严厉的老师笑话精选推荐

谜语段子网 2018-06-02 94

儿童幽默爆笑笑话-对对联

一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业,他十分生气。就想出了一个对联,他说;谁能对上来就让他们走。上联是;冬天下雪不下雨,落到地上变成雨,雪变雨来多麻烦,不如当初就下雨。  突然,一个小男孩站起来说;老师吃饭不吃屎,吃到肚里边成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎!!

幽默幽默爆笑笑话-小学生爆笑作文

作文题目:我最喜欢的人作者:一年甲班黄小洋  老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。  我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。  再来,我喜欢的人,就是坐我隔壁的豪哥,你一定觉得很疑惑,为什么我要叫一个和我同年的人为“哥”呢?其实,道理很简单,因为他是我祟拜的对象。有一次,我被六年级的人看不爽,六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次,豪哥知道之后,就去海扁那群放话的六年级,还告诉他们不准动他班上的人。哈!从那次之后,我就开始超级祟拜豪哥,虽然他很笨,每次数学和自然总是离零分没多远,不过,他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介,谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然,可是被豪哥很凶的驳回,他说做人要正大光明,不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗?不作弊的人才没有童年吧!将来长大他会后悔的,当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时,只有他一个人义正词严地说:“我从来没做弊!”我想,那一瞬间,全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线,然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过,虽然是如此,我还是喜欢豪哥,我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。  我第三个喜欢的人,就是我老爸,不过,这家伙,我觉得很难实际说出为何我会喜欢他,所以我还是用反面述说的方式来说好了,以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人,他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红,他的歌声如果称得上好听,那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西,就是那种你收到会觉得很撇的东西,像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃,害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多,如果我要一条一条的写,我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业,所以,我老爸的部分还是跳过吧。  我还喜欢一个人,那人是我老爸的新欢,也就是那个致力于“改革”我家恶息的人(恶息是他自已说的,我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上,个性有点烂,通常什么事情都是他说了就算,不容许别人反对。就连我的生活愉乐,看电视、睡大头觉,也都被他剥夺了,他不准我回家后就看电视,还规定我不可以看完卡通七点就睡觉,一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样,超级有规律。不过,他也是那种会让人又爱又恨的家伙,就整体上来说,算得上是不错了啦。不过,我还是很搞不懂,老爸怎么会喜欢上他,又凶、又严厉、又没身材,感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过,身材这一点,唉,真得是害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家,依老爸的眼光和条件,一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到人生果然充满不可预测,计划永远比不上变化,唉,老爸居然带回来一个穿著普通T恤、被洗到变白的牛件裤,以及白色球鞋,看起来完全和我的梦想没交集的家伙。  唉,打钟了,我还是写到这里就好,反正我喜欢的人也写得差不多了,再写的话,就会是那种小白小花路人甲之类的出现,所以,就写到这样就好。

