  中年人:蒙古大夫在不在?  Maddog:您坐。我就是,有什么事儿么?  中年人:废TM话,没事儿我到你这儿来倒骚啊。听说你这儿是失业心理咨询的。我TMD刚失业,想不通。你有本事给我咨询咨询,算得对给双份儿,算不对我TM抽死你。  Maddog:先生您先喘口气儿。我呢,一不是巫婆神汉,管治病不管算命;二我是守法经营,看病收钱天经地义,开张免费是我自愿,打我是不挨的。  中年人:废TM那么多话干什么?!行,我不打你。你帮我咨询咨询吧。  Maddog:您原来什么工作?为什么失业了?!  中年人:我在一家网站担任CSO……  maddog:CSO???????  中年人:你TM有行医执照没有?CSO都没听说过?就是“首席安全官”,专门负责公司安全防务的。公司人少,我监管客户服务部,负责接待用户投诉和来访。  Maddog:那您为什么失业?!  中年人:不景气呗!我们的投资迟迟不能到位,我们的用户数量一直没有突破性的攀升。好几次公司发小礼品吸引用户注册,都因为发放现场太混乱我被迫出手制止,打趴下几个才控制住场面。我跟CEO说了多少次了,现在这帮用户不要也罢,你瞧瞧一个个都什么德性,为了仨瓜俩枣儿就注册填表,没出息。CNNIC调查舞弊也不仅仅是网站的错,这帮用户更可恨,为蝇头小利趋炎附势,我看着就来气……  maddog:您别发火。喝口水,慢慢讲。  中年人:我们网站上下一心,绝不向这种没出息的用户低头,更不向刁钻古怪的用户屈服。我们也做电子商务,好几次我送货上门,碰上那主儿挑肥拣瘦,哼哼唧唧不签字。每次都被我大嘴巴抡踏实了。  Maddog:您这网站是……  中年人:你丫真TM是不学无术,“温柔网”听说过没有?还不上一次!!!!!  Maddog:行了您呐。我觉得您现在最大的问题不是失业,您有严重的暴力倾向。给您两条路,六院或市局。我也不收您钱了,浪费您这么多时间我对不住了……  中年人:治不了早TM说啊。瞅你那德性,我真TM想找人端了你场子……  maddog:阿迷托佛,您甭跟我致气不行么?这么着吧,这50元给您,算您来去车费。  (中年人摔门而去,maddog擦了擦额头的汉,暗叫庆幸)  7月7日下午2:40:44  小姐:蒙古大夫哟,您可要救救我哟。我的命好苦哟………………  (一妙龄少女跌跌撞撞摔进门来,伏地痛哭。Maddog欲上前搀扶,发现小姐衣着暴露,娇躯微颤,实怕惹火上身,一时间手足无措。)  良久,小姐缓过气儿来,眼泪汪汪地看着maddog,再度声泪俱下。  Maddog:您有嘛事儿赶紧说,别弄得街坊四邻以为我怎么着您了行不行?!  小姐:sorry,Iamverysorry.我实在是太sorrow了,忘记这不是myhome。Sorry。  maddog:您是国际友人?  小姐:ofcourse不是。我是地地道道chinaren。我失业了,我所有的光荣和梦想全flyflyaway了。我没办法接受这样的result,我不相信自己的eyes。我从很高的title上跌了下来,我从高级白领再度一文不名,我reallywanna哭一场……  maddog:听您说话真累。您把您的情况简单说一下吧。我这一天没开张了。  小姐:OK。我原来在一个网站工作,好风光的。我是CFO……  maddog:哦?!您是管钱的?  小姐:什么管钱的!我是ChiefFemaleOfficer,首席女性官。CXO里就我一女的,谈判会晤之类的就靠我迷人的体态和绰约的风姿了……  maddog:(呕??)  小姐:怎么了您?病了?  Maddog:哦,没,没什么。中午吃的不好,肚子不舒服。那你们的会计出纳叫什么O  小姐:土包子,怪不得是蒙古大夫。那叫CMO,ChiefMoneyOfficer,一目了然嘛。  Maddog:哇!小的我真是开足了眼,长足的见识!!!那,您又是怎么失业的?  小姐:唉。才发现CFO这工作是一碗青春饭。昨天CEO面试了一个什么什么狐的小姐,今天就把我给开了。  Maddog:那您有什么想法么?面对互联网经济大潮,新的就业观念日趋形成,您一定要振作,化悲痛为力量。  小姐:是啊。我不能自甘堕落,我要用自己的实力来证明我还能展翅翱翔于互联网的蓝天。我要去读书!  Maddog:读书好啊。用知识武装自己,这才是知识新女性。  小姐:我要去美国读书!  Maddog:去美国更好啊!那里是互联网的老家,是知识经营聚集的地方。  小姐:我要去美国哈佛读书!  Maddog:去哈佛太好啦!那是全世界青年向往的最高学府,是精英辈出之地。  小姐:我要去美国哈佛读MBA!  Maddog:啊??????????!!!!!!!!!!!!  小姐:没必要这么惊讶吧?!  Maddog:不是惊讶,是失望。现在中关村哈佛MBA成簸萁撮,北大门口就有卖哈佛MBA文凭的,您好象没必要救国救得这么曲线吧?!  小姐:啊??????????!!!!!!!!  …………  小姐:算了,我还是找个大款嫁了吧!东东太老没意思,阳阳猴急没现钱,丁丁刚露首富相。您看我该怎么办?  Maddog:情场有风险,姑娘请自重。您就当没来过这儿,我也当没给您看过病。咱就此一拍两散,各奔东西,您看如何?  小姐:OK。Youarevery仁慈,我的Project是在您的启发下Launch的,thankyou。  Maddog:您慢走……

医疗幽默爆笑笑话-新编《医生手册》

一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸,擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮,将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。三、男医生在为女病人查体时,不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法,使病人将“疝”字误认为“癌”,导致精神崩溃,等等。五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”,利用其恐惧性病,害怕张扬之弱点进行欺诈,捞取不义之财。七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高,让高科技检测设备蒙受不白之冤,让病人无端患上“肝病”。八、不准将剪刀、止血钳、纱布。。。之类留入手术患者腹中,以作永久性纪念。九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中,外贴英文标签,冒充“专治性病进口洗涤药水”,蒙骗患者。十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药;给长脚气之病人开出CT检查单。。。以增加医院收入。十二、不准给女童切除阑尾时,同时切除其子宫。十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器等给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品。。。十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液,带细菌的葡萄糖水等等。十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救;在患者送上红包后才安排手术。十六、不准在发生医疗事故后,销毁原病历,重新“创作”新病历。

医疗幽默爆笑笑话-医生的笔迹

不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云。所以我很佩服领药处的护士,她们总能辨认出应该拿什么药。  一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去吃饭,信上的字我能辨认出一部分,可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房,把信交给护士,请她帮我认一下,她仔细的看了很长时间,把两瓶药拿给我,说:“这个,每天两次!”

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