幽默幽默爆笑笑话-潘金莲开夜校

却说武松随宋江征方腊,被“灵应天师"包道乙用玄天混元剑将左臂砍下,随后到杭州六和寺出家,“至八十善终"。景阳冈打虎那年,武松二十五岁,断臂时不过二十七、八,正当年富力强。整天呆在庙里,除了追忆杀人放火,就是回想喝酒吃肉,过得实在没趣。怎么打发几十年的日子?武松心中一片茫然。  开学典礼:潘老师招收武同学这天晚上,武松酒后无聊,早早就上了床。躺了一会,忽然眼前一亮,一个女人走到床前。武松一看,不是别人,正是潘金莲。  “淫妇!”武松跳将起来,用仅存的右手抓起戒刀,举刀就砍。  “慢着。"潘金莲轻轻摆手,坐在了床边。“你不要杀我,你杀也杀不死。"武松定了定神,才想起潘金莲早被杀死,来的定是她的鬼魂。他收了刀,冷冷地问:“你不陪我哥哥在地府过日子,来这干嘛?"  “你哥哥哪还用我陪?武大现在当院长啦!”  “当院长?”武松十分诧异。  潘金莲坐在床边,“说来话长呵。叔叔,你知道奴家为何而来吗?”  武松警惕性十足,“莫非又来勾引武松?”  “完全错了。"金莲的表情像个学究,“我来请你上大学。”  “大学?是一种武术吗?”  “什么武术,是高等学府。在地府,大家争着上大学呢!”  武松非常不屑,“活着不读书,变成鬼了倒要上学。”"当然啦。阳间是预科班,先来受教训、犯错误。上完预科班,到了地府,正好上大学。"  武松漫不经心,“都学什么呢?”“目前,地府大学下设三个学院:精神分析学院、爱情学院、男子汉学院。正好,三位院长都是你的老熟人。”  “真的吗?”武松饶有兴致。“当然啦,精神分析学院院长就是武大,男子汉学院的院长是西门庆,爱情学院的院长你猜是谁?是黑旋风李逵。”武松哈哈大笑,“俺哥哥绝对当不了院长,西门庆更不配办大学。李逵办爱情学院?更是天大的笑话。”“你连阳间的预科班还没上完,哪晓得地府的事情?三所学院开课以后,天天暴满。"  “我武松倒要去看看,他们办的鬼大学到底有什么用。”  “对别人用处还小,对叔叔你,用处可太大了。”  武松冷笑一声,“那我更想去听听啦。”“奴家也想让叔叔早点入学,可一看生死薄,叔叔的阳寿还有五十多年。为了加速叔叔的智力开发,奴家特地创办‘地府大学金莲夜大’,专门给叔叔讲课。”  武松一副不怕虎的气概,“那就快讲吧。”“何必着急呢?今天算是开学典礼,明天再上课。请叔叔记住,从今以后,我不叫你叔叔了,叫你‘武松同学’,你也不要叫我嫂嫂,要叫‘潘老师’。”“潘老师,武松同学现在就听课!"哪里是要听课,他是想摸清敌情,然后闯入地府,骂一通武大,羞一羞李逵,再揍一顿西门庆,总之,让什么地府大学彻底关张。潘老师非走不可,武松起身挽留。但刚一迈步,忽然惊醒,原来是南柯一梦。窗外,六合寺的更鼓正在寂寞地敲响……  基础课:武氏精神分析学第二天,武松只等天黑。这么等着,他才意识到什么叫"夜大"。天一黑,武松连喝十八碗酒,为的是早点入睡。果然,刚一闭眼,潘老师就来了。她手捧一本大部头,脸上是一副诲人不倦的神态。  “潘老师,"武松装得像个读书郎,“您拿的什么书?”  “是《武大全集》。里面记载了‘武氏精神分析学’的全部成果。”  “这玩艺有用吗?”“用处太大啦。比如咱们那场凶杀案,在精神分析面前,就不是‘武松杀死了西门庆’,而是‘潘大户杀死了武松’;我也不是什么淫妇,而是一个贞女。”  武松非常吃惊,“这怎么可能呢?"潘金莲翻开《武大全集》,“先来分析我。你很清楚,我本是潘大户的使女,潘大户百般诱惑,我誓死不从,他才把我赶出家门,下嫁给武大。--我要真是淫妇,早就上了潘大户的床,何至嫁给武大?我要不是刚烈,早就在潘家吃香喝辣,何至到武家啃炊饼?"  武松深深点头,一如憨直的好汉。金莲又翻开一页,“再说武大。你更清楚,不光又矮又笨,还是个性无能。潘大户‘倒赔些房奁,不要武大一文钱,白白地嫁与他’,绝不是施舍和行善,而是迫害和报负。他得不到鲜花,就把我插在牛粪上;他吃不到天鹅肉,就把我塞在鸡窝里。如此说来,武大完全是潘大户的工具和帮凶。在这种情况下,武松同学,我应该忍受,还是应该反抗?"  “当然要反抗!”武松猛地挥着独臂。金莲再翻开《武大全集》,“最好的反抗,就是踢开这摊牛粪,冲出这个鸡窝。于是,一个纯洁的处女,开始了勇敢的初恋。”  “你爱上了西门庆?”“不,我爱上了武松!"潘金莲看着武松,“可万没想到,你成了潘大户的第二个帮凶。你像一把镰刀,不许鲜花离开牛粪;你像一杆猎枪,不许天鹅走出鸡窝。”  “于是你就去爱西门庆?”  “不!我爱的还是武松。但你躲得远远的,我只好苦苦等待。你总是不来,西门庆却来了。我就借助他,为自己拼凑了一个武松--外形是西门庆,灵魂却是你,西门庆只是个替身罢了。有了这个武松,我才战胜了潘大户。但最终,还是潘大户胜了,因为在他设计的棋局里,有一颗忠实的棋子。”  “是谁?”武松开始磨拳擦掌。“就是你!"潘金莲抬起头,"做为潘大户的帮凶,你杀死了我的武松,也杀死了我……"  武松陷入了沉思,“……这些,都是你分析的吗?”“不是我,是武教授--武氏精神分析的创始人。到地府以后,因为阳间的奇特经历,他沉思默想,成了精神分析的一代巨匠。"  武松不明白,“他没找你报仇吗?他是被你杀死的呀!”“武教授专门做了分析。"金莲又翻开《武大全集》,"在潜意识中,我一直想杀死潘大户,但又杀不到他,于是就把愤怒转移到了他的帮凶--武大身上。杀武大,其实是杀潘大户。和‘爱屋及乌’相对,是‘恨潘及武’。"  武松眨着眼,心海里某一只沉船翻了个儿。潘金莲娓娓道来,“到地府以后,我、潘大户、武大、西门庆,关系复杂,颇为尴尬。幸亏武氏精神分析令大家顿开茅塞:武大乃是代潘大户受死,于是对我无怨无恨;婚姻系潘大户恶意撮合,于是自行解除;西门庆自知只是武松的替身,自然离我而去。我独自一人,也就很快理清了:我爱的本来是谁,我应该再去爱谁。”  武松懵懵懂懂,“是谁呢?”“就是你呀!"潘金莲望着武松。“但咱们俩的差距太大了:我已经在地府大学得到了武教授的真传;可你还在阳间念预科班,对武氏精神分析一窍不通,对我们的感情毫无理论准备和心理准备。所以我来给你上课,并指导你攻读《武大全集》……”武松急切地翻开《武大全集》,却见书中金光一闪。睁眼一看,又是南柯一梦,清晨的阳光正洒满床头……  必修课:李逵爱情哲学煤油灯下,武同学盯着潘老师拿来的又一本大部头,“好像不是《武大全集》。”  潘老师坐在床边,“对。是《李逵爱情诗选》。”  “什么?”武松瞪大了眼睛。潘老师却很平静,“李逵不仅出版了爱情诗集,还成了名扬地府的爱情专家。"  武松摇着头傻笑,“这怎么会呢?”  潘老师反问:“那你说,李逵到了地府,应该干什么?”  “还用说吗?打家劫舍,杀人放火。”  潘老师哼了一声,“要是这样,李逵早被赶回阳间了,在地府一天也呆不下去。地府是一个法治社会,那里有十八层地狱,任何违法乱纪立刻会被严惩!”  “那李逵的十八般武艺全没用啦?”潘老师微微一笑,“全是儿童游戏。你想想,最笨的鬼也会飞,最瞎的鬼也能透视,最弱的鬼也能长生。阳间的儿童游戏,能派什么用场?"  “就算不当好汉,李逵也不至于变成色鬼呀!"  “什么色鬼?是爱情专家!"  “还不是一样?"潘老师非常和缓,“好,就算是色鬼。李氏爱情哲学已做出精辟结论:色鬼和好汉,其实没什么两样。--为什么有色鬼?因为性欲的驱动。可杀人放火,同样是性欲的驱动,李副教授说了,是‘性的内驱力不断追求释放的结果’。只是它变了方向,性力变成了武力。用撒野代替好色,用放火得到纵欲的刺激,通过杀人获得强奸的乐趣。很简单,是变相发泄性欲。”  “管它变相不变相,总比好色强得多。”  “那可不一定。李副教授做了精辟分析:用武力发泄性欲,既会无端杀人,又容易被人利用。你看梁山好汉,绝大多数是童男子,一个个身强力壮,迫切需要用武力代替性力,所以动不动就去杀人放火。李副教授专门剖析了自己:他至死是个童男子,号称没玷污过一个女人。但在江州法场,他冲向看客,挥着板斧‘排头砍将去’。他的性欲释放了,可那么多男女老少被他砍了脑袋,这比玷污几个女人要残酷多少倍!"  武松托着头,眼前浮现出自己杀人放火的场面。“李副教授还举了你的例子。靠武力来发泄性欲,极容易被人利用。施恩让你去打蒋门神,你抬腿就去。如果是蒋门神让你打施恩,你是不是也会去呢?你走江湖、当强盗、攻田虎、征方腊,杀过那么多人,不都是别人让你杀的吗?"  “那你说怎么办?既然什么‘内驱力’非释放不可,难道让我们去玷污女人?"  “为什么非用这个词呢?--好吧,就用这个词.你想过没有,如果这个世界的女人都没人来‘玷污’,我们又所为何来?”  武同学看着潘老师哑口无言。“李氏爱情哲学有两大贡献。"潘金莲侃侃而谈,“第一,男人的性力远远不及女人,男人潜意识里非常自卑,所以就去扩张武力。但这对提高性力毫无用处,而且由于分散精力,原有的性力也减弱了。男人要想在女性面前提高地位,只有踏踏实实,兢兢业业,延长工作时间,加大工作强度,提高工作效率。第二,既然武力有害无益,就应该把武力还原成性力。李副教授以身作则,不仅出版了爱情诗集、创作了爱情歌曲,还兼任‘男子雄狮餐馆’的首席厨师。"  武松有些惶恐,“这么说,等我到了地府,也得把武力变成性力……"  “对,和其他好汉一样,把杀人放火变成谈情说爱。”  “那找谁去谈呢?”武松挠挠脑袋。  “这你不用担心。”潘老师充满爱意地看着学生,“自然有人来找你。”  武松傻笑着,“我一个大老粗,谁找我呀……”  “武松同学,"潘老师有些严厉,“昨天刚讲的课,你就忘了吗?”  武松忽然醒悟,“我想起了,潘……潘老师会来找我……”  潘老师这才满意地点点头。  武松渐渐有些自信,“那你说,我要到了地府,算是可爱的男人吗?"  潘金莲笑着说,“你是最不可爱的男人。”  “那为什么?”武松完全不服。“听完下一课你才会明白。"潘老师看了看天色,"时候不早,今天就下课吧。下课之前,我给你唱一首李逵创作的爱情歌曲。金莲开口唱,武松仔细听。但他没有听到歌声,却听到阵阵鸟语。睁眼一看,天已大亮,一群小鸟正在窗外啼鸣……  专业课:男人不坏,女人不爱武松干脆不起床了,由小和尚送来一日三餐。这都是最好吃的斋饭,武松却觉得味同嚼蜡。他总在猜想,李逵的“男子雄狮餐馆",都有些什么佳肴。随着六和寺的晚钟,"金莲夜大"按时开课。潘老师手拿又一本大部头,武松定睛一看,是一本《坏男人辞典》。“嗯?这种歪书,是何人所作?""是地府最著名的研究员--西门庆的杰作。他是男子汉学院的创始人兼主讲教师。"  “他来主讲?岂不把男人都教坏了?”潘老师甜甜一笑,“正是要把男人教坏。我问你,在女人面前,好男人和坏男人,谁更有市场?”  “当然是坏男人。”  “为什么呢?”  “你们妇人分不清好坏。”“怎么分不清?我们爱的就是坏男人!你知道这句千古名言吗?男人不坏,女人不爱。"  武松大惑不解,“为什么呢?"潘老师耐心解释:"这个‘坏’,其实不是真坏,是灵、是鬼;是会帮衬、有眼色,是机智幽默、聪明会意,是一点就通、心照不宣。你们好男人呢,确实讲义气、守信用、勤劳勇敢、忠孝两全,可一到女人面前,你们就成了大傻瓜,缺一根脑筋,少一种味道……"  好男人武松听得像个木偶。“女人早就做了比较:好男人是食草动物,看着个大,其实没用,坏男人是食肉动物,别看个小,却特别灵;好男人是大木头,坏男人是小钉子;好男人是大面瓜,坏男人是开心果;好男人是大馒头,坏男人是小馄饨……"武松非常不平,“你们既然分得清好坏,也该管管我们,不能全跟着坏男人跑!”“照刚才的说法,天下的女人都是‘坏’女人呀!我们要的就是领会,爱的就是味道。女人是山洞,等着男人来钻;女人是苹果,等着男人来摘;女人是玉米,等着男人来剥;女人是香瓜,等着男人来开。可好男人正儿八经,一个个跑得远远的,到哪儿找你们去?”  武松心乱如麻,“那,好男人就太亏了……”"所以要让你们学‘坏’呀!"潘老师恳切之极。"自从西门研究员创办了男子汉学院,地府的男人真是一个比一个‘坏’。所以我才说,你要去了地府,是最不可爱的男人。"“我……我其实也很坏!”武松憋红了脸,大声分辨,“我也有七情六欲,经常晚上睡不着觉,身上火辣辣的难受。没别的办法,只好喝酒。闲了也想和女人聊聊,但庙里没有女人,只有一个云游的尼姑,可惜已经八十多岁了。?潘金莲认真地问,“你有没有想过,这老尼姑要是年轻点就好了;或者有没有盼过,庙里来个风流漂亮的小尼姑?"  武都头一脑门子好汉皱纹,“这种非份之想,倒从没有过。”潘老师笑了起来,“这哪算坏男人呀?你要去上地府大学,准是最差的学生。”武松蔫头蔫脑,不像武松,倒像挨打的老虎,"……潘老师,我怎么改变落后面貌?"潘老师循循善诱,"你这种后进生,不光要提高理论水平,尤其要提高实践能力。所以下一阶段,我们采取新的教学方法。--这门课的基本理论你已经掌握了吧?”  “对。”武松认真背诵:“男人不坏,女人不爱。”  “回答正确。那么从明天开始,我们就改上实习课。”  “实习课……”武松想不明白。“只要师生密切配合,"潘老师郑重其事,“一定能完成教学任务。"但她忽然狡黠地一笑,把一口香气哈在武松脑门上。  武松猛一睁眼,哪里是潘金莲的香气,是清晨的徐风拂在他的脸上……  实习课:武松梦恋潘金莲武松盼着晚上的实习课,很想提前做些准备。但实在不得要领,只好挥着独臂把十八般武艺又练了一遍。想不到这恰是最好的准备活动,因为他练得疲乏,天刚黑就睡着了。潘老师如期到来,但两手空空,没有任何书本。这武松也已经晓得些门道,不禁问道:“潘老师今天没带教材?"“怎么没带?”潘金莲看着武松,“今天的教材就是我自己。"说着,她理了理头发,坐在武松身边。“以前,你了解我吗?”  “不,一点不了解。”  “现在呢?”潘老师看着学生。  “现在了解……”武松老实地点头。  “我是淫妇吗?!"潘金莲扬起头。  武松赧然一笑,“……当然不是。”她的声音变得柔和,“那你知道吗?你知道我喜欢你吗?”她的双眼放出光芒。  “知,知道……”武松的脸红红的,像喝了十八碗酒。  “那你喜欢我吗?”  “喜欢,我特别喜欢……”武松一派好男人的诚恳。  “你准备怎么喜欢呢?”又是老师式的循循善诱。  “你让我做什么,我就做什么……”  “不对!你想做什么,就做什么!”金莲的眼中全是诱导。  “我,我想说话……”武松嗫嚅着。  “那你张口就说!”  武松鼓足勇气,“潘老师……”  “什么潘老师?!"  “嫂嫂……”  “什么嫂嫂!你这个大傻瓜男人,你叫我金莲!”“金莲……"武松停顿了一下,突然开始了絮语。不再像一个好汉,倒像是一个书生。他说他爱她。好像忽然就睡醒了;蓦地就明白了;不知不觉就开始了……在十八般武艺之外,他感到了另一种力量。这力量令他忘掉了所有的武艺,却对潘老师……不,对嫂嫂……不,对金莲,梦思夜想……  金莲安详地坐着,让每一句絮语陶然入耳。她醉了似地闭上眼睛,然后又亮亮地睁开,“过来,你抱着我吧……”武松喘着气,伸出了双手。虽然他觉得拥着一个女神,动作却像抱一根木头。  金莲爱怜地带  摸了摸武松的头,然后柔声命令着:  “你重新抱我。--对,对了。”  “你摸摸我的头发。嗯,很好。”  “你吻我和额头,还有我的眼睛……”  “为什么不吻我的嘴唇呢?吻,对,再吻……”  “现在你想做什么,就可以做什么……”就从这一天起,六合寺的僧人们很少看到武松。他总是白天睡觉,天一黑就关紧房门,一整夜不再出来。当人们偶尔看到他的时候,他不再是大汗淋漓地练武,而是望着天空安适的微笑。他的脸上不再有纠纠武气,代之以如诗如醉的神情。他就这样快乐地活着,直到八十岁的一个馨香的春夜,睡去就不再醒来……

校园幽默爆笑笑话-难以从命

一位女生坐在座位上,嘴里拚命地嚼着口香糖,脚却伸到课桌旁的通道里,被老师发现了。  "玛丽!"老师严厉的大声叫她。  "老师,什么事?"这位女生回答说。  "把口香糖从嘴里拿出来,把你的脚放进去!!"

校园幽默爆笑笑话-罪不在我

正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:“小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。”、小明却严肃的说:“老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!”

校园幽默爆笑笑话-罪不在我

正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:“小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。”、小明却严肃的说:“老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!”

校园幽默爆笑笑话-YESS

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”“啊,是的,爸爸,十分满意。”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上[email protected]#$#@!$%$#@@一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热,是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容----我做事情,都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#"之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”“是他!”“是他!”唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!!一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.

校园幽默爆笑笑话-发卷方式

我们的英语文学课的老师对我们极为严厉,但我们最怕的却是他分发考卷的方式,他发考卷的方式因考分高低而不同。考分最高的试卷他就举在头顶上发给学生、次之的就放在桌子上让学生一取;再次之的就放在膝盖上让学生来取;再次的就放在地板上让学生取回。这次期末的试卷在这样分发后仍有三名考生未拿到卷子,他们便问老师,他们的卷子哪里去了。老师回答说:“半夜时你们再到教室来,我掘个坑把卷子埋在讲台下。”

校园幽默爆笑笑话-开心一刻

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高,我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:“同学们,你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去,“捡一片东西往空中一抛,看它往那边飘,不就知道了吗。”“嗯,很好。”老师表扬道,“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下,看看现在刮的是什么风?”“我。”我自告奋勇走了出来,从地上捡起半块砖头向空中抛去……“报告老师,现在刮的是上下风!”…………。我记不清楚老师当时的表情是什么样子,我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样,我害死了一名人民教师。一年级老师教我们认识家禽动物。老师:“有一种动物两只脚,每天早上太阳公公出来时,它都会叫你起床,而且叫到你起床为止,是哪一种动物?”我回答:“妈妈!”把老师笑得差点断气!期中考试回家以后,妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说,我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上,哎....我太伟大了!我爸爸问我学校怎么样?宝贝儿子”父亲问,“你的女老师满意你吗?”“啊,是的,爸爸,十分满意。”“你怎么知道?是她亲口对你说的?”“当然,爸爸。前天她对我说:‘要是所有的学生都象你这样,我马上就离开学校!’这说明,我已经全学会了。”我爸大脑马上[email protected]#$#@!$%$#@@一天上数学,老师问1+1=?,我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈,妈妈在烧饭,叫我滚出去。我问爸爸,爸爸再看球,大叫‘爽’。我问姐姐,姐姐在唱歌,唱到BABY。我问哥哥,哥哥在打电话,说;我在外面等你。第二天,老师问1+1=?我说;你给我滚出去,老师给我一个耳光,我大叫爽,老师骂我饭桶,我反骂卑鄙。老说;滚。我说;我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了,晕倒了.....老师让我们造句,我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是:难过----我们家门前的大水沟很难过。如果----罐头不如果汁营养丰富。天真----今天真热,是游泳的好日子。十分----妹妹的数学只考十分,真丢脸。从容----我做事情,都是先从容易的做起。人参----老师说明天每个人参加大队接力时,一定要尽力。棉被----小玉的卫生棉被偷了。便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。老师摸着我头严厉说到:放学回家发奋图强10篇,我回到家里没有人,我就准备完成代课老师布置的作业,我上厕所开始发粪涂墙,我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿,第二天我妈找校长告代课老师误人子弟,后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到:“我长的很有倡议,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,衬托世界的美丽。!!!!!!!”在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖,一边把自己的脚放到走道上.这时,老师对我说道:"请把你嘴里的东西吐出来,再把你的脚伸进去"我大脑:"@$#$%#$#"之后的一段日子里,相继又有几位老师惨遭不幸,好在没有出了人命,也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走,一时间也成了城里的名人。然而,名人也有名人的痛苦,我就深深的体会到了这一点。当我初中的时候,物理课上物理老师问我:你说,如何变轨?我:据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼!原来老师正在讲卫星如何变轨!上历史课睡觉被老师叫醒,老师问我:“文成公主嫁给谁了?”小王小声告诉我:“松赞干布。”我没听清,张口就答:“宋朝干部。”后来历史也没上成。一日我从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:“酷哥来也!”我不好意思的挠挠头:“哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过,一本正经的说:“捡个裤头也要交公!”我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么,我往需宿舍走去,从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头………………!!!!!第二天考试,生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道,就交了白卷。老师一看很生气,就问:“你为什么交白卷?你叫什么名字?”我一听,气呼呼的把裤腿卷了起来,露出两条腿说:“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧?”生物老师马上倒了下去~我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑,拒绝接收我入学。没办法,带着对重点中学无限的憧憬,我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点,但是没有了舆论的压力,我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的,乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会,我又横空出世,突然崛起,迅速占领了农村市场。有一天,我迟到了,老师就问‘你今天为什么迟到’?我说:是早上我带邻家大叔的公猪去配种,所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大,说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可,邻家大叔也不是生口啊”那是一次智力竞赛,我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法:每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题,如猜错者回答正确,则猜错者胜。反之,则猜对者所在班集胜出。天灵灵,地灵灵,该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表,并且顺利地猜错了硬币,进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来,每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师,面色沉重,一言不发。我也感觉到有一些压力,不过不是因为这个,而是因为我的对手--王小佛,王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”,他手底下也攒着好几条人命案子。据说,上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的,因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。王小佛两手插在裤兜里,慢条斯理的说道:“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里,你知道有几个吗?”“哄!”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄,但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋!我几乎没听清楚他问的什么问题,我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的,有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了,你会给我一个吃吗?”我早已忘记了什么智力竞赛,什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋,鸡蛋!“如果你答对了,我把两个鸡蛋全给你。”“哄!”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然,而我的同学们一个个欢呼雀跃,相互拥抱着庆祝胜利,李老师也向我投来欣悦的目光,我不知道他们在高兴什么,不过大家都在朝我笑,我也不好意思地朝他们笑了笑,然后答道:“是五个吗?”同学们的笑容刹那间凝滞了,渐渐地,退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变,一转眼的功夫,大家哭的变笑,笑的变哭,哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天,口中鲜血如柱喷出,然后慢慢地倒了下去。“李老师!”是我们班主任老师!我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白,双目紧闭,不省人事。“是他害死了李老师!”“是他!”“是他!”唰!唰!唰!唰!唰唰唰唰唰!!!一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。我的眼前一片空白,耳边回响起一个声音:“多隆!关门!放狗!闲杂人等一律后退!”后来据说李老师并没有死,只是大病一场,病好出院以后,看破红尘,在五台山削发为僧,从此不再教书.

校园幽默爆笑笑话-罪不在我

正在考试,小明正在看同桌的试卷。老师看见后,严厉的说:“小明,这是你第4次偷看同桌的试卷了。”、小明却严肃的说:“老师,这罪不在我呀,我同桌写的字太潦草,我看了那么多遍也看不清!”

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